Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
←   Ноябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Информационный Канал Subscribe.Ru
"PsyOnline - Психотерапия и консультирование"
http://psyonline.ru - консультации психологов, форум, статьи по популярной психологии, психологические тесты и анекдоты. Ежедневное обновление.

Приглашаем подписаться на наши рассылки ("Новости сайта", "Психологические статьи", "Консультация психолога", "Психологические анекдоты", "Зрительные иллюзии", "Психологические тесты"), а также на автоматическую рассылку новых сообщий из консультации психолога по выбранным вами темам

Вы можете задать свой вопрос психологу в форуме (бесплатно), а также получить анонимную очную консультацию (платно)

"Он старше меня на 25 лет"

L'etoile (Москва)

Здравствуйте, заранее спасибо за ответы. У меня возникла маленькая проблема и может быть вы поможете мне ее решить. Дело в том, что я влюбилась в преподавателя. Я знаю, что он на 25 лет старше меня и производит впечатление человека, который нравится женщинам и будет нравится в любом возрасте. Сейчас я уже не являюсь его студенткой. Я - человек достаточно решительный и уверенный в себе (может быть порою даже слишком). Но в данном случае, я теряюсь. Что мне сделать? Подойти и честно все рассказать? Или как-то намекнуть? Подскажите… Еще раз спасибо.

Здравствуйте!

Сначала нужно решить, нужны ли Вам эти отношения, есть ли препятствия на Вашем пути, например, у него уже может быть другая женщина. Если Вам это нужно, то найдите какую-нибудь тему для общения и посмотрите, как будут развиваться отношения. Все-таки, с людьми, намного старше Вас, нужно быть осторожной. Возможно, что у Вас разные цели в жизни, например, он мечтает о спокойной старости или занят своей карьерой, а Вы думаете о романтической любви и развлечениях. Проблема в том, что когда Вам все еще будет хотеться секса и развлечений, ему уже не будет. Этот дисбаланс заложен уже изначально, так, что стоит лишний раз подумать.

L'etoile (Москва)
Здравствуйте, уважаемая Ольга Сергеевна, спасибо за Ваш ответ.
Возможно, да даже наверняка, Вы посчитаете, меня безнравственной, но я знаю то, что у него есть жена. Но дело в том, что он из разряда тех мужчин, которые привлекают внимание многих женщин. И мне, честно говоря, не кажется, что это внимание остается без ответа. Дело в том, что мне не нужны от него серьезные отношения, я люблю его и хочу хотя бы иногда, хотя бы ненадолго быть с ним рядом. Только вот как дать ему понять, что он мне далеко не безразличен.

Здравствуйте!

Читая Ваше письмо, я думала о том, ну вот, еще одна девушка попалась на удочку…

Все девушки сначала говорят о том, что им не нужны серьезные отношения с женатыми мужчинами, а потом рыдают и впадают в депрессию со словами: "Почему он не хочет на мне жениться?". Ведь Вы не железная, Вы рискуете своим сердцем. Что мешает Вам выбрать себе доступный объект?

"Мне не нравится, что он думает о своих детях от первого брака"

Александра (Москва)
Здравствуйте! У меня такая ситуация. Я второй раз замужем, у меня есть сын от первого брака. Я очень люблю своего мужа, но у нас существует одна проблема. У него это тоже второй брак. В первом браке у него осталось двое детей, которым он оставил все имущество и недвижимость, когда разводился, и продолжает материально о них хорошо заботится. Он заботлив и по отношению к моему ребенку. Его дети со своей матерью живут далеко в другом городе. Это, наверное, нехорошо, но я ничего не могу с собой поделать - меня раздражает то, что он постоянно думает о своих детях, стремится, несмотря на расстояние и умеренные материальные возможности навещать их, созванивается с ними 1-2 раза в неделю, одним словом, ведет себя как нормальный отец. Я пыталась понять их, относиться к ним теплее, ведь это дети моего любимого человека, но у меня не получается, кроме раздражения и негативных эмоций эти дети ничего не вызывают в моей душе. Мне все время кажется, что они чрезмерно напористы, что они не оставляют его в покое. Я хочу, чтобы он полностью сосредоточился на интересах нашей с ним семьи, а не думал о том, чтобы еще ему такого сделать, чтобы не испытывать чувство вины, что он от них ушел. Кстати, он развелся еще до нашего с ним знакомства. Он постоянно думает о том, какое у них должно быть образование, что он должен им дать, сколько ему для этого нужно накопить, при этом меня гораздо больше интересует, когда мы накопим на нормальную квартиру, так как я сейчас беременна, и нам необходимо улучшить жилищные условия. К слову сказать, условия, в которых живут его дети с бывшей женой куда более достойные. Он хотел, чтобы они приезжали к нам в гости хотя бы раз в год на пару недель или месяц, но я сказала, что на это не пойду. Эмоционально мне неприятна сама мысль о том, что эти дети будут резвиться в моем доме, трогать мои вещи, а потом рассказывать своей матери о том, как мы живем. Я не считаю, что должна что-то для них делать, разве это моя проблема, что он ушел от их матери? Иногда этот негатив отравляет меня, я пытаюсь не думать об этом, но у меня не получается. Я все время веду с ним мысленные споры на эту тему, которые периодически превращаются в реальные ссоры. Ну вот, пример. Его старшей дочери 12 лет. Она пишет отцу по электронной почте письмо, где клянчит у него в подарок мобильный телефон. Я прошу его о том, чтобы он объяснил ей, что у нас не такая финансовая ситуация, чтобы дарить 12-летнему ребенку мобильный телефон, а он не может ей сказать "нет". Он говорит ей, что как-нибудь подраит, но потом. Из-за этого мы с ним поругались, и он сказал, что я веду себя как маленький ревнивый ребенок. Я действительно настолько не права и не объективна? Или все же он перегибает палку со своими детьми?

Здравствуйте!

Проблема в том, что Вы пытаетесь конкурировать с детьми мужа, это не правильно. Пусть общается с ними столько, сколько считает нужным. Он сам должен это определять. Когда Вы выходили за него замуж, то, вероятно, было известно, что он уже был женат и есть дети, о которых он будет продолжать заботиться, поэтому Вам придется принимать ситуацию такой, какая она есть. Однако, эта ситуация имеет свои большие преимущества. Муж оказался очень хорошим отцом, и когда появится ребенок, он тоже будет о нем хорошо заботиться. Если Вы не хотите заботиться о детях мужа, то Вы, конечно, не обязаны это делать. Если Вы иногда примите их у себя в гостях, это не значит, что Вы будете с ними жить. Но если Вам это не приятно, то пусть муж общается с ними на нейтральной территории. Читайте вместе с мужем Вебер "Кризисы любви". Если Вы не станете перетягивать мужа на свою сторону и дадите ему возможность самому решать проблемы с детьми, то в Вашей семье будет царить гармония и покой. Относитесь к этому с уважением, и муж с благодарностью будет более внимателен к Вам. Вам также придется примириться с идеей о том, что часть его доходов идет на содержание детей от первого брака.

Такое часто бывает, что человек, который стремиться завоевать все, все и теряет, но если человек умеет радоваться тому, что у него уже есть, то он может это сохранить.

Сергей (Москва)
здравствуйте, александра!
в глаза бросилась одна ваша фраза, произнесенная с упреком: "… одним словом, ведет себя как нормальный отец."
так он и есть НОРМАЛЬНЫЙ отец. он даже очень хороший отец.
он любит своих детей и заботится о них. разве это плохо?
(кстати его бывшая жена - очень хорошая мать. она не препятствует его общению с его детьми.)
к тому же он еще и "заботлив и по отношению к моему ребенку", чего он совершенно не обязан делать. это ваш ребенок, а не его и не ваш совместный.
александра. этот мужчина среди массы женщин выбрал вас. не потеряйте его…
может быть имеет смысл обратить внимание на ваши с ним отношения (именно на ваши с ним, а не его и вашего ребенка), а не его отношения к своим детям?????
Рита (Самара)

С ужасом перечитываю подобные письма. У нас с мужем тоже (как, наверное, у большинства супружеских пар в наше время) периодически возникают проблемы, довольно серьёзные. До такой степени, что вопрос о разводе поднимался уже неоднократно. Чувствуем оба, что любви уже нет, что чужие друг другу и друг другу не нужны. Но как только представлю, что новая жена мужа будет чинить ему ТАКИЕ препятствия при общении его с его (нашими) детьми - мне ЕГО жалко! Его, нелюбимого уже человека! Скорее всего, именно это останавливает меня от этого рокового шага - развода. Разве мои дети виноваты в том, что родители не могут найти общий язык? В том, что любовь у родителей прошла, а им всё ещё хочется попытаться найти счастье в этой жизни? Дети-то родителей на развод не толкают!

Дорогая Александра, ваша ревность - ничем не лучше и не обоснованней любой другой ревности. Даже хуже - вы хотите, чтобы муж обделил родных своих детей ради вас. Ради вашего будущего ребёнка. Да, для вас он, конечно, важнее, но для мужа - чем он важнее его собственных детей?!

Я также понимаю, что если родной отец вашего ребёнка не принимает такого участия в его судьбе, как ваш нынешний муж - в судьбе своих детей, то вас может раздражать этот факт. Согласна - обидно! Но ваш муж ведь в этом не виноват!

И уж если откровенно, человека высоконравственного не может раздражать благородство близкого и любимого человека, насколько бы сильно вы сами не испытывали нужду. Либо вы недостойны такого благородного человека, как ваш муж, либо не любите его.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное