Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
←   Сентябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Информационный Канал Subscribe.Ru
"PsyOnline - Психотерапия и консультирование"
http://psyonline.ru - консультации психологов, форум, статьи по популярной психологии, психологические тесты и анекдоты. Ежедневное обновление.

Приглашаем подписаться на наши рассылки ("Новости сайта", "Психологические статьи", "Консультация психолога", "Психологические анекдоты", "Зрительные иллюзии", "Психологические тесты"), а также на автоматическую рассылку новых сообщий из консультации психолога по выбранным вами темам

Вы можете задать свой вопрос психологу в форуме (бесплатно), а также получить анонимную очную консультацию (платно)

 "Как относиться к критике"

Маша (Рига)

Добрый день! Вообще-то деньги я тратить никогда не боялась: покупала себе всегда то, что мне нравилось. Всё началось с того, что я купила джинсы дорогой марки и похвасталась моему тогдашнему другу, чьё существование довольно бедным и с которым мы финансово друг от друга не зависели. Он устроил такой скандал, как будто я потратила всё его имущество себе в угоду. Унизил меня. Этого мужчины со мной уже давно нет. Но с тех пор меня преследует постоянно страх и мысль, что я трачу последний рубль. И как от этого избавиться внутренне я не знаю. И вытеснить всё это мне не удаётся. А хочется вернуться к привычному для меня отношению к деньгам.

Здравствуйте, Маша!

Представьте себе картинку, как из комикса, где есть Вы и это человек во время скандала. Что Вам неприятно? Его слова, интонации, выражение лица? Представьте, что его образ вместе со звуками голоса исчезает и остается только напечатанный на бумаге текст. Подумайте о мотивации, потребностях этого человека, почему он так сказал. Насколько процентов эта критика справедлива, насколько не справедлива? Подумайте, как правильно реагировать на этот текст, сохраняя чувства комфорта. Представьте эту реакцию. Подумайте, как Вы будете вести себя в будущем в похожих ситуациях.

"Как избавиться от чувства вины перед детьми за свой развод"

Ольга (Рига)
Здравствуйте! Мне 38 лет, сыну 18, дочери 6.С мужем прожили 18 лет. За эти годы родными, к сожалению, не стали. Поженились рано, очень скоропалительно - мне было 19, ему 20. Оба друг у друга были первые. Через год родился сын. Муж скоро ко мне охладел, хотя я никогда не распускалась, хорошо выглядела, была ласковой женой. Но ему хотелось чего-то другого, более острого. Нет, в сексе я абсолютно незакомплексованный человек, с хорошим темпераментом, Дело все в том, что для мужа любая чужая женщина была всегда интереснее, чем я. Он стал меня игнороровать как женщину. Через какое-то время я, естественно, не выдержала и влюбилась в другого человека, старше себя. Тут только я ощутила себя женщиной. Наш роман продолжался 2 года, затем мы с мужем пкреехали в другой город. Муж занялся бизнесом, дела пошли. Я варила борщи, занималась сыном, поставила на себе крест. Стала болеть по женской линии, ударилась в эзотерику, короче, искала успокоение в духовной жизни. Как супруги мы практически не жили. Я не знала о его личной жизни, да и знать не хотела - чувство гордости не позволяло копаться в этом. Жили в одной квартире и даже не ссорились, он был все время занят, поздно приходил, а я не лезла. Он мне поставил условие - не лезть в его дела, не ныть, заниматься домом и все у меня будет. Работать разрешил, чтобы дома не свихнулась от "дурацких мыслей". Образования у нас высшие, да применить свою специальность (я инженер-строитель) мне было негде, работала в библиотеке. Денег муж мне тоже не давал, все покупал сам, вплоть до хлеба. Он говорил, сто ему спокойнее, когда у меня нет денег. Моей зарплаты хватало на парикмахерскую (выглядеть я должна была хорошо, соответственно его статусу), и на обед. Здоровье мое совсем испортилось. Врачи сказали - если чудом забеременею, то это может спасти (50 на 50) или обострить. Рискнула, уговорила мужа на второго ребенка (вернее сказать, его уговорила его подруга по моей просьбе, мы все жили в одном доме и тесно общались). Я была для хозяйства, она - для бизнеса, для другого - другие девочки. Короче, я родила дочь. И поняла, что больше жить с этим человеком не могу и не буду. Клгда дочери исполнилось 3 года, я случайно встретила того человека, которого любила когда-то (у меня больше никого и не было). О развелся с женой, дети выросли. В то времы он сильно пил. Сказал, что не забывал меня все эти годы. И тут я решилась. Короче, я ушла от мужа, забрав детей. Два года мы женаты. И у меня теперь работа хорошая (муж помог), и он сам работает, и пить бросил сразу. Одно меня мучает - чувство вины перед дочерью (она очень любит отца, регулчрно к нему ездит, вместе проводят отпуск) юВедь как у нас принято - терпи ради детей. А я вот взяла и поборолась за свое счастье. Я как женщина очень счастлива со своим мужем, с детьми он тоже хорошо ужился. А вот дочь говорит, что я все-таки должна быть с папой. Я обьясняю, что этого никогда не будет, а она свое. Чувство вины отравляет мою жизнь. Но ведь я тоже заслужила немного счастья, разве нет? Дочь вырастет, будет у нее своя жизнь, а моя жертва "ради детей"для меня закончилась бы печально. Я ушла от человека, которому была нужна только в качестве домработницы к человеку, для которого я - все. Посоветуйте, пожалуйста, как избавиться от этой боли и чувства вины. с уважением. Ольга

Здравствуйте, Ольга!

Вы взяли на себя ответственность и прекратили отношения с мужем, которые и так уже давно умерли.

Ситуацию, вероятно, можно было поправить только вначале, когда муж стал от Вас отдаляться, а позже, когда уже сложился определенный стереотип отношений, изменить что-то было крайне сложно. Вы правильно делаете, что даете возможность общаться детям с отцом, это то, что важно для их нормального развития. Кроме того, благодаря новому браку, у детей есть модель позитивного общения в семье, которую он используют, когда начнут строить свою личную жизнь. Таким образом, этим шагом Вы спасли сразу всех. Брак не должен быть тюрьмой, в которой сидят родители ради призрачного счастья своих детей. Если Вы счастливы, то и Ваши дети тоже. Вы можете также научить своих детей тому, как правильно выбрать партера и стоить с ним отношения, чтобы потом не было необходимости их разрывать.

Ольга (Рига)
Ольга Сергеевна! Большое спасибо за ответ. Меня волнует в нашей ситуации подход к воспитанию дочери. Отец ее человек более состоятельный, он позволяет ей все, когда она у него. Мы же с мужем подходим к воспитанию по-возможности разумно, капризам не потакаем, материально лишнего позволить не можем. Получается так, что у папы она-королева, дома - просто девочка, от которой еще и требуют чего-то. Она пытается "подмять" моего мужа, как папу, а он своих двух детей вырастил (дочери 23 года) и все это проходил, его не возьмешь голыми руками. Дочь злится и говорит, что папа - лучше, что она, когда вырастет, уйдет к нему жить. Как тут быть

Здравствуйте, Ольга!

Вы можете почитать на эту тему "Помощь разведенным родителям и их детям".

Действительно разведенные отцы всегда выгодно отличаются от мам, тем, что, скучая по ребенку, пытаясь как-то украсить жизнь "бедной девочки", они могут позволять буквально все, сглаживая за одно и свое чувство вины перед ребенком. Дети этим охотно пользуются и начинают манипулировать родителями.

Вы можете попытаться разработать общую с мужем концепцию в воспитании ребенка, объясняя ему, что девочке нужен отец, в той степени, в какой это возможно, а не Дед мороз. Он также может прочесть эту книгу. Со временем ситуация измениться, а пока Вам придется принимать ее такой, понимая, что все участники этой истории психологически травмированы и нуждаются в тепле и заботе.

Honey (Москва)
Ольга, Вы просто молодец. Вы сумели принять хоть и тяжелое, но верное решение. Вы заслужили свое счастье. Я уверена, что со временем дочь вас поймет. Если же нет - что ж и такое бывает, но стоит ли ставить на себе крест? Вы любите и любимы и, я уверена, дадите дочери все на что способны. Счастья Вам.
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное