| ← Июнь 2002 → | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
6
|
7
|
8
|
9
|
||
|
10
|
12
|
14
|
15
|
16
|
||
|
17
|
21
|
22
|
23
|
|||
|
26
|
29
|
30
|
||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.psyonline.ru/
Открыта:
17-07-2000
Адрес
автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru
Статистика
0 за неделю
Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
"Психотерапия on-line. Консультации психологов "
Вы можете задать свой вопрос психологу. Для этого на сайте в разделе "Форум" выберите соответствующую тему и нажмите "задать вопрос". Также вы можете получить анонимную консультацию. Подробнее http://psyonline.ru/about/
"Как защитить ребенка от насильника"
| Здравствуйте, уважаемые
психологи! Обращаюсь к вам с такой проблемой. Только что позвонила подруга. У нее есть дочь, ей 9 лет. Ребенок пришел с прогулки и рассказал, что они с девочками играли, когда подошел мужчина и начал онанировать. Было светло, часов семь вечера, дети гуляли практически возле своего подъезда. По всей видимости, мужика кто-то спугнул, он ушел за "ракушки", а дочь подруги ПОШЛА ЗА НИМ (с ее слов, убедиться, что мужик ушел). Девочка знает обо всех физиологических процессах, происходящих между мужчиной и женщиной, знает про плохих дядь, которые насилуют детей, короче говоря, теоретически подкована. Когда девочка пришла домой, ее всю трясло, ощущение опасности пришло только потом. Ребенок рассказал все матери. Подруга в шоке. Подскажите, пожалуйста, что делать в такой ситуации? Как развить в ребенке чувство самосохранения? Спасибо. |
Мартынова Ольга
Сергеевна (Москва) 14.06.2002 16:37
| Здравствуйте, Вика! Ребенок в таком возрасте должен знать все о правилах самосохранения, таких как держаться подальше от "плохих, незнакомых дядь", не гулять одной поздно, не лазить по стройкам, не отвечать на какие-либо предложения незнакомых людей и так далее. Нужно отметить, что девочка гораздо легче перенесла бы этот стресс, и даже не придала бы особого значения онанирующему мужчине, если бы в столь раннем возрасте не была бы посвящены в вопросы физиологии полового акта. Это знание нанесло ей вред. В таком возрасте ребенок должен знать только самые общие вещи, а подробности изучать уже в возрасте подростка. Чтобы снять у ребенка эмоциональный стресс, просите ее подробно рассказывать о происшедшем, задавайте вопросы. Пусть она повторит свой рассказ несколько раз. Объясните ей, что онанирующие мужики все, как правило, импотенты, и угрозы из себя никакой не представляют, ему бы и в головы не пришло до нее дотрагиваться, таким важно смотреть и чтобы смотрели на них, просто извращенцы. Постарайтесь ей внушить, что эта ситуация не представляла реальной опасности, но в будущем, она должна в подобных ситуациях громко кричать и сразу убегать. Это наиболее правильная реакция. Поите ее валерианой, или проконсультируйтесь с детским невропатологом по поводу успокаивающих лекарств. Маме имеет смысл самой сходить в детский центр "Озон" (они специализируются на вопросах насилия и его последствиях) и проконсультироваться у детского психолога. |
"Я ревную мужа к его детям"
| Я прочла почти все сообщения, но так и не нашла ответа на вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ, когда нет больше сил делить любовь с чужим ребенком. Я раньше думала, что у меня едет крыша, а теперь понимаю, что почти все девушки страдают от детей от предыдущих браков своих мужей. Причем именно в 20-25 лет ревность обострена до предела. Потом уже высказывают претензии типа: ребенок не слушается или н уважает. А сейчас что делать? я не могу видеть как муж каждое воскресенье уходит оставляя меня одну. Я живу в чужом городе и нет ни подруг ни мамы рядом. Маме все равно не доверишься -она будет переживать еще сильнее меня. Что делать??? |
Заславский Евгений Леонидович
(Одесса) 17.06.2002 12:44
| Яна, здравствуйте. Первое, что мне вспомнилось по прочтении Вашего письма - цитата из фильма "Тот самый Мюнгхаузен". Помните, в разговоре с бароном пастор объясняет ему, что "при живой жене" Мюнгхаузену не удастся обвенчаться с Мартой?.. "При живой, говорите?" - "Да, при живой," - "Так Вы предлагаете ее убить?" - "Боже упаси!..." Вот такой диалог-с... Не о детях, конечно, но всё же... Прежде, чем ответить себе на вопрос "что делать?", попробуйте определить для себя ЧТО ПРОИСХОДИТ. Оттуда уже можно будет двигаться дальше. Яна! Любовь отца к ребенку и любовь мужчины к женщине - "две большие разницы", как говорят у нас в Одессе... И делить здесь нечего. Когда он с Вами - он любит женщину, когда он с ребенком - он любит ребенка. Что Вы делите? Если оставить на время то, что ревность сама по себе - чувство деструктивное, разрушающее как человека, так и отношения, и никакого отношения к любви не имеющее, - так вот, если на время об этом забыть, и принять, что ревность - это более-менее нормально, остается вот что. Женщина любит мужчину и хочет, чтобы других женщин у него не было. Ревнует. Будем считать, что это нормально. Ребенок ревнует родителей к брату или сестре, потому что хочет, чтобы все внимание и любовь родителей доставались ему одному. Для ребенка это нормально. Ребенок, в отличие от взрослого, ревнует потому, что НЕ УМЕЕТ ДАВАТЬ, дарить любовь. Ребенок умеет только БРАТЬ. И, если и дает, то взамен, небескорыстно. Ребенок не возвращает родителям любовь, полученную в детстве. Он отдаст ее потом своим детям... А пока он ребенок - он берет. И требует много. КАК ревнуете Вы? Вы ревнуете как женщина или как ребенок? Вам нужна любовь мужчины или отца? В отношениях взрослых важен баланс между "брать" и "давать". Важно равновесие. Мужчина и женщина дают друг другу нежность, заботу, уважение, секс, любовь. Если они люди взрослые (душевно, а не по паспорту), то они дарят все это друг другу. Если же до взрослости далеко - происходит взаимовыгодный торговый обмен - ты мне, я тебе. Но в обоих случаях важно равновесие между "брать" и "давать". Самим требованием (внутренним, может и не высказанным вслух) к мужчине пожертвовать ради вас ребенком - Вы этот баланс нарушаете. Ничего равноценного у Вас сейчас нет. Вы - ребенка не замените. Вы - женщина. И тем, что в отношения мужчина-женщина Вы стараетесь втянуть отношения отец-ребенок, Вы показываете только одно: ревность Ваша детская - моя игрушка, никому не дам. Пора взрослеть, Яна... Говорить о ревности, как о чувстве собственника - верно, но упрощенно. Ревность возникает там, где есть СТРАХ ПОТЕРЯТЬ КОНТРОЛЬ, ВЛАСТЬ. Практически каждый всегда стремился управлять хоть какой-то малостью. Но за все в жизни надо платить. Так и за ощущение господства приходится платить страхом это господство потерять. Даже физиологические реакции организма при чувстве ревности и ощущении страха - одинаковы. Если хотите, ревность сродни трусости: это не высокое чувство, доказывающее наличие любви, а постоянная неуверенность в собственных силах и боязнь не справиться с управляемым объектом и потерять его. Заметьте, я пишу "объектом", потому что ревность убивает в нас отношение к другому как к человеку. Он становится вещью. Яна, выбирайте. Или Вы относитесь к своему любимому, как к игрушке, вещи, которую хотите контролировать и боитесь потерять (а потому и стараетесь ограничить его даже в любви к собственному ребенку). Или Вы признаете свободу другого и СТРОИТЕ ОТНОШЕНИЯ с любимым человеком, отношения искренние, доверительные, открытые. Что касается первого - никаких советов и рекомендаций не дам. Если же Ваш выбор второе - разговаривайте и работайте над собой. Разговаривайте с любимым о том, что действительно важно, что волнует и тревожит вас обоих, разговаривайте спокойно, искренне и открыто. И так же слушайте. И работайте с собой. Взрослейте и учитесь любить. Это трудно. Но оно того стоит. |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
