Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
←   Июнь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Информационный Канал Subscribe.Ru

"Психотерапия on-line. Консультации психологов "

http://psyonline.ru - официальный сайт рассылки. Постоянное обновление, все о психологии!

Вы можете задать свой вопрос психологу. Для этого на сайте в разделе "Форум" выберите соответствующую тему и нажмите "задать вопрос". Также вы можете получить анонимную консультацию. Подробнее http://psyonline.ru/about/

"Муж мне изменяет виртуально"

larissa (Athens) 06.06.2002 16:27
Я ревную к виртуальным романам моего мужа. У него в интернете целый гарем. Отношения разные, с одними приличные разговоры, с другими не очень, с третьими - виртуальный секс. Он говорит, что я ревную к пустому месту, что это несерьезно, что они никогда не встретятся. Тем не менее ему объясняются в любви, рассказывают о своем богатом опыте по части секса.Некоторые просят позвонить, встретиться. Когда я спрашиваю его об этом, он говорит, что имеет право на личную жизнь. Реально он мне не изменяет.Я уверена.В сексуальной жизни у нас все в порядке, так что мне непонятно, что он там ищет новенького.
Наверное нужно добавить, что до брака со мной он почти не встречался с девушками и женился рано. Может, это своеобразная компенсация?
Жигунова Наталья Геннадиевна (Великобритания) 12.06.2002 02:04
Здравствуйте!
Возможно, в Ваших отношениях не хвататет романтики, неожиданностей - все привычно и гладко. А возможно, как Вы сами подметили - это стремление "наиграться", не выполненное в реальной жизни. Возможность почувствовать себя неотразимым мужчиной, эдаким Казановой, перед которым не может устоять ни одна женщина, и при этом реально "не изменяя" Вам.
Вот только насчет "в сексуальной жизни у нас все в порядке"....Может быть, не хватает в Ваших отношениях "перчинки"? Порасспросите его, чего такого новенького он находит в своих виртуальных романах - может быть, есть идеи, которые стоит реализовать? :))

"Я не могу забыть свою первую девушку"

Сергей (РнД) 10.06.2002 14:48
Четыре года назад меня познакомили с девушкой, практически моя мечта - она врач, хирург, нежная и удивительная, аккуратная и чистоплотная, образована, начитана, обеспечена, почти два года мы с ней встречались, практически каждый день я звонил ей, мы встречались два-три раза в неделю. Через пару месяцев после знакомства с ней я был лишен девственности ею же (да-с, в 25 лет я еще был девственником, сейчас мне почти 30), но вместе мы не жили. Мы продолжали встречаться, иногда занимались сексом (хотя, как я сейчас понимаю, по темпераменту мы с ней совершенно не схожи. (В обычной повседневной жизни я спокоен и больше замкнут, а она с большим количеством знакомых/подруг, зато в постели все наоборот – я аки зверь ненасытен, а она больше холодна). Я был очень заинтересован в ней, доверял ей больше чем себе. Мы разговаривали, ходили в театр, на концерты, она познакомила меня со своей семьей. Скорее даже с остатками таковой, потому что родители её умерли, когда ей было 19 лет. Вскоре мы поругались, из-за мелочи, она сказала, что не хочет меня больше видеть, ну и все такое прочее, что обычно эмоционально говорят в момент разрыва.
Я очень сильно переживал этот разрыв, через три дня понял, что не могу жить без её голоса, что должен видеть её, слышать как она говорит, чувствовать её тепло рядом. Позвонил ей, договорился о встрече. Мы многое тогда обсудили, стали встречаться снова. Через небольшое время я предложил ей выйти за меня замуж, она обещала подумать. Мотивировал это тем, что люблю её, что постараюсь сделать все, чтобы наша совместная жизнь была достойной, золотых гор не обещал, сказал также что время уходит. Что выйдут замуж её подруги, переженятся друзья и она останется одна. Что все это будет происходить на её глазах и займет не более трех лет. Я, естественно, представлял, на какие средства я буду содержать семью, и что мы будем делать дальше. Да и тем более что не нужно было начинать с нуля, определенный капитал был и у нее и у меня. Впоследствии я еще несколько раз предлагал ей выйти за меня, но каждый раз она говорила "подумаю".
По прошествию некоторого времени (лет полутора) мне эти отношения перестали приносить удовлетворение. Она (даже сложно сказать, кажется мне это, или нет) стала уделять мне мало внимания, я стал для нее что-то типа приятеля. То есть когда ей хотелось куда-либо поехать/пойти - она составляла мне компанию, а когда мне хотелось её видеть - часто я не мог добиться с ней встречи, всегда находились причины, или какие-то дела, которыми она была занята. Секс в наших отношениях даже не ночевал. Думаю что ошибок тогда было сделано предостаточно, и к исходу второго года наших отношений я решил расстаться с ней. В течении года после разрыва я пытался забыть её, поменял несколько партнерш, но по уровню образования, по общему уровню, и т.п. они были ниже моего уровня и зачастую кроме секса нас ничего с ними не связывало.
Где-то около года назад я познакомился с девушкой, кстати, через Интернет, и как-то мы очень быстро сошлись. Через неделю после знакомства я уже жил вместе с ней. У нее ребенок, достаточно взрослый, почти 4 года, развитый не по годам. Я знаю, что в быту я тяжелый человек, но и она не совсем легкий, поэтому думаю, что и мне и ей было с чем мириться и какие острые углы сглаживать в отношениях. Углов был – много. Осталось не меньше. Она говорит что я иногда то вроде бы как родной, и со мной она готова жить всю жизнь, то какой-то другой и чужой, недобрый. Не злой, просто недобрый. Что нет во мне радости. Я и сам это замечаю. Что отношусь ко всему спокойно, ничто уже не радует, но и ненависти, зависти не испытываю. Может я умер? Может, какая-то часть меня умерла. Тем не менее она хочет выйти за меня замуж, потому что по её словам любит меня, видит во мне отца для своего ребенка, и принимает меня таким, какой я есть. Однако за несколько часов до этого когда я сказал что не хочу официально регистрироваться, она сказала что ждать пока я соберусь и решусь, она не намерена, и т.д.
Сейчас я как-то привязался к ним обоим, но все-таки гложет меня и тянет та, первая. Иногда слышу её голос в трубке телефона, когда разговариваю с теперешней своей девушкой, иногда обознаюсь на улице – когда вижу кого-то, похожего на мою первую.
Недавно как будто что меня подтолкнуло – ехал мимо работы первой, и заехал к ней. Оказалось, что накануне произошел разговор между теткой, у которой она живет, обо мне, о том, что тетка хочет выдать её за меня замуж. Моя первая была рада видеть меня, мы просто болтали об общих знакомых, о том, о сем, потом коснулись темы личной жизни, она сказала что ни с кем не встречается, что подруги разбежались в разные стороны. Я спросил – а вечные ценности – семья, дети – она сначала сказала – а зачем, потом – а с кем, ухажеры тоже вроде как разбежались. Спросила как у меня – я ответил что семья есть, но не все мне нравится. Я сказал, что мое предложение все еще в силе, на что она ответила что подумает. Я сказал – не думай слишком долго. Она ответила – дней десять, не более.
Просто после первой, когда я доверял ей больше чем себе, любил, а она относилась ко мне как просто к приятелю, я не верю никому. Ни женщинам, ни мужчинам, если они не связаны со мной родственными связями.
Да, и еще один аспект. Моя родительская семья и мой младший брат. Мы с ним очень близки, несмотря на разницу в 9 лет. Родителям очень нравится моя первая, я прекрасно понимаю, что в случае чего жить с ней мне, а не им. Но меня зачем к ней тянет? Тем более после всего, что мне приходилось терпеть?
Сразу скажу – моральных тормозов у меня теперь нет. Я могу пойти по нескольким путям – разрушить те отношения, которые есть сейчас, уйдя к своей первой, даже если она ответит отказом. Могу совершить насилие над собой, чтобы навсегда забыть первую. Это будет ой как сложно, если через два года я все еще дергаюсь. Могу просто уйти в никуда, вернуться к родителям, пожить с ними какое-то время или опять пожить одному. Может быть есть еще какие-то пути, которых я сейчас не вижу? Или, может быть, я слишком все усложняю, и нужно быть проще, ценить то, что есть и не гонятся за миражами?
Me (Москва) 11.06.2002 10:07
Сережа,
к сожалению, в Ваших словах есть кое-что, что указывает на то, что Ваша любовь к первой девушке сильно перемешана с Вашим эгоизмом и преувеличенным самомнением. Смотрите: первой девушке Вы сказали, что "если ты не выйдешь за меня замуж, останешься одна", а другой - "я с тобой не распишусь, но жить буду". Первая фраза вообще, извините бред. С чего бы это девушке остаться одной, когда вокруг много интересных и умных мужчин? Если она психически нормальна, то зацикливаться на Вас она не будет, ибо Вы остались для нее в прошлом. А вторая фраза может быть истолкована женщиной как "я тебя не буду любить, буду только пользоваться". И поскольку вторая женщина ищет не столько мужа себе, сколько отца своему ребенку, она тоже быстро решит, что на роль папы Вы не годитесь. И к какому выводу мы приходим? Один останетесь как раз Вы...
Как быть, чтобы этого не произошло?
Во-первых, пора анализировать свои проблемы по-взрослому. Сядьте за стол, возьмите чистый лист бумаги. Напишите свои достоинства с одной стороны - и недостатки (только постарайтесь объективно!) с другой. А дальше подумайте, как усилить сильные стороны и исправить недостатки. И во-вторых - надо учиться не бояться чувствовать, поскольку на одном расчете, как показывает жизнь, далеко не уедешь... Но для этого нужно почитать специальные книги. Сейчас на Ваш вопрос ответит еще и психолог, может быть, он даст список литературы.
Сергей (РнД) 11.06.2002 16:29
Хм, достаточно резкий ответ, ;), эгоистом меня еще ни разу не называли. Поступать как считаю нужным поступал, но в основном от близких слышу упреки в том, что больше живу для других, чем для себя.
Первая _действительно осталась одна_. Количество интересных и умных мужчин стремится к нулю. Они все женаты ;).
По данным того же журнала "Консилиум" на одного мужчину в возрасте от 18 до 30 лет приходится 16 (шестнадцать) женщин того же возраста. Так что это не бред, но суровая реальность.
Ну впрочем она _действительно_ осталась в прошлом.
Вторая фраза - я ценю свободу. Свою Личную Свободу. И если я отдаю свое время, свои способности, свои знания и здоровье для неё и для ребенка - это совсем не значит "пользоваться".
Знаете, имхо, лучше расчитывать некоторые действия в своей жизни, нежели в розовых очках расколошматить свою и чужие судьбы о то, что называется "реальная жизнь".
Совет "расписать свои сильные и слабые стороны" - хорош. Но, я уже давно не юноша, я уже больше сформировавшийся человек. "Старого пса не научишь новым трюкам", так, да? Тут все намного более или-или. Или меня принимают таким, какой я есть, или нет.
Я и так написал только основные моменты, но потянув за каждую ниточку можно такого навытаскивать, ай-яйааа....
Me (Москва) 11.06.2002 17:50
Сергей, а почему Вас так задел мой ответ, если я неправа? :)
Если Вы взрослый человек, цените свою свободу и точно знаете, что не хотите меняться, - тогда зачем Вы здесь и просите совета психолога?
Другому человеку (например, Вашей бывшей подруге) свою голову не приделать. Вы можете только - ТОЛЬКО! - просить совета, как вести себя самому, но никак не совета, как заставить другого человека плясать под Вашу дудочку.
Почему Вы не оставляете за Вашей подругой выбора не в Вашу пользу? Почему Вы, как мне кажется, считаете, что Вы обязательно должны нравиться?
И потом, не важно, сколько на свете мужчин и женщин - важно, какие они, эти люди (вообще лично я не люблю слова "мужчина" и "женщина" вне медицины, только слово "люди"). Это еще сам Омар Хайям сказал: "Уж лучше будь один, чем вместе с кем попало..."
Помните, что Вам НИКТО и НИЧЕГО не должен. В жизни Вы не заключаете ни с кем никаких контрактов. И то, что Вы, как Вы считаете, "отдаете знания и здоровье" кому-то, вовсе не основание для ожидания неких ответных мер.
И еще - не важно, сколько Вам лет в паспорте. Главное, сколько Вам на деле - по поступкам, по суждениям. Честно говоря, Ваше второе сообщение навеяло мне мысли о юношеском максимализме и детской непосредственности...
В общем, примите за другими людьми их собственное право на свободу :)
Простите, если была резка.
Жигунова Наталья Геннадиевна (Великобритания) 12.06.2002 02:25
Здравствуйте, Сергей!
К сожалению, я вряд ли смогу подсказать Вам простой и уж тем более прямой путь выхода из этой ситуации. Какое бы решение Вы не приняли, легко не будет.
Поэтому я просто опишу свои мысли по поводу сложившейся ситуации, а уж разделить мою точку зрения или нет -дело сугубо Ваше.
На мой взгляд, Вы очень сильно идеализируете свою первую женщину. Это вполне понятно - первый настолько сильно эмоционально близкий Вам человек - подобные привязанности быстро не проходят. Тем более, чем больше времени проходит после расставания, тем идеальнее кажется человек - вспоминаются самые яркие, самые хорошие моменты. Со своей нынешней женщиной Вы живете рядом, видите ее каждый день отнюдь не в парадном варианте. С первой девушкой Вы постоянно не жили. Вы не знаете, какая она в быту, и какие углы Вам приходилось бы сглаживать с ней. По тому, что Вы описали, у Вас не так уж много гармонии и было в отношениях. Но опять-таки, можно только гадать, как бы оно все сложилось, и в представлениях ситуация кажется намного идеальнее, чем она была бы в реальности.
Постарайтесь понять - Вы сравниваете реальную жизнь с другим человеком с тем, что "могло бы быть".. Естественно, сравнение не в пользу реальности.
Если тут вообще уместен совет, я бы посоветовала повнимательнее присмотреться к женщине, которая сейчас рядом. Что Вы любите в ней? Что Вам в ней дорого? Вы нашли такие теплые слова по отношению к Вашей первой женщине, а для человека, который сейчас рядом с Вами, который заботится о Вас и по-своему Вас любит, у Вас нашлась только весьма сухая характеристика "бытовых качеств". Может, Вы невнимательны? Или слишком увлечены ностальгией по прошедшей любви?
А с первой любовью отношению лучше не продолжать, на мой взгляд. Ничего, кроме боли и "долгих проводов" здесь не выйдет. И еще один совет, на будущее: вряд ли аргумент "выходи за меня, а то время уйдет и одна останешься" - лучший способ делать предложение. Несколько коробит...
Всего доброго!
Сергей (РнД) 12.06.2002 08:50
Спасибо, Наталья Геннадьевна!
ммм....признаваться даже самому себе в очевидном для других непросто. Да, Вы правы, наверно я сильно идеализирую свою первую. Вспоминаются действительно чаще яркие и хорошие моменты, но, с другой стороны я стараюсь помнить все. Как хорошее, так и плохое.
То есть я действительно гонялся за миражом? Да, скоре всего.
Наверно меня сильно подводит желание "сделать все в идеале". Как правило, я стараюсь делать что-либо, только если получится хорошо. Потому что плохо получится само собой. Потому что если получится плохо, то лучше и не делать.
Значит попробую жить тем, что есть сейчас. Я пытаюсь начать верить людям снова, но это невесёлое занятие...
Та женщина с которой мы сейчас вместе...все разное. В целом меня все в ней устраивает, естетственно есть мелочи, с которыми я мирюсь, потому что взрослого человека невозможно переделать. Вроде бы и во мне её устраивает все, за исключением каких-то мелочей.
Я уважаю её, ценю её отношение и заботу обо мне, то уважение, с которым она относится ко мне. Наверно по-своему люблю её. Стараюсь быть внимательнее, но, не всегда это удается. Да и часто доброта и мягкость в отношениях воспринимается как слабость. Так уж есть...
Предложение...Вы знаете, там было сказано много, это уже были последние слова, последние аргументы. Скажем так, для меня лично тогда это был бы сильный аргумент, перевешивающий всё. И, самое обидное, я оказался прав. ;((
Сейчас... вряд ли, стал взрослее, циничнее и прагматичнее.
На самом деле я принял решение, когда написал сюда в первый раз. Наверно, выплеснутое на бумагу, стало реальностью.
"Когда думаешь - не делай, когда делаешь - не думай" (с)
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное