| ← Июнь 2002 → | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
6
|
7
|
8
|
9
|
||
|
10
|
12
|
14
|
15
|
16
|
||
|
17
|
21
|
22
|
23
|
|||
|
26
|
29
|
30
|
||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.psyonline.ru/
Открыта:
17-07-2000
Адрес
автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru
Статистика
0 за неделю
Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
"Психотерапия on-line. Консультации психологов "
Вы можете задать свой вопрос психологу. Для этого на сайте в разделе "Форум" выберите соответствующую тему и нажмите "задать вопрос". Также вы можете получить анонимную консультацию. Подробнее http://psyonline.ru/about/
"Как женщине совместить работу и заботы по дому"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| Добрый день! Не знаю, чего жду.. но решила
посоветоваться. Дело в том, что я запуталась. Я всегда находила правильное
решение из всех ситуаций, но, теперь, без помощи профессионала не
обойдусь. : В 19 лет я вышла замуж. Он был на 4 года старше меня. Мы
встречались два года. Не знаю, сколько бы еще продлился наш роман, но
однажды он сделал мне предложение. Это произошло спустя полгода после
смерти его матери. Она знала меня, и, как он потом мне сказал,
благословила нас, купив обручальные кольца перед своей смертью. Кроме
того, в моей семье сложилась ситуация, когда было необходимо разъехаться с
семьей моего брата: стало слишком тесно. У меня был выход: либо ехать с
родителями в однокомнатную квартиру либо выходить за ЛЮБИМОГО человека и
переезжать к нему (он жил вместе с отцом) в двушку. Конечно, я вышла
замуж. Через год после свадьбы у нас родился сын. Да, были и свои
сложности и радости. Он дарил мне хорошие подарки на праздники, обставил
квартиру бытовой техникой, но:я была одна! За восемь лет нашего брака, я
никогда не слышала ласковых слов, я скучала по вниманию, обижалась на его
замечания:Но, я любила..много раз я говорила с ним, пыталась объяснить
чего мне не хватает..он говорил, что я из "мухи делаю слона". Я думала,
что не права, сжимала зубы и ждала: "все должно наладиться как только
выйду на работу", - говорила я себе, - "просто быт заедает". Да, было
сложно: дом на мне, ребенок...свекор любил выпить. Но вот, наконец, я
вышла на работу. Это была работа малооплачиваемая, на полставки. Но она
давала мне огромный профессиональный опыт, и была рядом с домом. Я стала
действительно меньше обращать внимания на быт, но начались другие
проблемы: на мое желание купить себе новую вещь - муж отвечал:
"зарабатывай больше и покупай". Я терпела и ждала..тогда думала, он прав.
Вскоре стало труднее..муж заявлял требования бросить работу, так как она
малооплачиваемая Мои попытки объяснить, что я получаю опыт - его не
убеждали. Я сопротивлялась.И, вот, наконец, я нашла работу с хорошей
оплатой. Мама вышла на пенсию, так что за ребенка можно было не
волноваться. Я проработала там полгода..и поняла, что загинаюсь.. Полный
рабочий день, другой конец Москвы:на дом сил оставалось мало. Я просила
помощи - муж говорил - меняй работу. Ты должна делать по дому то-то и
то-то, а я то-то и то-то. Я не соглашалась. У него три выходных в неделю,
почему нельзя помочь, например, пропылесосить? Каждый вечер начинался с
его придирок и требований уволиться. Но я уже не могла..и не хотела. У
меня перед глазами вставала вся предыдущая жизнь:и я была в ужасе, я не
хотела опять так жить! Я стала больше работать, позже приходить, ребенок
часто оставался у мамы (мы живем рядом), я часто заходила к ним после
работы, сидела допоздна, потом возвращалась домой спать. А утром бежала на
работу. На работе меня уважали, считались, я реализовывала себя
творчески..все было прекрасно. Как то я одержала крупную профессиональную
победу, дома взахлеб начала рассказывать мужу..он оборвал меня на
полуслове и сказал: твоя работа меня не интересует, можешь не
рассказывать. Однажды утром я проснулась и поняла: во мне словно что-то
лопнуло. Я прекрасно вижу все положительные черты супруга. Со стороны у
нас вполне благополучная семья: прекрасный ребенок, квартира, нет драк и
скандалов, есть все необходимое в быту, оба без вредных привычек. Но я не
хотела находиться в квартире, не хотела убираться, готовить и т.п.
Родители с ребенком уезжают на дачу, и я решила пожить у них и понять:
начну ли я скучать по мужу, по семье. Мы говорили. Он сказал, что мне
семья вообще не нужна, что я думаю только о работе. Когла же я объяснила
ЧЕГО мне не хватает, он сказал, что это не такая сложная штука, чтобы ее
нельзя было исправить. Но я устала! Устала и не верю! Столько было
разговоров - ни к чему они не привели. Что я думаю сама? Я думаю, что ему
нужна женщина - домохозяйка, которая будет отдавать себя целиком семье и
мужу. Я так не могу. И дать ему этого не могу. Так зачем нам мучить друг
друга. Может пока не поздно, расстаться друзьями? Он хочет сохранить
семью, однако я точно знаю, что больше на компромисс не пойду. Не хочу и
не могу. Одно меня тревожит - когда сын вырастит: не укорит ли он меня за
мой поступок? И еще одно. Я тоже не сторонница скорпалительных разводов. И вот какой у меня вопрос: как на Ваш взгляд..возможно ли сохранить наш брак? Или это еще одна моя попытка удержаться на скользком выступе? Извините за столь длинное письмо. |
Джулия (Москва) |
 Здравствуйте, Джулия!У Вас с мужем разные представления о роли женщины в семье. Вы хотите реализовать себя, делать карьеру. Он видит в Вас жену, которая занимается хозяйством и присматривает за ребенком. Кроме того, особенностью родительских семей, является то, что дедушки и бабушки берут на себя роль родителей, так как няня брать дорого, а иногда и опасно. В итоге происходит нарушение иерархии в семье, роли путаются. Чтобы сохранить брак, нужно поговорить с мужем об этом распределении ролей, о том, как для Вас важна реализация в работе. При этом, нужно обсудить возможность нанять няню, чтобы немного разгрузить маму, то есть няня не полный день и домохозяйку, чтобы разгрузить себя. Попробуйте встать в позицию мужа и понять его: он считает себя добытчиком для семьи, в этом его основная функция, от Вас же он требует занятий домом. Заниматься домом, он, вероятно, не хочет и не может, так как сильно устает на работе и считает, что это женская функция. Ищите компромиссные варианты. Попытайтесь сами представить эту ситуацию со стороны. Просчитайте вместе с мужем Ваш семейный бюджет. Можете приводить мужа ко мне, и мы это вместе обсудим. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
"Когда он обо мне заботился, все было похоже на сказку"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| У меня возникла проблема в отношениях с моим молодым человеком (Сергеем). Познакомилась я с ним в октябре прошлого года, сначала просто проводили время вместе с друзьями, потом наши отношения стали глубже, он сказал, что хотел бы, чтобы я была его девушкой. До этого я встречалась с нашим общим другом, с которым после разрыва у меня сохранились хорошие отношения. Я сказала, что мне надо подумать. Он не торопил, был очень заботлив, нежен, каждый раз когда я приезжала к нему в гости, я чувствовала себя царицей мира. А потом случилось страшное: в те выходные, в которые я пригласила Сергея к себе в гости, чтобы поближе познакомить с мамой (его родителей я уже знала хорошо, а он с моей мамой виделся только раз.) мама скоропостижно скончалась от инсульта. Сережка меня очень сильно тогда поддержал, не давал совсем пасть духом, замкнуться в себе, разделил со мной все проблемы и горести. Решил даже переехать жить ко мне, чтобы не оставлять меня одну, хотя я его отговаривала поначалу, говорила, что это будет сложно для него, оставить семью, друзей, родных. Но он все равно настоял на этом. Я жила с ним, как в сказке. А вот теперь эта сказка разрушается: он стал невнимателен и небрежен в своем отношении ко мне, почти со мной не разговаривает, переехал к родителям, возвращаться не желает, говорит, что соскучился по свободе и хочет жить там, меня с собой уже не зовет, хотя раньше предлагал если и переехать, то вместе. При каждой встрече мы ссоримся, потому что я пытаюсь найти причины этого изменения, а он ничего не говорит. На все мои вопросы типа: Что случилось? Почему ты так изменился? Что тебя не устраивает в наших отношениях? Он мне отвечает, что он сам не знает, что с ним происходит, что он по прежнему любит меня, что наши отношения для него многое значат и т.д., но всем своим поведением показывает обратное. Я пыталась списывать такое поведение на то, что у него сейчас проблемы с военкоматом, т.е. его могут призвать в армию, думала может быть, когда все определиться, он успокоится, и все наладится, но он ничего не хочет, точнее не знает чего именно он хочет, не пытается даже что-то сделать чтобы получить отсрочку, помощи ни моей, ни родительской не принимает. Я пробовала уже и разговаривать, и уговаривать, и подстраиваться под него, даже ставить вопрос ребром, мол либо относись ко мне по-человечески, либо давай расстанемся по хорошему. Но не получила не нормального ответа, ни решения не услышала, Подскажите пожалуйста, что делать и как вести себя в такой ситуации!!! | Чара (Санкт-Петербург) |
| Чара, здравствуйте! У интернет-консультирования есть свои особенности и сложности. Психологу приходится опираться только на текст - стиль изложения, выбор слов и выражений, их эмоциональную и смысловую нагрузку и т.д. Я не вижу Вас, не слышу голоса и интонаций, не могу извлечь информацию из мимики и реакций тела... У меня есть только текст, который писали Вы. "...он сказал, что хотел бы, чтобы я была его девушкой..." "...не торопил, был очень заботлив, нежен, каждый раз когда я приезжала к нему в гости, я чувствовала себя царицей мира..." "...очень сильно тогда поддержал, не давал совсем пасть духом, замкнуться в себе, разделил со мной все проблемы и горести..." "...жила с ним, как в сказке..." Что ж... С виду все прекрасно и замечательно... Только вот в чем проблема, Чара: любовь - она ведь на двоих бывает... И хорошие отношения возможны только при нормальном балансе между "брать" и "давать". Есть текст, который писали Вы. И в нем нет ни слова о том, что Вы любите Сергея. И нет ни слова о том, что давали ему Вы. Такое впечатление, что вы радостно "вручили ему свою судьбу", свалили на другого человека ответственность за собственную жизнь и принятие решений, за ваши отношения, получали удовольствия, "чувствовали себя царицей мира"... Да. Так жить удобно и приятно. Но только Вам. Никакой человек не способен давать бесконечно, ничего не получая взамен. И как мужчина я прекрасно понимаю Сергея. Есть текст, который писали Вы. "...теперь эта сказка разрушается: он стал невнимателен и небрежен в своем отношении ко мне, почти со мной не разговаривает..." "...мы ссоримся, потому что я пытаюсь найти причины этого изменения..." "...Я пыталась списывать такое поведение на то, что у него сейчас проблемы..." "...думала может быть, когда все определится, он успокоится, и все наладится..." Это текст. Его писали Вы, Чара. Да, сказка разрушается. Стоило Сергею перестать тратить себя на создание для Вас "сказки" - и все... И это значит лишь то, что Вашего участия в строительстве отношений - не было и нет. Вы были потребителем. Вы ссоритесь, потому что ищете причины? Хорошенький поиск причин! Вы серьезно думаете, что "причины" можно найти в ссорах и скандалах?! Вы списываете поведение Сергея на внешние причины и обстоятельства и даже не пытаетесь поискать причину происходящего в себе! Вы думаете, когда "все определится, он успокоится, и все наладится"? Под "все наладится" что Вы понимаете? Что он снова возьмется делать Вашу жизнь сказкой? Да с какой стати?! Отношения должны строить двое! "...не получила ни нормального ответа, ни решения не услышала..." Ваш текст. И снова ответственность за принятие решения - не Ваша... "Что делать и как себя вести в такой ситуации..." - не знаю. Попробуйте решить это сами. Найдите "нормальный ответ и решение" - самостоятельно. И ответственность за это решение пусть будет только Ваша. Евгений. |
Евгений Леонидович (Одесса) |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
