| ← Январь 2002 → | ||||||
|
1
|
3
|
5
|
6
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
|
21
|
25
|
26
|
27
|
|||
|
30
|
||||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.psyonline.ru/
Открыта:
17-07-2000
Адрес
автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru
Статистика
0 за неделю
Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ
"Психотерапия on-line. Консультации психологов "
Вы можете задать свой вопрос психологу. Для этого на сайте в разделе "Форум" выберите соответствующую тему и нажмите "задать вопрос". Также вы можете получить анонимную консультацию. Подробнее http://psyonline.ru/about/
"Моя мама родила меня для 'себя' и сейчас не хочеть отпускать меня замуж"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| Здравствуйте! Долго решалась обратиться за
консультацией, но сейчас поняла, что сама с ситуацией не справляюсь. У
меня проблемные отношения с мамой, которые стали совершенно невыносимыми,
когда у меня появился любимый человек. Мне 23 года, маме 65. Мы живем
вдвоем, других родственников нет. Можно сказать, что она родила меня "для
себя". Да, она, конечно, вышла замуж, дала мне отцовскую фамилию. Но моего
отца она выгнала, когда мне было около полутора лет. Общаться не
запрещала, отец меня любил, но, когда мне было 15 лет, он умер. В детстве
мама пыталась дать мне все, что только можно - материальное и не только
(образование, музыкальная школа, языки...) Но, впрочем, совершенно не
считаясь с моими интересами и способностями, с моим эмоциональным
состоянием. Я взрослела, но мама всегда пыталась контролировать мою жизнь,
и до последнего времени ей это удавалось. При этом она никогда не
предъявляла своих требований напрямую. Она сильна в косвенном внушении.
Любая моя попытка строить жизнь самостоятельно хоть в чем-то оборачивается
сильнейшим чувством вины. Да, она действительно больной человек (инвалид 2
группы - гипертония, диабет). Но... она постоянно внушает мне, что именно
я виновата в ее болезнях (глобально) и в ее плохом самочувствии (каждый
день). При этом все, чтобы я не делала - все будет не так. Сплошные
замечания, и ни одной похвалы. Теперь о главном - полгода назад у меня
появился любимый человек. Сначала мама была не против. Но, чем дальше, чем
серьезнее становятся наши с ним отношения, тем хуже мама к нему относится.
Поводов для недовольства придумывается много, но общий мотив - все, что бы
мы с любимым не делали - все не так. Даже когда он приходит ко мне в гости
- мама уходит из дома (к подруге, гулять и т.п.) Мой любимый человек
несколько раз пытался наладить с ней хотя бы какое-то общение, но она не
идет на контакт, грубит. При этом вслух она утверждает, что она не против
наших с ним отношений... Этой весной мы с любимым хотим начать жить вместе
(у него), и я чувствую, что выбора "или мать, или мужчина" мне не
избежать... (Сама мама в недавней ссоре бросила мне упрек: "Ты ради
х&я готова родную мать предать") Я чувствую, что необходимость такого
выбора меня раздавливает, морально уничтожает... Помогите, подскажите, что
делать? В принципе, рассматриваю вариант очной консультации психолога (но
только индивидуальной, мама на это никогда не согласится). Заранее спасибо, прошу прощения за объемное письмо. |
Алина (Москва) |
 Здравствуйте, Алина!Вы, конечно, понимаете, что дело не в Вашем молодом человеке, а в том, что мама не хочет отпускать Вас от себя. Не стоит поддаваться на ее манипуляции и шантаж на тему ее здоровья. Вы должны сказать ей о том, что любите ее и готовы ее поддерживать, однако у Вас есть своя личная жизнь и Вы хотели бы стать самостоятельной. Не стоит посвящать ее в свои планы и личные дела, чтобы не давать повода для дополнительных обсуждений и манипуляций. Общайтесь больше на нейтральные темы. Вам нужно научиться устанавливать правильную психологическую дистанцию в отношениях с ней. Официальный брак помог бы Вам быстрее отделиться от мамы. К гражданскому браку она может относиться как к чему-то не серьезному, к чему-то, что она может легко разрушить. Однако при этом не стоит давить на молодого человека и торопить его с женитьбой, Вам придется подождать, пока он сам до этого дозреет и предложит стать его женой. Очными консультациями я занимаюсь, и могла бы Вас принять. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
 Алина, я сам знаком с этой
ситуацией и знаю многих людей, которые страдают точно так же. Пытаться
убежать от чувства вины любыми способами не работает, к сожалению. Даже
если Вы будете жить с любимым, через некоторое время начнете чувствовать
себя некомфортно. Тем более заключение брака не поможет. Какое отношение к
чувству вины имеет разница между гражданским и официальным браком, я не
понимаю.От таких неприятных вещей можно избавиться, причем полностью, только одним способом - путем полного переживания вины, страха, злости, связанных с образом мамы. Не бегать от этих чувств, не бороться с ними и не игнорировать, а принять их и пережить. Причем как можно полнее. Лучше в одиночестве. Можно кричать, бить, делать вообще все. После этого мама не станет другой. Просто Вы изменитесь, и эта проблема потеряет для Вас свою силу. |
Дмитрий (Новосибирск) |
"Моя жена хочет, чтобы я ее прописал в свою квартиру"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| Помогите разобраться и разрешить ситуацию. Жену я
очень люблю. Но вот такая грустная история. Я недавно женился. По любви. Жену я выбирал сам. Правда познакомились мы нетрадиционно- по интернету. Жена - сама из Саратова, во время знакомства находилась в Германии. Приехала в москву, решили встретиться. Все закружилось... На 5 день я сделал ей предложение. Она согласилась. Предложил переехать ко мне (жил с мамой). Приехала мама, без меня поговорив с женой фактически выгнала ее. Мы продолжали встречаться. Виделись каждый день. С мамой отношения немного наладились. Через 5 месяцев после знакомства мы поженились. Есть еще параллельная предыстория. У меня есть квартира. Она оформлена на меня, но фактически мы покупали ее пополам с мамой. Незадолго да свадьбы я сказал жене о том, что у меня есть квартира. После этого мама начала с ней и ее родственниками о приданном. В это время жена сказала что у нее есть квартира которую она покупала сама и в которой живет ее дедушка. Перед свадьбой выяснилось что это не правда. Был скандал. Я простил, моя мама не смогла. Сейчас нашей основной проблемой является следующая. Моя мама категорически против того, чтобы мою жену прописать постоянно в мою квартиру. Только временная прописка, как бы на испытательный срок. Жена говорит что временная прописка оскорбляет ее чувства, показывая что я считаю наши отношения непостоянными. Прописав свою жену постоянно я потеряю свои отношения с момой, и, боюсь, что навсегда. Что мне делать. Я в полной растерянности. |
Алекс (Mos) |
| Здравствуйте, Алекс! Вероятно, мама права в том отношении, что пока Вы еще мало прожили вместе и неизвестно, как в будущем сложатся Ваши отношения. Если жена любит Вас, а не прописку и это не было ее мотивом выходить за Вас замуж, то она примет Ваше предложение о временной прописке. Если у Вас будут нормальные отношения, то спустя несколько лет Вы можете прописать ее в свою квартиру, при этом жилплощадь должны быть приватизирована только на Вас и маму. Найдите какой-нибудь предлог, в конце концов, Вы можете сказать, что мама хочет подождать год - два и потом она даст согласие на ее постоянную прописку, таким образом, всю ответственность Вы переложите на маму. Однако это можно говорить, если только Вы с мамой живете отдельно, иначе у них начнутся скандалы. Если она действительно Вас любит, также как Вы ее, для нее вопрос о прописке не будет главной проблемой, она примет все, что Вы ей предложите. Думаю, что Вашей женой руководят корыстные мотивы, раз она выдумала историю с квартирой дедушки. Важный момент в этой истории, это причина по которой Ваша мамы выгнала ее, эту причину Вы не указали. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
 Проблема не в этом. Я
когда мы планировали пожениться вопрос о квартире не поднамался. О
квартире я сказал жене за месяц до свадьбы - тогда и начался перелом в
отношении мамы. Жена объясняет что сказала про квартиру (ее дедушки)
потому, что она была оформлена на нее, завещана ей, и вопрос времени
ничего не менял. Таквартира в которой мы сейчас живем оформлена на меня.
Юридически мама к ней отношения не имеет. Выгнала она мою (тогда еще
будущую) жену потому, что, по ее объяснению, она ее не знала, и не хотела
видеть ее в своем доме.С женой я поговорил. Сказал что это мое решение - никаких проблем с ее стороны по поводу временной прописки я не увидел. Так что спасибо за поддержку. Но корыстнызх мотивов у жены не было - она и раньше много раз говорила, что если бы не наши дурацкие московские законы - никакой прописки ей от меня не нужно было. |
Алекс (Mos) |
| Здравствуйте! В таком случае, Вы не должны позволять маме портить ваши отношения. Не посвящайте ее в свои семейные проблемы и дела, решайте все сообща с супругой, учитесь жить своим умом. С мамой же больше общайтесь на нейтральные темы. Вы теперь отдельная семья, в которой Ваша мама не может командовать и указывать Вам, как правильно поступить. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
