| ← Январь 2002 → | ||||||
|
1
|
3
|
5
|
6
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
|
21
|
25
|
26
|
27
|
|||
|
30
|
||||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.psyonline.ru/
Открыта:
17-07-2000
Адрес
автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
2.420 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ
"Психотерапия on-line. Консультации психологов "
Вы можете задать свой вопрос психологу. Для этого на сайте в разделе "Форум" выберите соответствующую тему и нажмите "задать вопрос". Также вы можете получить анонимную консультацию. Подробнее http://psyonline.ru/about/
"Когда его жена была беременна, он прибегал ко мне, а как родился ребенок - совсем про меня забыл"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| Добрый день! В свои 22 года я
второй раз выступаю в роли любовницы. Первый роман - дело прошлое и незначимое для меня, так как все было "ради спортивного интереса". Со вторым сложнее - я влюбилась, но он женат. Постараюсь быть как можно лаконичней, чтобы понять суть того, что меня тревожит. Мы встречаемся 3 месяца, тайком от его жены, но не от взоров его и моих друзей и знакомых. Очень многие из его окружения знают хорошо и его жену и меня. У него ребенок 9-ти лет. Когда мы стали встречаться его жена ожидала второго. Неделю назад она родила. Что касается наших взаимоотношений, то у нас все всегда было "сладко". Ему во мне нравилось то что я его всегда выслушаю, пойму, никогда не стану ругаться или чего-то требовать. Именно поэтому его раздражает жена. Вместе они уже 10 лет, но постоянные срывы, размолвки, истерики с ее стороны и другие проблемы, заставляли его просто убегать ко мне и находить во встречах со мной отдушину. По его словам, даже в сексе за все прожитые вместе годы, она не давала ему того, чего он хотел. Поначалу я не принимала его близко к сердцу, могла спокойно относиться ко всем сладким словам что он мне говорил и в то же время боялась, что меня "затянет" и я привяжусь к нему. Так и случилось, и именно тогда когда приближался срок родов его жены. Я боялась, что он привяжется к ребенку (которого они кстати зачали только ради потенциального возрождения их когда-то хороших отношений), будет меньше уделять мне времени, а со мной будет встречаться только когда будет время. Раньше он мог в любой удобный для меня момент сорваться и приехать, чтобы мы были вместе - он выполнял все мои пожелания и души во мне не чаял. И вот родился ребенок, я впала в панику, стала замечать как он отдаляется, реже звонит, встречаемся не чаще одного раза в неделю. Мои письма, в которых я пишу, что не понимаю что происходит между нами, что мы просто холодеем друг к другу - он расценивает как укор, как требование и не понимание сложившейся в данной момент у него ситуации дома. Он много раз говорил мне что хотел бы развестись со своей женой, но совесть не позволяет бросить на произвол судьбы двоих детей, так как чувствует отвественность за них, несмотря на то что их мать его просто раздражает. И вот, на днях у нас состоялся очень серьезный разговор, и как результат его, мы должны были что-то решить, как нам быть дальше. Закончилось дело тем, что он обвиним меня в том, что я эгоистка, что перестала его понимать, что по его мнению я никогда даже не была рада его звонку, и даже в том, что я возможно "ненавижу" его только что родившегося ребенка! Сейчас я осознаю что совершила ошибку, дав понять, что он он для меня теперь уже не безразличен, что мне необходимо его внимание, чтобы он был со мной. А он это расценил как желание более серьезных отношений, чем у нас имеются, к которым он не готов и считает что даже думать о них сейчас слишком рано, нежели говорить. В тоже время он говорит, что не хочет меня отталкивать, что я ему дорога, согласен на продолжение, но только ему якобы нужно время, столько чтобы он смог во всем разобраться, расставить все по своим местам. А вопрос мой заключается в следующем: "Сколько еще мне нужно ждать и стоит ли это делать вообще?" Я все понимаю, все осознаю, и в тоже время не могу выступать всегда в роли марионетки, которой можно управлять. Я пару раз пыталась собраться с духом и уйти от него, но все наши друзья говорили только чтобы я подождала еще немного, что все наладится и утрясется, и я сдавалась. Но по-моему, в данной ситуации, налаживается все у него, а не у меня. Я устала ждать, устала! Но я вдруг поняла что полюбила его, как только стала "терять". Пожалуйста, посоветуйте мне что делать! Мне нужен трезвый взгляд со стороны на мою ситуацию и проблему. Так как сама что-то решить не в состоянии в силу того, что очень амбициозна и эмоциональна. Заранее спасибо за ответ. С уважением, Елена |
Елена (Москва) |
Здравствуйте, Елена!Действительно, с Вашей помощью он решает свои семейные проблемы. Благодаря рождению второго ребенка, его брак стал более стабильным. Ему нужно было давно решить проблемы в семье, а не убегать решать их с кем-то другим. В результате он двух женщин делает несчастными. Отдалитесь от него, дайте ему время «насладиться» семейной жизнью. Либо у него хватит ума, чтобы заняться решением проблем со своей женой, либо он снова прибежит к Вам. Но Вас он еще может долго так мучить, ведь не оставит же он только что родившегося ребенка. Поэтому Вам нужно либо мириться с ролью любовницы и ждать, когда звезды станут к Вам благосклонны, либо пытаться найти неженатого человека. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
  Уважаемая Ольга
Сергеевна! Очень признательна Вам за Ваш ответ. Я поняла Ваше мнение - и
во многом я согласна. Дело мое конечно - либо ждать и терпеть, либо
уходить от него...Но конечно же как и многие другие женщины, мне хочется надеяться и верить, что фортуна повернется ко мне лицом, и обернется все именно в мою пользу. Повторюсь, что сегодня он прислал мне письмо, в котором высказывает свое мнение и точку зрения на происходящее. Если Вас не затруднит, будьте так добры, проанализируете те слова из его письма, что я просто скопирую и внесу в это сообщение, может быть что-то более конкретное станет ясно....я даже не знаю. Цитаты и письма: "Я не знаю, как так получилось, что я вдруг стал настолько значимым в твоей жизни, хотя ловлю себя на том же в отношении тебя. Видимо, и в тебе и во мне есть что-то такое, что влечёт, притягивает нас друг к другу. Однако, на пути любого человека, время от времени, возникают преграды, и он вынужден их преодолевать. По-своему оценивая их, он выбирает свой путь выхода из подобной ситуации, сам решая, сколко времени необходимо уделить той или иной проблеме. На мой взгяд . Это не должно накладывать свой отпечаток на наше отношение друг к другу!!! В конце концов, повторюсь, мы ещё не так хорошо друг друга знаем, что бы делать поспешные выводы!!! И это необходимо просто принять, как аксиому . Без обсуждения и разбирательств, без обид!!! и уж тем более, мне не хотелось слышать от тебя слова, которыми ты сама себя связываешь по рукам и ногам, надеясь на мою прямолинейность, требуя от меня сиюминутной взаимности. Возможно, мои слова сделают тебе больно, но, на сегодняшний день, я не готов к отношениям, о которых идет речь в твоем письме, (я понял твои слова именно так, прости, если я неправильно их истолковал). Я считаю, что ещё слишком рано не то чтобы говорить об этом, но и думать. Ни в коем случае не пойми меня с присущей тебе категоричностью, тем более, что многое наше, общее, совместное, отрадно мне и я дорожу им!!! Хотелось бы, что бы это было взаимно!!! повторюсь . Я ни коим образом не хочу оттолкнуть тебя и порвать все отношения, напротив!!! Просто будь терпимее ко мне и тому колличеству времени и внимания, что я тебе уделяю в данное время. Мне не меньше, чем тебе, хочется встречаться и проводить время совместно!!! Ты знаешь ситуацию, которая у меня сложилась, я говорил тебе свою точку зрения обо всем происходящем, поэтому ещё раз прошу меня простить и дать мне возможность без пинков и затрещин уравновесить возникшие затруднения!!!" Все эти сообщения были написаны Caps Lock-ом С уважением, Елена |
Елена (Москва) |
 Здравствуйте,
Елена!По-моему в письме все понятно: у него проблемы, он не может сейчас уделить Вам много внимания и просит подождать. Хочет продолжать развивать с Вами отношения, однако, прогнозы на будущее очень осторожные, так как он сам не знает, куда Вас обоих это может завести. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
| Я
первый раз стала любовницей женатого мужчины в 19 лет. Сначала я была им
сильно увлечена. Как могла устанавливала в мозгу барьеры, что бы не
влюбиться. Отношения с женатыми для меня табу, а тут сорвалось... Но у
него жена, ребенок 3-х лет, и какие бы он чувства ко мне не испытывал, он
не бросил бы ее и ребенка (говорил, что жена его не устраивает-серая
мышка, а ему нужна яркая, заводная, без проблем - я), но мне этого и не
надо было. Главное не перегнуть грань - не привязаться. Зачем разбивать
семью. Возможно в будующем, кто-то вмешается в свою семью, как себя
чувствовать в роли обманутой жены? Да и потом, женатые любят заводить
любовниц - сейчас одна - завтра другая. Удачи! Но лучше вовремя
остановиться. |
Elene (Москва) |
"Я влюбилась в своего психотерапевта"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| Здравствуйте! Моя проблема довольно банальна, но несмотря на это, не дает мне покоя и лишает меня сна. Около 8-9 месяцев назад я разошлась с человеком, с которым встречалась более 3 лет. Это было очень серьезной душевной травмой для меня, так как нас с ним многое связывало, да к тому же разошлись мы весьма отвратитетельно. Так сложились обстоятельства, что я в тот период оказалась практически один на один со своим горем. Случайно я наткнулась в нете на сайт, предлагающий психотерапевтическую помощь онлайн в моем родном городе. Меня это чрезвычайно обрадовало и я туда написала. Один из психотерапевтов оказал мне очень хорошую поддержку в то время. Потом консультации для большей эффективности были перенесены в реал. Где-то через пару месяцев мы с ним стали близки. Сами понимаете, что теперь уже ни о какой психотерапии не могло быть и речи. Он старше меня на 17 лет (мне 25), женат, имеет взрослого сына 18 лет. Первые несколько месяцев все было довольно конкретно и просто - никаких лишних слов, обещаний и т.д. Потом я стала понимать, что влюбляюсь в него. Иначе и быть не могло - мне с ним очень интересно во всех отношениях, да и потом он в каком-то смысле послужил клином для выведения меня из депрессии. Потом он стал говорить мне, что любит меня, ЧТО я для него значу сегодня, что сегодня это большая редкость - встретить бескорыстного человека (меня), которому не нужно ничего кроме человеческого отношения и т.п. Я не верила в его слова о чувствах по отношению ко мне и сейчас не верю. Потому что если я так дорога ему, то почему же он не заводит разговор о разводе? Я понимаю, что его, наверняка, устраивает нынешнее положение, когда он имеет все: и жену, и молодую любовницу, которая к тому же ничего не требует и не просит. Наверно, я глупая очень, но мне действительно от него ничего не нужно в материальном плане, а только искренность. А этого я что-то не чувствую в нем. Недавно мы ездили с ним на выходные за город. Там я видела, как он лицемерит со своей женой по телефону, а потом как ни в чем не бывало возвращается ко мне. Во мне снова проснулись сомнения: а может он точно так же лицемерит и со мной??? Допустим, что так. Но почему??? Я ведь не просила его говорить мне о чувствах и т.п. Неужели это все просто игра??? Я чувствую, как во мне постепенно растет раздражение к нему. Каждое его слово вызывает у меня приступ раздражительности и злости. На его сайте (что-то вроде Вашего) я читаю его советы другим, например, по поводу измен мужа - "неужели Вы думаете, что он предпочтет матери своего ребенка кого-то..."???? Можете себе представить мое состояние по прочтении подобных вещей!!! Я все воспринимаю на свой счет! Но мне не дает покоя то, что это все лишь мои догадки и предположения, а я меньше всего хочу основываться на этом. Как же мне вывести его на чистую воду? Как узнать, где правда, а где фальшь? Разговаривать с ним бесполезно: он твердит, что он не обманывает, это бессмысленно, что ему от меня нужен далеко не только секс (мы действительно с ним чаще встречаемся просто поговорить, чем заниматься любовью, при довольно хорошем в его возрасте потенциале) и все остальное в таком же духе. Пожалуйста, помогите мне чем сможете!!! Заранее большое спасибо! |
Мария (Баку) |
|
Мария - мне кажется что на фоне той душевной травмы, которая произошла с
Вами 8 месяцев назад, вы слишком серьезно восприняли отношения, которые
таковыми не могли быть по определению. Остается удивляться - как быстро
умирает психотерапевт и рождается мужчина в одном и том же
человеке! Знаете, испокон веков многие женщины натыкаются на одни и те же грабли, и каждой кажется, что вот ее то женатый любовник уж точно разведется и они проживут счастливо всю жизнь! Он помог Вам пережить сложную ситуацию в Вашей жизни - поблагодарите его за это и предложите остаться друзьями. Остальное Вы знаете и без помощи других любей! |
Татьяна (Москва) |
|
Здравствуйте, Мария. Мне кажется, что отправной точкой и критерием для решений должны быть ваши чувства и ваше отношение к этому человеку сейчас. Вы говорите, что не верите ему и его словам. И нет смысла проверять и выводить на чистую воду, на откровенность. Ведь даже если сейчас все обойдется и вы успокоите себя, то это ненадолго и вы снова начнете сомневаться в нем и его искренности. Здесь настраживает уже даже то, что будучи вашим терапевтом, что согласно этическим правилам исключает какие-то другие отношения, кроме терапевтических, он вступает с вами в интимную связь. При этом и терапии больше нет, но и близкие отношения не могут развиваться, как надо, опять-таки в связи с предшествующим опытом отношений "клиент-терапевт". И похоже он для вас значит гораздо больше, чем вы для него. Это болезненно, и к сожалению, в большинстве случаев не приводит ни к чему. Вы испытываете совершенно естественную потребность в близости( не только и не столько физической), но эти отношения престали уже ее удовлетворять. И для вас, наверно, было бы лучше вовсе прекратить эти отношения, прежде чем раздражения перейдет в еще более негативные чувства. |
Юлия Николаевна (Уфа) |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
