| ← Ноябрь 2001 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
|
12
|
13
|
14
|
16
|
17
|
18
|
|
|
21
|
23
|
24
|
25
|
|||
|
28
|
30
|
|||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.psyonline.ru/
Открыта:
17-07-2000
Адрес
автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
2.419 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ
"Психотерапия on-line. Консультации психологов "
Вы можете задать свой вопрос психологу. Для этого на сайте в разделе "Форум" выберите соответствующую тему и нажмите "задать вопрос". Также вы можете получить анонимную консультацию. Подробнее http://psyonline.ru/about/
"Боль старости"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| Добрый день! У нас возникла вот какая проблема,
которую мы не знаем как разрешить. У меня есть бабушка, ей сейчас 79 лет. После того, как умер мой дедушка, она несколько лет (~7-8) прожила одна в другом городе, там много её родственников, так что сказать, что она была совсем одна нельзя, тем более, что в соседнем доме проживала ее родная сестра, с которой они всегда были дружны и часто виделись или разговаривали по телефону. Каждое лето кто-нибудь из нас (дочери, внуки) обязательно гостил у нее по 2-3 месяца. Когда мы уезжали, то нанимали знакомую, которая помогала бабушке по хозяйству (стирала, убирала, готовила при необходимости и пр.). В конце концов мои родители забрали ее жить к себе в тот город, где бабушка жила и работала до пенсии. Там же живёт и её вторая дочь со своими детьми и уже внуками. Бабушке обустроили отдельную комнату по её вкусу, поставили туда телевизор и пр. После переезда бабушка повеселела, поправилась, когда я ей звоню, настроение у неё всегда хорошее, если раньше всегда жаловалась на то, что у неё что-то болит, то теперь такого нет совершенно, даже наоборот, часто сообщает, что тот-то "приболел, а я здорова, держусь". Но вот в чём проблема: она наотрез отказывается выходить из дома (на улицу, в гости ко второй дочери, друзьям и пр., даже если предлагают отвезти на машине), родители специально поменяли квартиру на первый этаж, чтоб она могла сама выходить (побаливает когда-то в юности прооперированная нога). Бабушка ходит и двигается очень мало, вообще ничего и никуда не хочет, ни чем не интересуется, зрение до сих пор хорошее, но даже газет не читает. Поздно встаёт, ложится часов семь вечера, всё остальное время ничего не делает, мы опасаемся, что так совсем отрофируются все мышци и она вообще перестанет ходить. Сначала думали, что это временноле явления, что пообвыкнется на новом месте и всё будет в порядке, но прошло уже года два, а всё по-прежнему, и ходит она всё меньше и хуже, из своей комнаты выходит всё реже. Как быть? Что нам делать? Ведь пока человек двигается, что-то пытается делать, чего-то хочет, он живёт. И всё время находиться только в помещении тоже нельзя. Как убедить бабушку хотя бы в том, что нужно хоть иногда выходить на улицу? А, может, мы зря так переживаем? |
Маринка (Н-ск) |
 Здравствуйте, Марина! Вероятно, Ваша бабушка решила, что ее жизнь уже прожита и ей остается только тихо доживать свои дни. Возможно, она не видит в жизни никакой другой цели, кроме вот такого тихого «доживания». Попробуйте подсказать ей какое-нибудь активное (конечно, для ее возраста) занятие. Например, моя бабушка в ее 82 года спасается от старости и болезней тем, что с удовольствием присматривает за соседскими ребятишками, пока их родители заняты на работе ( и даже получает за это плату, весьма символическую, но для морального удовлетворения достаточную:)) и активно вяжет на заказ. Рекомендую Вам прочитать на нашем сайте статью «Боль старости» (Мир глазами пожилого человека) – может быть, Вы найдете там подсказку, как можно поступить в сложившейся ситуации. И чтобы лучше понять положение и дать более подробный совет – несколько вопросов: Есть ли у Вашей бабушки подруги в новом городе? Как проходит ее день (ведь чем-то же она все-таки занимается?) Есть ли в Вашей семье кто-то, кому интересны бы были ее воспоминания, разговоры с ней? Обращаетесь ли Вы к ней за советами по каким-либо вопросам? Предлагал ли кто-то из вас бабушке отправиться на прогулку вместе? Насколько часто она выбиралась из дома до переезда? |
Наталья Геннадиевна (Великобритания, Дуглас) |
 Спасибо Вам огромное за
ответ! Вполне возможно, что она решила просто "доживать", т.к. она
идеалистка и вполне в ее духе понятие, что правильно было бы "умереть
вместе с мужем"... Но для начала постараюсь ответить на вопросы: 1. Этот город для нее не новый, это город ее молодости, здесь родилась ее вторая дочь, здесь она жила и работала много лет, родились все четверо ее внуков, правда, двое - уже после ее отъезда "на материк", есть и подруги, но она не хочет с ними ни встречаться, ни даже общаться по телефону, она с ними не виделась с самого своего отъезда, т.е. уже больше 25 лет. 2. День ее проходит довольно однообразно: встает утром к завтраку, чтоб вместе с моими родителями поесть, потом... приведу вырезку из письма моей мамы, ее дочери: "Ничем... Даже газеты не читает, письма -одну строчку и ту отказалась писать. Телевизор, диван, кресло... Редко-редко - балкон. Конечно же, кухня и туалет... ведь ей ничего не хочется. А это страшно." Ложится часов в семь-восемь вечера, сразу после ужина. 3. Все с удовольствием слушают, если она что-то рассказывает, вспоминает, особенно это умеет делать мой отец, бабушка его любит и он, пожалуй, единственный человек, к которому может прислушаться. Но и он ничего не может поделать. Но бабушка сейчас практически ничего и не рассказывает... 4. Конечно, обращаемся за советом! Мы же хотим, чтоб она жила, а не существовала, пытаемся хоть чем-то ее заинтересовать... 5. Предлагали и совместные прогулки, хоть каждый день, и съездить вместе на дачу, просто на природу, куда она только захочет, в гости к ее второй дочери, причем ей нужно было только выйти из дома, а там ее ждала машина, чтоб всем вместе ехать. Но она от всех предложений наотрез отказывается! 6. Пока не умер дедушка, она ездила с нами и за ягодами-грибами, каждый день по нескольку часов гуляла во дворе с подружками, запросто ездила в гости к родственникам. Но после смерти деды стала говорить, что она больна, что неважно себя чувствует, все меньше выходила на улицу, с осени по весну вообще сидела дома, а летом иногда спускалась во двор или ходила к родной сестре в соседний дом поиграть в картишки, могла дойти до аптеки, вот и все. Она вообще, надо сказать, всегда была с ленцой, что ли, не особо перетруждалась, делала только то, без чего уж совсем никак, но не более того. Но когда мы приезжали, всегда пекла шикарные пироги, очень хорошо готовила, могла выйти во двор с детьми, но это больше, чтоб похвастаться перед соседями, что у неё такие разумные и развитые дети и внуки. Как-то у нас так получилось, что по уровню развития и ее дети, и внуки, а сейчас и правнуки, опережают живущих рядом детей и это ей было очень приятно, она всегда любила похвастаться и посплетничать. Любую новость рассказывала по тысячу раз всем окружающим, обзванивала все знакомые телефоны. Но в последние два года она вообще перестала выходить на улицу и даже ходить играть в карты, как всегда, не хотела ни с кем общаться, даже соц.работницу, которая ей помогала готовить, стирать и пр., составляла ей компанию, начала прогонять, после чего мои родители приехали и забрали ее к себе. Что еще могу добавить, единственное, что она воспринимает и чему радуется, это праздники, когда к нам приходят родственники и дарят ей подарки, она долго потом показывает всем эти подарки. Но и в праздники она уходит спать часов в семь вечера... В доме часто бывают друзья родителей, они всегда стараются пообщаться с бабушкой, рассказать ей что-нибудь интересное, чем-нибудь заинтересовать, т.к. знают о нашей этой проблеме, но пока ничего не приносит никаких результатов. К сожалению, я сама живу в другом городе и не могу часто приезжать к бабушке вместе со своим ребенком (добраться можно только самолетом и мне этого просто не потянуть), чувствую, что это было бы полезно, т.к. моя дочка - очень веселый общительный шустрый человечек, два года назад она (ей было год и 3 месяца) умудрилась убедить мою бабушку, чтоб та поиграла с ней в футбол! как они заразительно смеялись тогда! Я постоянно пишу бабушке письма по мейлу, а мама ей их распечатывает, отправляю бабушке видеокассеты и фотографии с ее правнучкой, она с удовольствием их смотрит. Я бы забрала бабушку к себе, было бы у меня свое жилье и если бы это помогло ей как-то, но своего жилья у меня нет, да и других родственников тут тоже нет, я не смогу ей обеспечить тут такой уход и такую обстановку, как у моих родителей, а поездки просто в гости она не особо любит, тем более, что лететь нужно часов 5-6 самолетом... Там, где она сейчас живет, есть моя сестра, у которой сейчас полуторагодовалый сын, интересный симпатичный бутузик, но что-то никто не заметил у бабушки какого-то желания посидеть или хотя бы пообщаться с ребенком... Животных она тоже никаких не любит и никогда не держала, у родителей есть кокер, бабушка к нему привыкла, но особых чувств, похоже, не испытывает, кроме того, что нравится, что он красивый и есть пару медалек с выставки. Вот, пожалуй, и все, что могу добавить. Даже не знаем, как нам быть, можно ли как-то вывести бабушку из этого состояния? |
Маринка (Н-ск) |
| Здравствуйте, Марина! Может быть, действительно, самое лучшее для бабушки – чтобы она побольше времени проводила с Вашей дочкой. Но это очень трудно реализовать – переезд, устройство на новом месте, невозможность обеспечить уход... Может быть, стоит попросить Вашу сестру почаще приводить сына в гости к бабушке? Попробуйте организовать так, чтобы соседи несколько раз оставляли на нее детей (если это возможно, конечно). Есть еще один вариант – найти хорошего психолога в том городе, где живет бабушка и пригласить его в гости – «замаскировать», так сказать. Психологу это даст возможность пообщаться внимательно с бабушкой, понять, в чем тут дело, а бабушке не надо никуда выходить ( я сомневаюсь, что она согласится пойти на консультацию). Скорее всего, Вашу бабушку устраивает такой образ жизни – она считает, что жизнь уже кончилась, а это – «спокойная старость». |
Наталья Геннадиевна (Великобритания, Дуглас) |
"Только через пару лет я поняла, как мне его не хватает"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| Дело в том, что я за-пу-та-лась! Три года назад у
нас был совершенно эпизодический, ни к чему не обязывающий роман - во
всяком случае, так тогда казалось. Мне он показался милым мальчиком,
потрясный секс и никаких серьезных перспектив по причине его тотальной
избалованности и некоторой инфантильности. Я в жизни превыше всего ценю
стабильность, а в мужчинах надежность, поэтому мы расстались как-то
совершенно безболезненно и по доброму, просто постепенно перестали
общаться. Но у нас куча общих знакомых, одни и те же места для отдыха и
развлечений, поэтому совсем перестать "видеться и слышаться" было
невозможно. В то время он начал себя как-то странно со мной вести -
молчанка по телефону, цветы под дверью, словом, весь набор банальностей...
Но меня в то время закружила своя личная жизнь, а этот вопрос уже давно
был мной решен - и не в его пользу. Постепенно все эти знаки внимания
сошли на нет, и мы стали общаться как добрые старые друзья - поцелуй при
встрече, как твои дела, высокие, высокие отношения :(((.... А где -то
полтора года назад я встретила его на улице. Я шла на свидание с другим
мужчиной. Мы поздоровались. Я не пошла на свидание - я вернулась домой и
проревела часа два. Потому что меня как по голове стукнуло, как сильно мне
его не хватает. С тех пор прошло полтора года. Люди считают меня очень мудрой и советуются по всяким душевным вопросам. А я реву с периодичностью раз в неделю. Потому что он давно уже успокоился, завел собаку и, кажется, собирается жениться. Я не сижу сложа руки - от безнадеги я выучила два языка, занялась экстремалом, поступила в аспирантуру, нашла хорошо оплачиваемую работу. Периодически в моей жизни появляются мужчины. Они не задерживаются - потому что только усиливают это чувство. Я все время надеюсь, что однажды проснусь - и моя первая мысль будет не о нем. Я понимаю деструктивность такого поведения. Понимаю его бессмысленность. Я пытаюсь с этим бороться. Я ненавижу себя за эти бессмысленные слезы. Я ничего не могу с этим поделать. Я устала. Помогите мне, пожалуйста. |
Арина (Челябинск) |
 Может он в Вашей жизни
ассоциируется с беззаботностью, детскостью, которой Вам сейчас может быть
не хватает? Просто Вы пишите об отношениях сним и они очень отличаются от
того как Вы пытаетесь строить свою жизнь. |
Nastya (Kiev) |
 Настя, спасибо! В этом,
несомненно, есть рациональное зерно, но проблема не совсем в том. Я, в
общем-то, тоже не зануда, может, разве что более серьезно воспринимаю
близких людей. Но ведь это же общая женская черта, а? Проблема в том,
чтобы просто его забыть. У меня это самостоятельно сделать не получается.
И меня это, соответственно, очень беспокоит. Это же клиника какая-то
получается... Мне это ОЧЕНЬ мешает, понимаете? То есть я давно уже в
принципе поняла, почему так получилось и т.д., но вот избавиться от этого
не могу, и все тут. Это ТАК нелогично и ТАК меня удручает... Может, таки
что практическое посоветуете ;)))? |
Арина (Челябинск) |
| Арина, я так поняла, что Вам как раз очень удавалось его
забыть, Вы даже внимание на него не обращали, я так понялась. что это
началось вдруг и недавно? (сколько по времени?) |
Nastya (Kiev) |
| Насть, ничего себе - недавно: полтора года! :(
Я, конечно. не Петрарка, но для меня и это рекорд. Конкретизирую ситуацию в дополнение к моему самому первому сообщению. Ну, что значит: "внимания не обращала"? Еще как обращала. Просто мы действительно ОЧЕНЬ разные люди. Я всю жизнь моталась по чужим семьям - у него куча любящих родственников. Я серьезно работаю с семнадцати лет - он тоже, конечно, не дурак, но тут есть еще такой фактор, как более, чем просто богатые, родители. Я тысячу раз подумаю, прежде чем кого-то обидеть - а ему это по барабану, потому что вот есть у него какая-то цель, а остальное - а хоть потоп. В конце концов, он экстраверт в степени супер, а я в той же степени интраверт. Да, конечно, страсти все эти бешеные - это хорошо, но ведь так ненадежно, когда люди настолько разные, и один никогда не сможет, а второй не захочет измениться. Вот я и решила в свое время, что без этой непонятной влюбленности прожить можно, а с ней будет сложно. И не жалею я о своем решении, ничего у нас не вышло бы, ведь попробовали же. Вот только что б мне такого сделать, чтоб больше об этом вообще не помнить? Ведь я же не помню мужчин до него и после? Нет, помню, конечно, но так, с безразличием или с благодарностью. А в этом случае я все время боюсь, что сорвусь и на дружеский чмок в щечку вцеплюсь в него обеими руками и начну реветь в голос, как ненормальная. Тяжелее всего для меня тот факт, что я, оказывается, не могу управлять своими же мыслями, понимаешь? На что тогда вообще можно полагаться? |
Арина (Челябинск) |
| Арина, то что я пишу это только мое
мнение, а Вы сами смотрите соглашаться или нет. Мне кажется проблема
гораздо глубже, чем просто забыть.- Человек очень сложное создание и не
нужно пытаться та его примитизировать считая, что управлять собой так
просто. Вы достаточно подчинены сами себе, но живут в Вас желания, не
подчиняющееся вашему разуму. Может разум подавил все детское, наивное,
иногда кажущееся бесмысленным, а оно живо в Вас и ищет выход. И находит :
хочу дружить с таким же как я - беззаботным радостным ребенком, который
делает то, что хочет а не то, что нужно, и не хочу слушаться тебя взрослая
рассудительная Арина. Разрешите себе иногда быть ребенком, сделать что-то
не имеющее для Вашего разума смысла - например надуйте воздушный шарик,
привяжите к нему свое желание и отпустите с балкона, под любимую музыку,
или посмотрите добрый и хороший мутфильм, попробуйте найти себе в этом
подругу. Стабильность конечно важна для жизни, но не только ею живет
человек. Наш ребенок в нас тоже хочет жить, нельзя жить только взрослой
жизнью и родительскими предписаниями. Я в 26 лет подружилась с человеком,
который помого мне вспомнить, что такое быть ребенком и понять, что это не
стыдно: быть по детски простым и радостным (я не говорю о
безотвественности). Сейчас я преподаю в воскресной школе и дети учат меня
детскости и мне намного легче. А когда я готовлюсь к урокам, то ни что так
не трогает сердце как детские сказки, рассказы. Может у Ваших подруг есть
дети, попробуйте познакомиться с детками поближе, поиграть вместе с ними.
Есть такой психологический прием для себя самой: правая рука - это та
Арина, которая понимает, что все это глупо и т.д., а левая - та которая,
хочет плакать и помнит своего друга. Пусть они пообщаются между собой.
Т.е. Вы озвучиваете каждую руку. Пусть они выскажут другу другу то, что
наболело, то что каждой из них хотелось бы и придут к общему для них
выводу. Скорее всего каждой из них придется идти на уступки. |
Nastya (Kiev) |
| Арина, по-моему ваши чувства
подпитываются благодаря гнету секретности. Попробуйте с ним связаться,
как-то встретиться ,поболтать ,в конце концов напишите письмо ,расскажите
о себе. посмотрите на его реакцию. Возможно вы даже постесняетесь это делать т.к. он вас воспримет как сумашедшую или что-то в этом роде. В таком случае ,даже если вы и предпримите попытки сближения вы увидите в ответ его хамское обращение. Думаю после этого у вас внутри должно что-то обламаться, ведь та мечта и те грезы, которые были "до тогго" оказались лишь грезами, Вы увидите истинное лицо , вы увидите правду ,СЕЙЧАС ,в ЭТО время, в настоящем а не в прошлом, вы увидите его ДУРГОГО, понимаете. потом вы просто прийдете к смешному разочарованию, что все эти годы вы страдали из-за того чего уже сейчас нет. Это жестоко но это отрезвляет. Поверьте. |
LORA (Boston) |
| Да нет. Какая там
секретность. Мы даже поздравляем друг друга с днями рождения - воспитанные
же люди. Ну, смотрите. Я обрушиваю на него все это. Разумеется, это льстит
его самолюбию, нормальная реакция, но что дальше? Варианты развития
событий: 1) Хамить он мне не будет. Просто переведет разговор на нейтральные темы вроде погоды или инфляции. Я пойму намек, мы протреплемся с часочек, а нейтральный тон при встречах будет сменяться на жалостливое "Как дела?" 2) Та же ерунда, вид сбоку: "Все прошло, ты ж сама виновата...бла-бла-бла...давай останемся друзьями." Добавляется чувство вины и усугубляется осознание собственной дурости. Вряд ли меня эти варианты отрезвят. Я не Татьяна Ларина. Да и потом, сейчас есть хоть видимость приятельских, цивилизованных отношений. А что потом? 3) Вроде оптимально. Выявляем взаимность. А куда девать его девочку, которая на него смотрит, как собачка? Она такая жалкая... Это все равно, как ребенка побить. Тем более, что она носит ему тапочки в зубах и счастлива, а мне подавай только партнерство, взаимность ... Бред, короче. Вот и получается, что идеальный вариант - это просто все забыть. А как? |
Арина (Челябинск) |
| Здравствуйте, Арина! Наверное, имеет смысл вспомнить, почему Вы вдруг решили с ним расстаться. Похоже, что Вы создали в голове идеальный образ и теперь не знаете, что с ним делать. Значит, нужно пообщаться с ним - реальным человеком, чтобы понять, что и он и Вы уже изменились. А будет ли такой, изменившийся человек Вам нужен или нет, Вы решите потом, когда его узнаете. Возможно, за это время Вы просто не смогли разглядеть другой достойной альтернативы, поэтому решили вернуться к прошлому. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
| Спасибо! Вы правы - действительно, я попробую. Но вот если за стоько лет не нашлось альтернативы - может, её вообще нет? Тогда это просто УЖАСНО... |
Арина (Челябинск) |
| Здравствуйте, Арина! Думаю, что Вы либо плохо искали, либо не смогли разглядеть "альтернативы" среди своих поклонников. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
| Арина, здравствуйте! Очень хочется Вам помочь и именно вопреки Вашему представлению о себе, как о сильном человеке. Мне кажется, что Вы сами себя обманули, когда решили, что , что при Вашем образе жизни,Вашем отношении к жизни и проблемам разного характера, Вы также просто и легко сможете справляться и проблемами, которых Вы не признаете. У Вас все просто :"Если связь не приносит должного результата или просто не подпадает под Ваше представление о том, какой должна быть связь, то ее совершенно необходимо разорвать и нечего тратить на нее свое время и силы ? Вы попробывали и у Вас не получилось. А все дальнейшее свое существование Вы решили измерять отношением к этой своей связи. Не нужно менять работу вопреки кому-то или чему-то, и заниматься чем-то новым опять же вопреки. Просто живите и дайте времени идти своим временем. Абсолютно точно, что однажды это пройдет, только не считайте дни, иначе сойдете с ума. У меня такая же история длилась 18 лет. И все свои поступки и планы , да собственно жизнь я посвящала только борьбе с собой, с желанием избавиться от этой зависимости. Я выходила замуж 2 раза, родила ребенка, муж - замечательный человек, уехала в другой город, училась, работала, но все равно просто на каком -то химическом уровне испытывала потребность и ненавидела себя за это состояние. Но я , в отличие от Вас, видилась с этим человеком все эти годы, и ощущение эмоциональной зависимости не проходило, но, зато у меня была возможность следить за тем, как он проживает свою жизнь, чем мучается, чему радуется. Мы остались хорошими друзьями, и один Бог знает, сколько сил мне стоило выслушивать его проблемы и болеть его болями, но зато эта моя зависимость постепенно уходила. Я , естественно, менее сильный человек, чем Вы, у меня ушло на это слишком много лет.., но , как ни странно , я не жалею. Я жила . И теперь когда у меня прошла дрожь от его звонков и голоса, я даже где-то жалею. Постарайтесь не видеть в этой вашей ситуации трагедию. Бог даст и появится человек, который будет в Ваших глазах сочетать и Ваше преставление о том, каким должет быть мужчина и от голоса которого Вы будете неметь,но мне , почему-то кажется, что это бывает редко, до боли редко. Поэтому живите, и в один прекрасный день Вы проснетесь совершенно с другими мыслями, но, наверно, все же , что-то потеряете. Я желаю Вам счастья. |
Ната (Cанкт-Петербург) |
| Здравствуйте, Ната! А вот мне наоборот кажется, что вот Вы и есть сильная женщина. Боже мой, 18 лет! Да я и подумать не могу о том, что можно прожить столько лет и знать все эти годы, что он просыпается не со мной и не со мной делится своими мыслями... Мне иногда хочется найти какого - нибудь шарлатана - гипнотизера, или попасть в аварию по законам мексиканских сериалов - чтобы встретиться и не помнить, кто это. Не знаю... 18 лет - это не решение. Это просто с ума можно сойти от такой перспективы... Но все равно - спасибо Вам! Удачи! |
Арина (Челябинск) |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
