| ← Сентябрь 2001 → | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
12
|
14
|
15
|
16
|
|||
|
19
|
21
|
22
|
23
|
|||
|
26
|
28
|
29
|
30
|
|||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.psyonline.ru/
Открыта:
17-07-2000
Адрес
автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
2.420 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ
"Психотерапия и консультирование: вопрос - ответ "
Вы можете задать свой вопрос психологу. Для этого на сайте в разделе "Вопрос-ответ" выберите соответствующую тему и нажмите "задать вопрос".
"Как засыпать при шуме"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| Добрый день. В последнее время у меня появилась
неадекватная реакция на шум, воспроизводимый соседями ( громко орущий
телевизор, магнитофон, хлопанье дверьми и.т.д.) Началось это где-то год
назад, во время эпидемии евроремонтов в нашем доме. Сейчас вроде уже все ,
кто хотел , отремонтировались, за исключением моих соседей сверху. Для них
,похоже, не существует другого времяпровождения, кроме как долбить
молотком или орать телевизором , причем телевизор включают после 11
вечера. На замечания днем говорят, что имеют право, а вечером- что это не
они. Я стала замечать за собой, дома теперь постоянно прислушиваюсь , а не доносится ли от соседей какие-нибудь звуки. Не могу расслабиться в собственном доме. Почему в мое жизненное пространство может вторгаться какой-то урод и отравлять мне жизнь, причем совершенно безнаказанно - он то живет в свое удовольствие и плевать хотел на мои проблемы. Я прекрасно понимаю , что с такой проблемой сталкиваются очень многие и реагируют не так остро. Я также понимаю, изменить ситуацию я не могу, а изменть к ней отношение - не получается. Подскажите, как изменить отношение к ситуации, или как воздействовать на такой тип людей? Что ими движет, когда они включают музыку на полную громкость и в открытое окно? Что интересно, у меня под окнами круглосуточно идет строительство участка третьей кольцевой а также действует кольцевая ж/д ( товарняк ходит к ЗИЛу и обратно) .Звуки , доносящиеся оттуда бывают просто запредельны. Но я не обращаю на них никакого внимания! Cейчас , летом, при открытых окнах! Я радуюсь, что они соседей заглушают! То-есть дело не в уровне шума, а в чем-то другом. Извините, если получилось похоже на жалобу в ЖЭК, очень прошу Вас посоветовать мне как правильно реагировать на такие ситуации и на такой тип людей. C уважением Магда |
Магда (Москва) |
 Здравствуйте! В моей практике встречались подобные случаи, мы справлялись с ними с помощью методов НЛП, изменяя восприятие ситуации. У Вас накопились негативные чувства к соседям и это мешает Вам жить. Подумайте над тем, как разрядиться, выплеснуть негативные чувства, найдите себе защитника или сами постарайтесь отстоять свои права, заявив в милицию на соседей или сделав им какую-нибудь другую гадость, а еще лучше, если кто-нибудь из Ваших знакомых с ними поговорит. Подумайте о различных вариантах снять напряжение: покричать, побить подушку, побегать на свежем воздухе, залезть в горячую ванную, съездить в отпуск. Постарайтесь мысленно увидеть и услышать, воспроизводимые ими звуки, представьте рядом с ними большого розового слона в полосочку, пусть они на него сядут, причем у каждого на голове будут перья. Разрисуйте мысленно их одежду в яркие цвета, представьте, как они громко орут, топот слона, потом мысленно увидьте, как они отдаляются от Вас в пространстве, уносясь в прерии, звуки становятся все тише и тише, похожими на писк комара, пока не исчезнут совсем. Отслеживайте, как при этом будут меняться Ваши чувства. Возьмите получившуюся картину и мысленно повесьте в своей комнате или сожгите или представьте себе разные звуки и образы, связанные с соседями ,что они бьются как стекло и исчезают. Наполните себя мысленно любимыми звуками: музыкой, шумом ветра, моря и так далее, старайтесь их реально слушать почаще, сделайте себе сборник дисков или кассет, на которых могла бы быть успокаивающая, расслабляющая музыка. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
"Ревность любовницы к жене"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| Здравствуйте! Я встречаюсь с женатым мужчиной чуть больше года. Я потеряла голову и мне было странно, что у него есть семья -казалось, что есть только мы вдвоем. Но постепенно наши встречи стали приводить к разговорам о том, что ему неудобно в такой ситуации, что ему кажется, что он изменяет мне с женой. А жене не уделяет внимания, т.к. весь поглощен мной. Я не могла воспринять ситуацию рационально, выходные и праздники были пыткой, даже что-то случилось с нервной системой. Не могла принять, что у него есть жена и он с ней живет и спит - ведь у нас с ним было столько всего. Все его действия я воспринимала как предательство по отношению к себе. Не могла увидеть ситуацию полностью. Несколько раз пыталась просто порвать, т.к. было легче расстаться, чем принимать его \"такого, какой он есть\". Но он все-время возвращал меня, а потом говорил, что если бы я по-настоящему хотела, я бы не поддавалась так легко. Я видела, что он пытается понять меня, не остается равнодушным, внимателен и участлив, чувствует себя виноватым, тогда я попыталась объяснить ему свою позицию и спросить, что же делать. В итоге, после бесконечных разговоров, получила, что \"всем женщинам, оказывается, надо замуж, а я - тоже стандартная женщина, что мы должны быть выше этого, что неужели ничего больше кроме создания семьи, не нужно, что жена - это родное для него существо, хоть он ее и не любит, и что в конце концов, я безумно устал от всего этого\". Я пыталась объяснить, что я встречалась с мужчинами, и не спешила вступить в брак, просто он мне нужен и дорог настолько, что именно с ним мне этого хочется. Было много мучений, страданий, и моих, и его, потому что он, по его словам, мучается, что он мне портит жизнь, но отказаться от меня не может. Старается делать самое необходимое в доме для поддержания там спокойствия, в том числе и спать с женой, говорит - воспринимай это что я там- не я. Что там все - игра, и я с тобой только настоящий. Я много лазила по форумам в поисках ответа, и жалею только об одном - почему этот форум не попался мне раньше, когда я была просто в отчаянии. А теперь, после ряда мучительных его поступков, которые всегда находили свое объяснении и \"ты должна меня понимать, у меня есть еще другие дела\", я начала понимать, что этот человек не любит меня, что он подлый или просто неумный, хоть и создается обратное впечатление, я вспоминаю, как я страдала, и я его ненавижу, а когда я представляю рядом с ним его жену - содрогаюсь от отвращения к нему. Как он мог - думаю я - и понимаю, что в том, что он так мог, есть и моя вина - поскольку позволяла. И что же сейчас? решительно расстаться с ним я не могу - странно, но я не представляю уже своей жизни без него. Когда его нет рядом, т.е. он дома - я его ненавижу. Потому, когда он звонит, я очень резко с ним разговариваю, и каждый раз думаю, что надо расстаться, чтобы не было еще хуже. Но стоит только услышать его или увидеть - и все, я совсем другая, влюбленная девчонка, хоть мне и 28. Помогите чем можете. |
Alone (Russia) |
 Здравствуйте! Вашего любимого человека ситуация полностью устраивает, он себя комфортно в не чувствует и менять ничего не хочет. Вы зависите от него, хотите быть вместе, но это не реально, так как он женат. Отсюда вывод: либо терпеть все это безобразие, либо искать какую-то альтернативу. Пусть не сразу, но со временем Вы могли бы найти кого-то еще. Пока Вы будете позволять ему собой манипулировать, он будет это делать. Нужно внутренне от него отдалиться. Практический опыт показывает, что как только женщина находит себе подходящего партнера, про всех остальных она забывает, какими бы они замечательными не были, все это в прошлом. В то же время многие держатся за женатых мужчин не находя для себя других достойных. Значит, плохо ищут. Нужно быть активнее и не сравнивать своих новых поклонников с прошлыми, это бесполезно, так как люди все разные. Просто нужно иметь интерес к людям и учиться воспринимать и принимать их такими, какие они есть. Вероятно, энергию нужно направлять не на изменение отношений с этим человеком, а на поиск кого-то еще. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
 Спасибо, Ольга Сергеевна,
за ответ, собственно, именно этим я сейчас и решила заняться не смотря на
то, что желания такого - искать еще кого-нибудь - нет. Но я бы не сказала,
что его ситуация устраивает полностью. С его слов - дома у него тоже нет
покоя. Хотя это самое беспокойство появилось только тогда, когда его жена
что-то узнала, и теперь изводит его подозрительностью. А раньше он мог
делать все что угодно, ему полностью доверяли, и вот тогда -то его
ситуация устраивала, наверное, полностью, а я этого не понимала. Я думала,
что он хочет быть со мной также как и я с ним. И все-таки я не могу - ведь
когда мы вместе, есть что-то такое... или оно есть только у меня??? Но
неужели он не понимает, что будет безмерно жаль, что \"не родятся наши
дети, не подарят нам цветы, будет петь холодный ветер над обломками
мечты\"... Наверное, все-таки в наших отношениях люблю больше я. А он...
не знаю. Грустно. Больно. Тоскливо. |
Alone (Russia) |
 Привет, Alone, На мой взгляд обращение на \"вы\" привносит некоторую официальность общению. Посему надеюсь, обращение на \"ты\" тебя не покоробит - это не из неуважения, а для облегчения конструкции:). Ну так воооот... Расскажу тебе две истории с комментариями. Первая. Есть у меня знакомая, назовём её Х. На протяжении нескольких лет у неё был женатый любовник. Любила она его без памяти, реализуя свой материнский инстинкт, ибо был он всегда такой болезненный, несчастный, постоянно жаловался на то, какая стерва у него жена, как ей с ней тяжело и плохо, но дети, дети, только ради них он должен, обязан сохранять семью, и лишь благодаря Х он находит на это силы. В то же время заводить детей с Х он не собирался, хотя ей-то уже было очень даже пора бы, и очень хотелось, и никаких обязательств она ему не навязывала, с обожанием принимая его любые незатейливые ухаживания (ухаживала, кстати, больше она - кормила, поила, покупала вещи и безделушки). И, представляешь, пару раз он даже \"уходил\" из семьи к Х - вроде как всё, замучила стерва-жена. Но через несколько дней возвращался обратно. Жена знала про Х и регулярно создавала ей проблемы по мере возможности. Однажды очередной уход из семьи закончился особенно бурной сценой с битьём стёкол в квартире Х. После этого обе женщины наконец пообщались лично, хоть и на повышенных интонациях. Из этого общения Х узнала, что, со слов её любовника, это как раз она, Х, редкая стерва, шантажирует его, слабого, беззащитного мужчину, чтобы женить на себе, а он, будучи человеком благородным и высоконравственным, помогает Х как может в её непростой жизни. Более того, любовик Х перезванивал ей (видимо под суровым взором жены) и требовал прекратить его преследовать, грозя милицией:) Хотя Х никогда не проявляла инициативу в их отношениях. И знаешь, даже это далеко не сразу отрезвило Х. Она понимала, что он человек слабый, ему сейчас нелегко, и ещё сильнее жалела его. В конце концов подружки Х таки сумели вправить ей голову и заставить относительно трезво взглянуть на ситуацию и на человека. Х со скрипом, но всё же смогла от него отказаться. Постепенно. Но при этом у неё уже сформировался стереотип общения с мужчинами: у неё появился было приятель, но он был слишком добр и внимателен к ней, ей не приходилось добиваться его ласки, а это, по её убеждению, свидетельствовало о его \"немужественности\"... Вот так вот. Бесхарактерная, лживая, трусливая, самовлюблённая тряпка стало эталоном мужественности... Это была история первая. Твоя ситуация, если я не ошибаюсь, всё же не такая ужасная, как эта, вроде, твой мужчина получше будет, но. История вторая. Про меня. Постараюсь быть объективным, хотя быть объективным по отношению к себе не просто:) С женой у меня отношения не сложились, и после нескольких безуспешных попыток их наладить, я решил их прекратить. Впрочем, она считала, что всё у нас замечательно, ситуация не устраивала именно меня. Решив, что разрыв пойдёт на пользу обоим, я посчитал (очевидно, ошибочно), что поскольку она человек весьма гордый и амбициозный, то ей будел легче бросить, чем быть брошенной. Я стал встречаться с давней подружкой, намеренно не особо это скрывая. И однажды в ответ на прямой вопрос жены я дал прямой ответ, и сказал, что, видимо, нам лучше разойтись. Я ошибся, жена была к такому развитию событий не готова и это её сломало и она постаралась сделать всё, чтобы измениться. Но было уже поздно:( Первоначально я планировал лишь уйти из дома, но обстоятельства сложились так, что мы начали жить с подружкой вместе. Надо отдать ей должное - не смотря на её бурный темперамент она старалась с пониманием относиться к тому, что я старался всячески поддерживать бывшую жену, и довольно часто у неё бывал (у нас общий маленький ребёнок), да и на работе мы всегда с ней вместе. Тем не менее, время от времени подавливаемое раздражание у подружки выливалось в бурные скандалы с обвинениями типа \"я тебе никто\". Поскольку у подружки и экс жены существовало... скажем, предубеждение друг против друга, я постарался развести сферы общения: в компании подружки я общался со всеми своими друзьями, кроме коллег по работе, в компании жены - с коллегами и, так сказать, её нашими общими друзьями. Соответственно, подружка считала, что я уделяю слишком много внимания бывшей семье в ущерб ей, бывшая же жена считала, что мне в принципе не интересна её судьба и судьба ребёнка, и общаюсь я с ними лишь из \"благородных побуждений\". Реально же я старался не обделить вниманием ни ту, ни другую сторону, с некоторым перевесом в сторону подружки - ведь именно с ней я жил. Я не знаю, нормальна ли такая ситуация, или нет, но я чувствую свою обязанность по отношению к бывшей жене, поскольку мы остались хорошими друзьями и она (именно дружескую обязанность, а не \"по чувству долга\", как бы там ни было, мать моего ребёнка. В то же время, меня устраивала жизнь с подружкой больше, чем меня устраивала жизнь с женой по ряду личных качеств подружки. Однако, существовало также несколько существенных моментов в характере подружки, которые меня категорически не устраивали, и я осознавал, что остаток жизни я с ней не проживу. Я от неё этого не скрывал, и понимал, что расстаться надо, чтобы не мучать друг друга, чтобы она имела возможность найти себе кого-то более ей подходящего. Но как-то не получалось у нас расстаться, уж больно хорошо было в остальном:) Прожили мы года три. Наконец, этой весной мы всё же решились разойтись полюбовно. Я не собираюсь возвращаться в бывшую семью, хотя стал больше с ней общаться. Подружка пока ещё испытывает ко мне нежные чувства, мы встречаемся пару раз в неделю. Она твердит, что надеется, что навсегда мы не расстанемся. Я не тороплю события, мне нравится с ней встречаться, но я не ограничиваю её. Я провоцирую её на новые знакомства (и у неё уже появился \"приятель\", связь с которым она пока не воспринимает всерьёз) и полагаю, что когда она встретится с кем-то, кто её устроит, она сама постепенно прекратит наши отношения, потому что я не стану её удерживать. Вот так вот. В связи с этим что я хочу тебе сказать,Alone. Конечно, бросать любимого человека тяжело. Но иногда это необходимо. В твоём случае это необходимо тебе. Тебе будет очень плохо, но постепенно это пройдёт - главное не давать себе себя постоянно жалеть и убиваться по несложившейся любви. Займись чем-нибудь, что бы тебя отвлекало - спортом, танцами, общением с друзьями, наконец, секс с кем-то тебе приятным:). Свободный секс как средство вытеснения, пожалуй, рекомендовать не стану - может переглючить на ассоциирование с нехорошестью ситуации и там чёрт знает, как повернётся. А может и не переглючить. Но лучше не эксперементировать. Далее, возможно, и скорее всего, твой мужчина будет призывать тебя \"одуматься\" и не разрушать вашу связь. Ведь его-то ситуация устраивает, его устраиваешь ты, отношения между вами налажены. Если вы порвёте, ему это создаст неудобства (вероятно, временные) - ведь он будет лишён возможности излить накопившиеся проблемы любящей женщине, не сможет расчитывать на секс с любящей его женщиной, жизнь его станет более серой и скучной. И поэтому, вероятно, он будет тебя уговаривать, и можно, при желании, всегда найти очень убедительные, красивые и обезоруживающие аргументы, когда пытаешься убедить любящего тебя человека продолжать тебя любить, потому что этого-то ты и хочешь, а никак не расставания. Но это не честно. Это лишь слова. Если бы он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО тебя любил, ему было бы наплевать на всё, кроме тебя. Он же не хочет жертвовать своим относительным спокойствием, ради твоего, не хочет менять свою устроенную жизнь, не хочет жертв. Но убеждает, что жертвовать должна ты. Ради чего?? Оно тебе надо?? Рано или поздно, если только ты не будешь постоянно убеждать себя в том, что \"он лучший, и второго такого не бывает\", ты встретишь кого-то. И, возможно, всё будет совсем по-другому:) А напоследок - попробуй технику вымещения образа:) 1. Представь своего мужчину на фотографии, с максимальными подробностями - детали, контраст, яркость, цвет, расстояние, глубина и т.д. 2. После того, как в достаточной степени представишь образ начинай фотографию медленно \"старить\" - краски блекнут, изображение мутнеет, контрастность, резкость теряются и т.д., можешь до кучи фото визуально \"отодвигать\" от себя, пока оно не станет совсем маленьким. 3. Снова попытаться представить образ человека. 4. Повторить процедуру После нескольких повторов образ должен стать менее ярким, менее значимым... Ну, счастливо справиться. Ты можешь всё изменить, иногда нам приходится терять что-то дорогое для нас, но это не катастрофа, пока мы не позволяем сами себе поставить крест на себе и всей своей дальнейшей жизни, а это глупо - откуда ты знаешь, что завтра на тебя не обрушится водопад счастья?:) |
otto (Екабург) |
| Здравствуйте, Отто. Не ожидала такого резонанса на свое послание, думала, ответ получен и решила все-равно действовать по своему усмотрению. Но в ваших длинных двух историях меня очень зацепили слова что \"если бы я была ему нужна по-настоящему - ему было бы наплевать на все остальное\" именно это я и говорила ему при наших последних выяснениях отношений. А он сказал, что никогда не мог плевать на что-то, что слишком ответственно относится к своей семье, к тому же есть много вещей, которые просто держат. И мне показалось, что чувство ответственности достойно понимания и принятия. И к тому же никто из нас не хочет, чтобы такая ситуация длилась вечно. А вам никогда не казалось, что ваша жена и ребенок пропадут без вас? А еще мне очень интересно, какие именно качества своей подружки вы посчитали столь серьзно неприемлемыми для вас, что не видите в ней человека, с которым можете прожить всю жизнь? Уж не то ли единственное - что вы не любите ее? Ведь, судя по вашим же рассуждениям, если бы вы ее по настоящему любили, то наплевали бы на все, в том числе и на ее недостатки. А любили ли вы вообще когда-нибудь? Ну а что касается моей ситуации, то все-таки больше аргументов за то, что он не любит меня, если понимать под любовью стремление быть всегда рядом с объектом любви, и быть счастливым вместе с ним. Наверное, так всегда происходит, когда женщина слишком сильно этого хочет. |
Alone (Russia) |
| Здравствуй, Alone, Я, видимо, слишком резко высказался, если это тебя зацепило. Извини, я не хотел топтаться по больным мозолям:( Отвечаю на вопросы. Не казалось ли мне, что ваша жена и ребенок пропадут без меня? Что пропадут не казалось. Что будет плохо, в первую очередь жене, по крайней мере какое-то время - осознавал. Поэтому как мог старался поддерживать её. Правильно ли это - не знаю. Может быть, ей было бы проще, если бы я разом порвал с ней все отношения, а не маячил постоянно перед глазами. Тем не менее, я считаю, что стараться поддерживать её было (и есть) правильно. Далее. Я же не с бухты-барахты ушёл. Я сперва пытался что-то изменить, потом, когда не получилось, тщательно взвесил перспективы дальнейшего развития отношений. Если бы всё так продолжилось и дальше, и совместная жизнь удручала бы меня всё больше, это бы неизбежно отразилось и на моём отношении к жене. Любить человека, который тебя не любит, это скорее испытание, чем удовольствие. Рано или поздно это бы кончилось грызнёй. Сохранять семью только ради ребёнка? Если родители живут в отчуждении друг к другу, ребёнок это чувствует. Я не думаю, что такая ситуация для ребёнка менее травмирующая, чем развод родителей в \"несознательном\" возрасте ребёнка. После такого развода родители могут найти себе более подходящую пару, и жить более счастливо. Могут, конечно, и не найти. Но зачем отказывать и себе, и второй своей половине, в шансе попробовать заново, если что-то не клеится? А счастливые дети вырастают у счастливых родителей. У несчастных - вряд ли. И если разошедшиеся родители нормально относятся друг к другу и к ребёнку, то, на мой взгляд, ему будет от этого только лучше, чем постоянно наблюдать родительские размолвки. Какие именно качества своей подружки я посчитал столь серьзно неприемлемыми? У неё дочь 8 лет, и мне не нравится стиль воспитания. Подружка, будучи человеком темпераментным, часто срывается на крик в \"воспитательном процессе\" почём зря. Пользы это, естесственно, не приносит никакой, только ответные слёзы. Мы это обсуждали с ней, она всё осознаёт, но всё равно не выдерживает. Я отдаю себе отчёт, что если мы будем жить вместе, рано или поздно у нас появится общий ребёнок. Я не хочу, чтобы его мама на него \"срывалась\". Есть ещё кое-что по мелочи, но это основное, наверное. Хотя ты, безусловно, права - любил бы, так сильнее пытался бы что-то изменить в ней. Любви же изначально не было, была влюблённость. Да и сейчас она мне человек не чужой. Но это не любовь. Мне есть с чем сравнивать. Любил ли я? Любил. Тебе кажется, что я слишком уж эмоционально туп? Чёрт его знает, наверное ты права. Может быть, перегорел. Устал уже от бури эмоций. Ну а в отношении твоего вывода, думаю, что ты права. Потому что в любом случае человек выбирает то, что он выбирает. Это очень не просто, уходить из семьи. Это тяжело. Это принятие на себя ответственности за свой поступок. Который будет многими осуждаться. Но если человек хочет жить по своей воле, а не по воле обстоятельств, и чувствует, что хочет и должен это сделать, он это сделает. И если он порядочный человек, он постарается сделать это так, чтобы близким не было бы от этого очень больно. Хотя это как при хирургической операции - для того, чтобы потом было пациенту хорошо, он неизбежно должен испытать боль. Её можно попытаться смягчить, но исключить её нельзя. Получилось ли это у меня? Да не так, чтобы уж очень здорово. Но я попытался. И больше пока не хочу создавать себе такие ситуации:) Удачи. Где-то слышал восточную пословицу: ничто очень-очень хорошее, и ничто очень-очень плохое, не длится очень-очень долго. |
otto (Екабург) |
| Отличное письмо. Взгляд мужчины - это то, что
нужно! нам, любовницам. ) |
Татьяна (Таллинн) |
| Alone, а вот я странным образом ухитрилась побывать и в
шкуре жены, и в Вашей. Причем это все с одним и тем же мужчиной. Как?
Очень просто. Его бывшая любовница, захлебываясь в сожалениях об утерянном
счастье, уговорила его сделать ей ребенка. На этом этапе я была женой и
слушала, как гулящий муж выкручивается дома. После этого потребовала
брака. Он согласился, предложив мне роль любовницы. Даже больше -
практически никто из его знакомых не знает о том, что он со мной разведен.
Причина - непривлекательность его новой жены по сравнению со мной. Но
мы-то знаем! И теперь я слушаю любовника, который выкручивается, желая
сохранить любовницу, и лебезит перед женой. К тому же эта тетенька (она на
5 лет старше его, на 5 сантиметров выше и на 15 кг толще) скрутила его
так, как мне и не снилось. Со мной он изображал мачо: за год гулял с
ребенком 3 раза по полчаса, за продуктами ходил только со мной в \"большие
походы\", не убирал никогда и не помыл ни одной тарелки. Теперь он все это
делает как миленький. Мне смешно и противно. Комедия! точнее, была бы
комедия, если бы не наша 2хлетняя дочь. Теперь пара замечаний. Ситуация тянется 10 месяцев. поначалу я была в шоке и ужасе. Пережила два приступа самоубийства (не попыток, а именно приступов - острого желания выпасть из жизни). Лечусь от депрессии. Однако сейчас чувствую себя куда лучше. Внутренне от него оторвалась, уже могу посмеяться. Нашла приработок и ищу постоянную работу. Думаю, еще за год все образуется. Хотя к мужчинам отношение теперь гадливое. Второе. Расскажите мне, пожалуйста, а что тянет к женатым мужикам? Это я без издевки, просто интересно. Это же игра в одни ворота. С нашей тетей все ясно - это беспринципная стерва, ни разу к 40 годам не побывавшая замужем, решившая ухватить последний шанс. Зачем девочки-то себе жизнь гробят? |
Helen (Рига) |
| Alona, да потому, что на десять девченок по
статистике, сами знаете что:( Притом что я несколько лет назад, познакомившись с женой своего любовника, которая была не в курсе наших отношений, поклялась себе НИКОГДА больше не встречаться с женатыми мужчинами, представляя себя в роли обманутой жены. Но вот прошло много лет, и я снова встречаюсь с женатым мужчиной. Замуж за него не хочу, не хочу разрушать его семью, у них ребенок и большой жизненный опыт за плечами. В наших отношениях меня все устраивает, и редкость встреч в том числе. А вот он, похоже, чувствует себя виноватым - недавно извинялся, что не может бросить семью и жениться на мне. Когда я ему сказала, что вовсе и не стремлюсь к нашему браку, по моему, он обиделся. во всяком случае расстроился, это уж точно. А я просто думаю, что была бы я его женой, он бы изменял мне. А вот ребенка я бы от него родила, только, боюсь, это чревато осложнениями для его семьи, ведь он, как человек порядочный (если это определение в принципе применимо в данном случае) не бросит меня на произвол судьбы, а будет помогать, и не дай бог все когда-нибудь вскроется, думаю, его жене будет очень больно. чего я совершенно не желаю. Вобщем, я Вам очень сочувствую, Ваша ситуация действительно из ряда вон выходящая. А нас, \"коварных разлучниц\", не судите строго, не всегда мы виноваты в ситуации... |
Mary (Moscow) |
| Ох, Helen. Во как бывает же! Почему тянет к женатым мужчинам? Нас, меня в частности не тянет. Они начинают. Они окружают нас коконом внимания и заботы, потому как старше, потому как богаче и умудреннее опытом, чем наши неженатые сверсники. И потом, когда начинаешь, часто не думаешь, что этот мужчина заберется к тебе в сердце. |
Татьяна (Таллинн) |
| Дорогая Alone! Я встречаюсь с женатым мужчиной тринадцатый год. Так что, проблема твоя мне знакома, но мне бы не хотелось, чтобы ты прошла мой путь (извини, что на «ты», но, как тебе кто-то ответил «Вы» - отдаляет и обязывает). Начала я с ним встречаться в 29, сейчас мне будет 41 год. Надо сказать, что за это время я уже успела и замужем побывать, и попробовать родить от любимого мужчины ребенка (только кончилось все плачевно, ребенок умер в роддоме - учти, ему об этом не говорила года два, боялась, примет за шантаж). А любимый и единственный мужчина все про любовь мне рассказывал и никак не мог решиться развестись – то дети маленькие были, то маму свою расстраивать боялся, то дачу строил и т.д…А сейчас дети у него выросли, сами уже скоро жениться да замуж выходить начнут – только он считает (и, наверное, совершенно справедливо, что у больших детей еще больше проблем, которые он должен помогать им решить). Знаешь, сейчас мне уже все равно, разведется он или нет. Жалко ли мне, что мы так и не соединимся? Жалко. И, наверное, ему тоже. Иначе не продержались бы мы рядом такой срок. Может быть, это и есть не любовь. Остается утешать себя тем, что будет это в другой жизни. Может быть, я это сумбурно очень все пишу. Просто пойми, острота чувств пройдет (мне на это понадобилось 11 лет). Осталась привычка, относительное чувство уважения, удовольствие от него, как от умного и тонко чувствующего человека, остроумного собеседника, прекрасного сексуального партнера. Хочу тебе сказать, дело не в детях, которых мужчина не может оставить, не в больной маме, не в чувстве долга (не верь ты этому «жену не люблю, но живу с ней ради…», на месте их жен можем в любой момент оказаться мы с тобой, кстати). Когда человек хочет чего-либо по-настоящему, или когда созреет для этого – он совершает поступок. А когда не хочет – ищет причины. Прости меня, милая, но сказки он тебе рассказывает, очень уж устраивает его эта ситуация. Кстати, ты напрасно думаешь, что он тебя не любит, любит – по-своему. И лишиться твоего общества для него будет просто ужасно. Но менять он ничего не хочет. Да, прости, пожалуйста, но фразы «я изменяю тебе с женой» я за свою жизнь слышала несколько раз от разных мужчин. Сумбурно, сумбурно все я написала. Но, дорогая моя, не трать ты на него свои нервы. Принимай все, как есть – хорошо тебе с ним, радуйся, когда он приходит. И не жди, что он придет навсегда. Встретишь нормального свободного мужчину (это с каждой случается, даже если уже и не ждешь, и кажется, что этого никогда и не произойдет). Так вот, встретишь, и будешь решать – что тебе больше хочется, ждать «придет-не придет сегодня?» или знать, что есть человек, с которым ты можешь и выходные и праздники быть вместе. Меня сейчас моя ситуация уже не так пугает, как раньше, все таки и замужем я была (не самый неприятный момент в моей жизни), и других мужчин знала, и еще много чего было. Теперь вроде и ничего, можно встречаться раз в две недели (чаще он, страдалец, не может - перед женой и детьми оправдываться как-то надо) и щекотать себе нервы выяснением, кто кого больше любит и кто для кого чем жертвует. Даже приятно иногда бывает нервы пощекотать, знаешь ли. Но мне то – 41! А ты, девочка, времени не теряй! Ты все еще можешь успеть. |
natali (Москва) |
| Спасибо за поддержку. Со
скоростью света прихожу к этому же убеждению Спасибо также всем форумам по
которым я лазила все это время. Это помогает - в том, чтобы не повторить
твой путь. Представляю, когда не было такой возможности для обмена
информацией - сколько же лет нужно было прожить, чтобы понять. Вот как у
тебя. 13... Кошмар. Поняла из этой истории очень хорошо только одно -
дураки учатся на своих ошибках. умные на чужих. Если написано - яд - не
надо пробовать надеясь что ты особенный и на тебя не подействует. Яд он
даже для особенных яд. |
Alone (Russia) |
| Alone, здравствуй! Ты меня благодаришь за поддержку, а я с неменьшим чувством хочу сказать, что благодаря тебе я провела некую \"переоценку ценностей\" и решила порвать (или изменить, как получится) создавшуюся ситуацию. Я прочитала твое письмо и посмотрела на себя со стороны - жить так больше я не хочу, не хочу отдавать больше, чем получаю. Знаешь, случай Ромео и Джульетты один на миллион, обычно, мне кажется, один любит больше-другой меньше, один любит-другой позволяет себя любить. Можно выбирать любой вариант, но нельзя получать меньше, чем затрачиваешь. Иначе это закончится потом раздражением (в лучшем случае) и неминуемым срывом (как у меня сейчас). Кстати, сорвалась я на следующий день, после того, как прочла твое письмо. И ничуть об этом не жалею - пора уже было. Короче говоря, спасибо тебе. Давай-ка, попробуем начать новую жизнь! Natali |
natali (Москва) |
| Привет, Натали. У меня не все так просто, как
хотелось бы, и, думаю, у тебя тоже. Типа, раз, принял решение, отмахнулся
от этого кошмара и стал с новыми силами жить дальше. Для любого решения
надо созреть. И редко это дается просто. У меня тоже после прочтения писем
об этом происходят срывы. Раньше я сразу давала волю чувствам и выносила
вопрос на повестку дня при нашей встрече. Теперь я затаиваюсь и жду, когда
эмоции осядут и какое-то новое слово выкристаллизуется из всего этого,
новое понимание. И вот что я начинаю понимать и кусать себе локти. Было время, как сказал мой ЖД (женатый друг), когда он ушел бы ко мне, если бы в то время я жила отдельно от мамы. Да, то было другое время - время, когда мы полностью были поглощены друг другом, когда фонтаном били чувства и только одного человека в мире видели глаза. Время, которое называют влюбленностью - когда границы \"Я\" распахнуты для другого полностью и ты ощущаешь свое с ним единство во всем. То время было невыносимым без него. И он без меня не мог существовать нормально. Но потом все стало иным. Постепенно, конечно. раньше он говорил, что не может ПОКА уйти из семьи. Теперь он говорит, что не может уйти из семьи и чего хочет - не знает. Наступило отрезвление, так сказать. А может, просто стало меньше чувств. Он стал искать новую работу, которая поможет ему больше зарабатывать, хотя зарабатывает он по нашим меркам и так не мало. Он хочет стать более самостоятельным, менее зависимым от жены. НО . говорит, что когда жена что-то подозревала - видел ее ужасную реакцию - истерики, водка - хоть она и не пьет вообще - и считает, что мы не вправе из-за нашего желания быть вместе ломать судьбу ее и ребенка. Какая интересная фраза. А суть я вижу в следующем - чувства остыли. И меня постепенно перетаскивают из разряда \"единственной и неповторимой\" в разряд \"просто любовницы\". Без меня и общения со мной не то чтобы уже не могут - не хотят. Но и полностью быть со мной не хотят тоже. Какими своими личностными качествами я привела человека к такому выводу - не знаю, возможно, навязчивостью, возможно, собачей преданностью, когда по первому его зову могла мчаться куда позовут. В общем, всем тем, что женщине по отношению даже к горячо любимому мужчине делать не надо. Больно осознавать, что тот самый человек, с которым хочешь по-настоящему прожить всю жизнь - этого не хочет. Ведь я не уродина, и все удивлялась, когда же я полюблю кого-нибудь по-настоящему. Всегда мужчин вокруг было много, а вот любимого не было. Думала, что любимый будет счастлив заполучить меня. Но любимый оказался женатым. И счастье сменили приступы боли. Но это я отвлеклась от темы. Я что хочу сказать - думаю, что есть на свете удачливые любовницы, которые удачно становятся женами. Но они не лазят по форумам и наверное (как мне кажется) не циклятся на мужчинах. Что-то есть в них, что позволяет женатому мужчине рваться из семьи чтобы соединить свою судьбу с такой женщиной, а не наоборот. Я думаю, что это чувство гордости и независимости. |
Alone (Russia) |
| Милые девочки, вы тут все
рассуждаете о том, что мужчина то упустил момент, когда еще мог выбрать,
то вам каких-то качеств не хватило... А почему вы не думаете, что на свете
полно мужчин, которым не хочется именно выбирать и которым стремление жить
с одной женщиной и обходиться только одной любовью кажется
противоестественным? Желание моногамного брака и взаимной верности - это
желание женщины, которая по наивности переносит его на мужчину. А им и так
прекрасно! Вот в этом и разгадка. Увы. |
Helen (Рига) |
| Привет, Alone О чувствах. Если ты думаешь, что они проходят - это хорошо. Но, к сожалению (сожаление, если речь идет о женатом мужчине), это не всегда так. Они могут остаться и переродиться в глубокое сильное чувство, которое уже ничто не берет, ни другие мужчины, ни время, ни пространство, ни фотографии с морщинами, ни поиск ужасных недостатков. Если так будет, то тебе не повезло. Это и будет любовь. Я сама в такой ситуации лет 7. Сейчас любимый женатый мужчина занимается разводом, поиском квартиры, чтобы начать жить вместе. Если все будет нормально, то мы попробуем, но вот, что я хочу тебе сказать: Никогда Никому (даже врагу) я не пожелаю тех лет боли, отчаяния, депрессий, в которых виновата только сама (сама позволяла, и не бросала окончательно). Сейчас, оглядывая назад, ни за что бы не решилась еще раз пройти этот путь. После 5 лет, решилась на окончательный разрыв. Была страшная депрессия - рыдала каждый день в течении полугода, думала, ну хоть бы умереть, только не чувствовать эту боль. Но потом как-то вышла. Сказала себе, ну что же, не любит, значит, не любит, будем жить дальше. При этом сумела оставить в душе к нему самые теплые нежные чувства (как к другу). На это мне потребовалось почти 1,5 года. (Ты готова к таким затратам?). Я стала независимой от него в психологическом и эмоциональном плане. А потом он опять пришел, но я была уже другая, теперь я не боюсь его потерять, я знаю, что могу без него (МОГУ!). Но оказывается, что я люблю его, но теперь люблю именно так, что можно и жить вместе (это отличается от тех первых чувств, но мне нынешние нравятся значительно больше). Но теперь выяснилось, что он не только хочет, но и делает все, чтобы мы стали жить вместе. Я не знаю, чем это вызвано, связано ли это со мной или нет, с тем, что я стала (действительно, без притворства) чувствовать себя независимой от него? Не знаю, но в любом случае, мне разрыв принес чувство независимости, и любви (спокойной, теплой и такой ... домашней с чувством юмора). Если сможешь разоравать - рви, но рви по-настоящему, не расчитывая на возврат, иначе не сможешь придти к психологической независимости. А там - посмотришь, мне бабушка говорила - война план покажет. Удачи и береги здоровье, оно тебе пригодится! |
Марина (Владивосток) |
Приглашаем Вас подписаться на рассылки "Психотерапия
и консультирование"
http://subscribe.ru/catalog/science.health.creampsycho/
- новости сайта.
http://subscribe.ru/catalog/people.creampsycho/-
популярная психология.
http://subscribe.ru/catalog/funny.creampsychoanek/
- анекдоты психолога.
http://psy.km.ru - консультации
психолога для Вас!
http://creamfido.bos.ru -
просто веселости.
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
