| ← Сентябрь 2001 → | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
12
|
14
|
15
|
16
|
|||
|
19
|
21
|
22
|
23
|
|||
|
26
|
28
|
29
|
30
|
|||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.psyonline.ru/
Открыта:
17-07-2000
Адрес
автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru
Статистика
0 за неделю
Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ
"Психотерапия и консультирование: вопрос - ответ "
Вы можете задать свой вопрос психологу. Для этого на сайте в разделе "Вопрос-ответ" выберите соответствующую тему и нажмите "задать вопрос".
"Телефонофобия"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| Здравствуйте, уважаемая Ольга Сергеевна! У меня
проблема. Я страдаю телефонофобией. Я боюсь позвонить куда-либо. Особенно
позвонить в какую-то организацию, телефон которой увидел в газете или
просто в рекламном объявлении. Тоже самое чувствую, если необходимо
позвонить незнакомому мне человеку. Прежде чем сделать звонок все время
думаю, что говорить, подбираю буквально каждое слово, пишу сценарий
телефонного разговора: а вдруг наорут или пошлют? А если пошлют, а мне
придется позвонить этому человеку и контактировать с ним еще раз? Да и
вообще предпочитаю звонить куда-то один раз. А если не все узнал с первого
раза, то потом практически не могу заставить себя позвонить и уточнить
полученную информацию. Это самое ужасное. Мне порой лучше ехать через весь
город в какую-то организацию, в которой нужно узнать что-то
незначительное, чем снять трубку и сделать звонок. Я ненавижу себя за это.
Контактировать с незнакомыми людьми непосредственно мне легче, чем делать
это по телефону, и видимо потому, что по внешнему виду можно угадать
настроение человека, по мимике – расположен ли он к разговору или это ему
неприятно. Я очень боюсь быть кому-то в тягость, быть не кстати. Это,
по-видимому, результат заниженной самооценки. Кроме того, у меня очень
болезненное самолюбие и я привык его просто щадить. Например, на парах в
институте я боюсь признаться, если чего-то не понял, потому что все
подумают, что я глуп, а это, в свою очередь, ущемит мое самолюбие. Я
привык, что меня считают «умным», и боюсь, что с меня начнут смеяться.
А еще мне очень нелегко знакомиться с людьми, особенно с девушками. Я, практически, неспособен подойти к понравившейся девушке на улице и сделать попытку познакомиться. Мне, наверное, легче было бы выполнять какую-то трудную физическую работу, чем знакомиться с людьми на улице и общаться с ними. А в транспорте или еще где-то я, наверняка, лучше заглушу в себе желание познакомиться, чем почувствую, что сгораю от стыда, если сказал что-то глупое и девушка на меня не так посмотрела. Мне 20 лет, я никогда не встречался с девушками. Но, в принципе, я и не горю желанием уже, потому как имею на этот счет свое мнение. И если подумать на перспективу, то все это бессмысленно, потому как встречи, в конце концов, ведут к расставанию или к стандартному концу: женитьбе – что для меня есть одним из глупейших изобретений человечества. Но я отошел от основной проблемы. Помогите мне, пожалуйста, избавиться от страха общаться с людьми по телефону. Дайте какой-нибудь совет. Я взрослый здоровый парень, а страдаю такими, наверное, глупыми проблемами, как эта… |
Роман (Киев) |
 Здравствуйте, Роман! Вероятно, Вы страдаете социальной фобией (смотрите статью на сайте), страхом или неуверенностью перед другими людьми, которые приобрели специфический оттенок телефонного общения.. Нужно серьезно заниматься этой проблемой. Вам нужно психотерапия. Я думаю, что могла бы помочь Вам. Нужно отметить, что у Вас огромное количество стереотипов, и в основном Вы думаете негативно. А если Вас не \"пошлют по телефону\" (я бы например не стала)? Почему стандартный конец встреч именно жениться или расставание? И почему это стандартный конец? \"Задвинуть\" проблему - не значит ее решить. Вы слишком много значения придаете форме, вместо того, чтобы подумать над содержанием. Почему бы Вам не начать искренне интересоваться другими людьми? Ваши друзья и знакомые: чем они живут, какие у них проблемы, чем Вам может быть интересно общение с ними? |
Ольга Сергеевна (Москва) |
 Здравствуйте, Ольга
Сергеевна! Большое Спасибо, что откликнулись на мое письмо. Только что
прочитал его еще раз и понял, что немного преувеличивал, т.е. не упомянул,
что есть вторая сторона медали - моего характера. Я благодарен вам за
советы. В конце концов, мужчина не имеет право жаловаться вообще, но
настроение было действительно депрессивное. Я хотел бы пообщаться с Вами,
но я живу в Киеве. Тем не менее, я буду посвящать теперь время изучению
социальной фобии. P.S. А что касается \"стандартного конца\", то здесь вопрос спорный (конечно не берусь спорить с психологом, да и вообще по мнению великого Карнеги, спор - удел людей глупых), но тем не менее, статистика говорит о том, что за 20 столетий мужчина и женщина так и не научились строить гармоничных отношений друг с другом и уметь их поддерживать в течении долгой и разносторонней жизни. |
Роман (Киев) |
| Здравствуйте, Роман! Какое Вам дело до статистики. Вы ведь живой человек, а не статистическая единица, во многом от Вас зависит насколько гармоничные отношения сложатся с партнером. Не нужно заниматься самокопанием, изучая на самом себе социальную фобию. Гораздо эффективнее совершенствовать свои навыки общения с другими людьми, уметь устанавливать с ними хорошие доверительные отношений, легко вступать в контакт, в том числе по телефону. Это можно научиться делать, изучая методы НЛП. Вы могли бы пройти тренинги по НЛП в своем городе, поработать с психологом, который практикует такой метод, а также читать литературу по НЛП, начиная с базовых понятий: установление раппорта, определение ведущей репрезентативной системы, мета-модель. Вы можете попытаться найти такие книги, как Гриндер и Бендлер \"Из лягушек в принцы\", \"Структура магии\", Горин \"Техники НЛП россыпью\", \"Трансформация личности\" под. ред. Ксендзюк. Чтобы овладеть этими методами нужно активно практиковать на окружающих, пока это не будет получаться автоматически. Вы научитесь отзеркаливать интонации голоса, эмоциональный настрой, скорость и громкость речи собеседника по телефону. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
| Здравствуйте, Ольга Сергеевна! Благодарю Вас
за советы. Методы НЛП меня действительно заинтересовали и я займусь этим
как только найду время. Еще раз спасибо и успехов Вам. |
Роман (Киев |
"Он перестал обо мне заботиться"
| Сообщение | Имя (Город) |
|---|---|
| Своего мужа я знала давно. Мы долго общались и когда он решил уехать за границу на работу мы решили пожениться. По разным причинам приехать я смогла к ниму через год. Он очень страдал в одиночестве, у него были нервные срывы, о которых я узнавала из телефонных разговоров. Мне тоже было не легко все это время. То, как сильно мне его не хватало и через какие проблемы мне было суждено пройти я даже и говорить не хочу. И вот мы воссоединились. Первое время вмете жить нам было не легко: не было постоянных ссор, но мне все время казалось, что мой муж очень изменился. Раньше он не допускал и грубости в мой адрес. Теперь это стало нормой жизни. Я человек деятельный и поэтому настойчиво искала работу. По специальности я могла устроиться лишь через некоторое время. О низкоквалифицированной работе муж даже слышать не хотел. На его деньги жить нам было не просто, но уж экономить я научилась и главное я стала замечать, что экономим мы в основном на мне: на свой внешний вид и одежду у мужа денег хватало. Я решила, что пока не зарабатываю сама подарки требовать не в праве. Так все и шло своим чередом, но муж все меньше и меньше начинал меня уважать. В конце концов у меня не стало даже самого необходимого для любой женщины. Мой муж не скуп. Проблема в другом. В чем я не знаю. Я несколько раз пыталась говорить с ним. Бесполезно. На контакт он не идет. Последний раз все вылилось в ссору и муж предложил мне собрать вещи и ехать домой к родителям. Сейчас я не знаю как быть. Конечно билет он мне купил, но денег у меня нет. Нужно время, чтобы устроиться в России. Работы я не боюсь. Я просто панически боюсь того, что потеряла его, хотя последнее время он обращался со мной как с соседом, а не женой. Нет, я продолжала все делать по хозяйству и искать работу. Я даже плюнула и решила устроиться в тайне от него. Все было уже почти в руках. Этот человек мне очень дорог. Как я смогу вернуться к нормальной жизни? Как найти новый стержень, поверить новому человеку? Я правда много пыталась изменить. Видимо не так и не там. Мой муж на контакт больше не идет, хотя повторяю он хороший человек. И ещё, пусть это звучит смешно, но материальная сторона меня никогда не интересовала. Держаться за него, чтобы получить сладкую жизнь не стану. Скажите в чем моя ошибка? Мой рассказ звучит точь в точь по Толстову Л.Н. \"... каждая несчастливая семья несчастна по-своему\" | Ольга (Москва) |
| Здравствуйте, Ольга! Не нужно во всем винить одну себя. Ваш муж очень специфический человек. Вы пытались подстроиться под него, жертвуя своими интересами, в результате только потеряли авторитет в его глазах. Очевидно, что у него другая система ценностей, он не очень то привык о ком-то заботиться. Достаточно было бы проанализировать сценарий его родительских отношений, чтобы понять, что Вас ожидает. Вы могли бы попытаться спасти брак с помощью семейной терапии, если он будет на это согласен. Нужно вскрыть все накопившиеся проблемы, недовольства и нереализованные ожидания с его и с Вашей стороны и попытаться найти пути решения. Если он не захочет что-либо в себе менять, не смысла продолжать под него подстраиваться, так как Вы в такой ситуации окажетесь жертвой. Опять же с помощью психолога в этом случае Вы могли бы спокойно с ним разойтись. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
| Спасибо Вам Ольга
Васильевна, Вы знаете я посмотрела ваш profile и поняла, что мы с Вами почти равестницы. Если это Вам не притит, то можно я буду называть Вас Ольгой. Наверно все не так просто. Я описала все очень эмоционально. Вы совершенно правильно заметили, что в моем муже чувство заботы о других не развито. Семья, в которой он вырос была очень сложной во многом из за характера отца: что-то с ним было не так. Свекровь, хорошая женщина часто говорила как груб он был. Я знаю , что она долго болела после развода с ним. Сейчас она очень отчаявшийся в жизни человек, ранимый и одинокий. Мой муж то же очень раним, хотя уверяет, что за поседние годы он сильно изменился. Жизнь за границей ему оказалась тяжела. Нет у него есть работа, хорошая квартира, машина, приятели, но отношения между людьми здесь его очень угнетают. Он очень раним. И наверно так больно мне потому, что я боюсь его оставлять: он говорит наши отношения зашли в тупик, а веры в нем в светлое завтра нет. Не сошлись характерами? Но мы знали друг друга слишком долго, испытаний было не мало. Дело не в характерах. Я боюсь мой муж ни как не может обрести опору под ногами, найти себя. Он мечится и помочь мне с моими проблемами, которых уйма, не в состоянии. Его все здесь раздражает: люди, природа, жизнь. Я лишь усугубляю этот общий негативный настрой. Он ведь пытался начать ходить к психологу, но здесь все не так как в кино, ему прописали сильный препарат и отправили домой. И он все эти проблемы загнал в глубь и живет дальше. Оля я думаю, что система ценностей у нас вообщем одна: он был мне близким другом все эти годы, до нашей последней встречи, когда я поняла, что с ним что-то не то. Он говорит, что ему нужно разобраться в себе, подумать о том как вообще жить дальше. Мне конечно страшно, но я все же поеду домой, пусть думает и если я ему в этой новой жизни не нужна - делать нечего. Оля а можно с Вами связаться в Москве? Может, есть возможность попасть на консультацию? Простите за возможные ошибки, я сейчас не в самом лудшем состоянии. Спасибо |
Ольга (Москва) |
| Здравствуйте, Ольга! Вы можете связаться со мной по телефону, когда будете в Москве. Если Ваш муж страдает хронической депрессией, которая имеет генетические корни, то, кончено, же ее нужно лечить. Его состояние естественно будет сказываться на Ваших отношениях. Пока у него плохое состояние ему не следует принимать важных решений, которые могли бы сильно изменить его жизнь, например: разводится или нет. Помимо приема препаратов от депрессии ему следует заниматься с психологом. Нужно уговорить его обратиться к хорошему специалисту. Ничего, что первый опыт был не удачный. Помогите ему найти такого специалиста. После того как он закончит курс психотерапии, возможно, он сильно измениться и Вы сможете решить хотите ли Вы быть с ним или нет. Если он настаивает на том, чтобы побыть один, вероятно, можно ему предоставить такую возможность при условии, что он обратиться за квалифицированной помощью, а также, если Вы уверены в том, что у него нет суицидальных идей. При этом он взрослый человек, и может позаботиться о себе, Вы не должны становиться его нянькой. |
Ольга Сергеевна (Москва) |
Приглашаем Вас подписаться на рассылки "Психотерапия
и консультирование"
http://subscribe.ru/catalog/science.health.creampsycho/
- новости сайта.
http://subscribe.ru/catalog/people.creampsycho/-
популярная психология.
http://subscribe.ru/catalog/funny.creampsychoanek/
- анекдоты психолога.
http://psy.km.ru - консультации
психолога для Вас!
http://creamfido.bos.ru -
просто веселости.
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
