Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.419 RSS
←   Апрель 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
06.04.2001
13:10:51
14:05:04
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.419 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

"Психотерапия и консультирование: вопрос - ответ "

http://psy.km.ru - официальный сайт рассылки. Постоянное обновление, все о психологии!

Вы можете задать свой вопрос психологу. Для этого на сайте в разделе "Вопрос-ответ" выберите соответствующую тему и нажмите "задать вопрос".

"Не муж, а мужиненок"

Сообщение Имя (Город) Дата
Здравствуйте!
Мы с мужем женаты 12 лет, есть дети. Я по натуре очень требовательный к себе и к другим человек. А моему мужу по сути и ничего в этой жизни не надо, ни к чему он не стремится, никаких целей не ставит, живет, как живется. Часто на тему ответственности возникают проблемы. Например, я считаю, что за ремонт в доме муж должен брать на себя ответственность, а его и так все устраивает, обои на голову не падают, ну и нормально. Долгие уговоры, просьбы, обиды не помогли. Практически все сделала сама. Он сказал, ну какой ты молодец. И иногда мне помогал. Может заиграться на компьютере и не покормить детей, говорит - ну и что, не умерли же они с голоду. Денег я зарабатываю в три раза больше его, но это его тоже не очень трогает. Пару раз за несколько лет попытался поискать более оплачиваемую работу, не нашел и все оставил, как есть. Когда мы разговаривали об этом, я сказала, что не могу на него рассчитывать, я все время чувствую, что он может меня подвести. Муж ответил, чтобы я на него и не рассчитывала впредь, что я очень много от него требую и он не может постоянно соответствовать моим высоким идеалам. При этом он очень терпеливый, заботливый отец, мягкий человек и я его люблю. После такой шоковой терапии я некоторое время примеряла мысль - разведусь ним, встречу надежного, любящего. Потом поняла, что никуда я с детьми не пойду, смирилась с тем, что он такой, перестала его дергать и на него рассчитывать, постаралась радоваться тому, что имею. Со временем вижу, что не такой уж он безответственный, как мне раньше казалось. Что все всегда делать идеально невозможно, что иногда надо плюнуть на непомытую посуду и лечь спать. Что мое стремление превратить жизнь свою и его в вечный подвиг, поиск и преодоление препятствий - тоже крайность. При всем при этом мы вместе со школы и мы с ним ну ОЧЕНЬ большие друзья. Общение, обсуждение всех проблем на работе, книг, людей, наших с ним проблем занимает большую часть нашей жизни. Нам с ним в жизни не повезло с друзьями (моя подруга уехала в Америку, а его лучший друг 3 года назад умер) и мы с ним друг для друга - лучшие друзья. Но это часто очень мешает - он во мне в первую очередь видит мудрого друга, которого он очень уважает за его принципы, а не любимую женщину, которую просто любит (иногда разговаривая со мной как с другом, говорит мне "ты понял?:", обращяясь ко мне как к мужчине. С женщинами он очень легко поэтому находит общий язык - у него лучший друг - женщина. Но ситуация недавно сложилась таким образом, что он предложил мне познакомиться с его приятельницей, которая ему нравится, ему с ней легко общаться, мы пообщаемся, подружимся. Для меня это был шок. Очередной. У меня ощущение, что почва уходит из-под ног, я уже не могу опереться на те четкие ориентиры в жизни, которые были до этого момента, что у него должна быть одна женщина в жизни - я. Я ему уже не могу верить. А муж говорит - представь, как я тебе доверяю, если пришел с этим! А я не хочу, чтобы мне так доверяли, не хочу, чтобы уважали, хочу, чтобы любили. Ведь сам же на меня всегда сваливал решение всех важных проблем, когда я их решала, зауважал, а теперь говорит, что не может грубо говоря "трахать" того, кого так уважает. Я была у психотерапевта. Он послушал мой сумбурный рассказ и сказал, что просто я всегда была маленькой девочкой, которую пугает все не такое, к чему привыкла она. Что мне очень страшно расстаться со своими привычками и убеждениями, но благодаря шоковой терапии моего мужа я взрослею и почему бы мне не познакомиться со знакомой моего мужа:Я, видно не настолько еще взрослая, мне это кажется диким. Муж сказал, ну нет так нет, я так и думал, что ты не захочешь, может, просто я подспудно хотел не собрать в одном месте всех тех, кто мне нравится, а разделить тебя - я дружу с ней , а любить буду тебя:Я говорю - ну представь, завтра я приведу своего друга, потом он останется у нас жить: Муж отвечает - не знаю, поживем, увидим. Ты мой лучший друг, если ты скажешь, что тебе хорошо в такой ситуации, значит и мне будет хорошо. Я опять в шоке, аргументов больше нет. Может, это очередной этап моего "взросления", я перемучаюсь и как раньше пойму, что ничего страшного не случилось, но мне совершенно не хочется взрослеть в эту сторону, меня пока устраивает семья из 1 мужа и 1 жены и никаких подруг. И теперь не могу прийти в себя - по-новому не хочу, как раньше не могу. Муж целует, говорит, да тебя я люблю, тебя:А у меня все забыть не получается, слова ведь о другой, которая ему нравится, сказаны были. Сейчас он с ней общается на уровне здравствуй-до свидания потому что я попросила прекратить отношения. Или я в самом деле маленькая со своими детскими представлениями - муж только мой , и должен полностью принадлежать только мне и семье:не знаю:Или выбить из головы и жить, как раньше: Вот так мы с мужем друг друга воспитываем:		 Юля (Киев)
 12.04.01 12:31
Здравствуйте, Юля!
Я не согласна с Вашим психотерапевтом. Думаю, что маленькая не Вы, а Ваш муж. Кроме того, он очень несамостоятельный. Ему еще взрослеть и взрослеть. Такого, женщина может легко "окрутить". Поэтому не разрешайте ему встречаться с другой. Скажите, что он может Вас потерять. А с соперницей можете познакомиться для того, чтобы объяснить ей, что не хорошо пытаться развалить вашу семью. Давайте мужу поручения, чтобы он помогал вам по хозяйству, если сам он не проявляет инициативы. Пусть постепенно привыкает к домашним обязанностям. А быть хорошим и уважаемым другом, это не такая уж плохая роль.		 Ольга Сергеевна (Москва)
 12.04.01 16:48
Здравствуйте, Юля!
Внимательно прочитал Ваше письмо.
И разделил его условно на три части:
1 - ваши старые и привычные отношения с мужем, Ваши старые обиды (без всякого эмоционального налёта - это действительно обида по поводу нереализованных, неоправданных Ваших ожиданий по поводу семейного распределения ролей) на мужа.
И честно, говоря, не знаю - стоит ли комментировать эту часть письма, потому что: " Потом поняла, что никуда я с детьми не пойду, смирилась с тем, что он такой, перестала его дергать и на него рассчитывать, постаралась радоваться тому, что имею. Со временем вижу, что не такой уж он безответственный, как мне раньше казалось. Что все всегда делать идеально невозможно:"
Ну разве что:. Из письма видно, что до сих пор Вы применяли только стратегию "ты должен", мотивируя мужа на бытовые подвиги (мужики, по опросам не любят именно бытовую работу:.они вишь, охотники, разведчики и проч.). Но : существуют и другие методы, и Вы сделали первый шаг уже к тому , чтобы ими пользоваться "квалифицированно" - приняли ситуацию такой, какя она есть и увидели всплески ответственности у Вашего мужа. Попробуйте выработать целую стратегию на основе подходов "естесственные последствия" и "положительное подкрепление". Определите значимые для него виды поощрения: и пользуйтесь ими для закрепления "правильных форм поведения", хвалите за то, что сделал, а не ругайте за то, что не сделал.
2 - его отношение к Вам как к другу и Ваши опасения, что как женщина Вы для него перестаёте существовать, которые подтерждаются в 3 части.
Не уверен, что в этой (2) части письма Вы указали все факты. И правильно их связали. По-Вашему мнению:
Он видит в Вас в первую очередь друга - поэтому ему интересно с Вами общаться, у вас общие интересы - но, это приводит к тому, что он перестаёт видеть в Вас женщину - для него вообще очень естесственно дружить с женщинами.
Не буду настаивать, на том, что правильно выстроил логическую цепь ваших рассуждений (это на расстоянии сложновато сделать, при реальной встрече мы бы поработали над этим в режиме диалога). Если это не так, как я представил - возьмите и постройте правильную цепь рассуждений самостоятельно. И проанализируйте. Но эта часть письма очень похожа на искусственно созданную ретроспективно цепь рассуждений, которая всего лишь должна подвести нас к (3) части письма. Рационализация - в психологии означает создание надуманных предлогов вместо объективного анализа фактов и поиска причин.
Самое профессиональное для меня здесь посоветовать обратитьтся к психологу (помню - обращались. Об этом скажу при анализе 3 части)
3 - появление "подруги". Эта ситуация для Вас на данный момент очень травмирующая. У меня есть вопросы, при ответе на которые, Вы, возможно, для себя что-то проясните.
- не понятен характер интереса Вашего мужа к той женщине. Он его как-то Вам точно обрисовал?
- Он прямо предложил Вам жить втроём или это Ваша интерпретация возможных последствий?
- В какой именно ситуации были произнесены слова (и правильно ли я понял, что они принадлежат Вашему мужу?): " не может грубо говоря .трахать. того, кого так уважает"?
- Что всё-таки в отношении вашего мужа к Вам преобладает: уважение или любовь? Вы уверены, что в этом случае надо противоставлять эти понятия?
- Он легко согласился на то, чтобы не встречаться с той женщиной?
- Есть у Вас факты подтверждающие серьёзность убеждений Вашего мужа в том, что ему хотелось бы внести разнообразие в свою сексуальную жизнь?
- Существует ли возможность того, что ваш образ жизни принесёт вам с мужем новые знакомства и новых друзей?
- Какие интересы, совместные с Вашим мужем, есть у вас обоих по отношению к Вашим детям?

Теперь немного информации:
У мужчин, в определённом возрасте, возрастает "сожаление по поводу нереализованных возможностей в сексуальной жизни". Они начинают больше фантазировать на эту тему, некоторые не только фантазировать. Часто они стремятся проверить реакцию жены на такие фантазии: делятся ими в виде предположений "а как ты отнеслась бы к тому, что я:". Больше начинают флиртовать с другими женщинами. При любых проявлениях - есть факт измены или нет,- это реакция суперкомпенсации (природа всё-таки заложила в человека способность иметь не одного полового партнёра с целью сохранения вида). И почти всегда мужчины остаются в своей семье (причиной может быть: а) обратная сторона этой самой суперкомпенсации - боязнь потерять достигнутое, женатый мужчина и с детьми всё-таки более ценен в социальном смысле; б) или морально-нравственные ограничения, та же природа наградила человека способностью контролировать свои половые инстинкты; в) любовь к жене).
По поводу психотерапевта - Вам вне сомнений попался специалист, который применял психоаналитические методики. Никогда не стоит ограничиваться одним специалистом. Правильный подход к выбору психолога или психотерапевта следующий:
- сформулировать вашу проблемму (любой специалист должен с этого начинать работу с клиентом);
- выяснить кто работает с такими проблемами
- обязательно побывать у специалистов разных направлений и школ и желательно чередовать мужчин-специалистов и женщин.

И в заключение хочу сказать, что у любого человека достаточно сил, чтобы принять на себя ответственность за своё решение. И никогда не бывает только одного правильного.
С уважением,
психолог Яценко Виктор Олегович.		 Виктор Олегович (Киев)
 16.04.01 12:07

"Будет ли любовница мне изменять?"

Сообщение Имя (Город) Дата
Уважаемая Ольга Сергеевна!
Впервые в жизни я сталкнулся с не разрешимой для себя проблемой.Я считаю себя очень рассудительным и здравым человеком, и всегда могу трезво взвесив ситуацию принять правильное решение. В моем случаи у меня не хватает смелости принять решение и тем самым полностью изменить свою жизнь. Я правильно назвал именно смелости потому что скорее всего решение я уже принял, но боюсь что я что то теряю и пока еще ни чего не нашел взамен , нужно рискнуть , но слишком велика цена.
Теперь по порядку, суть проблемы. Я женат 8 лет , уже год живу отдельно от жены. Причина девушка которую я люблю, я с ней встречаюсь .Она младше меня на 10 лет, девушка очень красива для меня она тот идеал который я очень долго искал и к чему я стремился. Эта девушка нравится очень многим у нее масса поклоников , но я для нее интересен тем , что уже состоявшийся человек я все достиг сам без поддержки со стороны, она говорит что это главное что она хочет видить в мужчине, полную самостоятельность и умение решать прблемы. Мне кажется что мы с ней понимаем друг друга, мы наверно можем сказать девиз " вдвоем против всех", что это про нас. Хотя что меня пугает , то что она всегда на виду у нее рекламные съемки, показы мод и т.д. , меня как мужчину это тревожит я боюсь ее потерять и этот страх не дает мне силы полностью расстаться со своей женой.
Теперь про жену , я женился на ней ее не любя, в тот момент я был очень закомплексован, женщины меня не баловали своим вниманием , можно сказать я женился в благодарность за то что на меня обратили внимание.Но надо отдать должное моей жене она старалась изо всех сил что бы мне было хорошо, она меня любила и любит до сих пор.Но мне с ней ужасно скучно я не могу с ней провести даже выходные, потому что она меня раздражает и я начинаю к ней придиратся и чем больше она старается тем больше меня это злит.Я старался быть с ней вместе пытался быть в семье ни чего не получается.
Я знаю , что если я сейчас не сделаю решительный шаг я буду жалеть об этом всю жизнь, но подскудно я боюсь , что я потеряю удобную жену которая для меня типичная ,простите за сравнение " серая мышь", мне приглашают на многие светские вечера но я с ней не хочу идти туда, хотя самое удивительное, что она довольно хороша сабой и многие обращают на нее внимание, но мне это все не волнует.
Я в тупике с одной стороны девушка которую я люблю но она чувствует что я не растался со своей женой и она не хочет на это влиять, она говорить , что я сам должен опредилится и поэтому она холодна со мной ,чувствует мою неувереность.Наши отношения начинают ухудшатся.
С другой стороны жена, я наверно хотел развестись с ней уже через год совместной жизни,и сейчас когда это сложилось я боюсь принять окончательное решение, сам не знаю почему .
Запутался. Если сможете помочь буду благодарен.
Извините ,что все спонтано изложено, я надеюсь ,что Вы понимаете в чем моя проблема.		 Deiv (Ростов)
 13.04.01 15:22
Здравствуйте!
Таким образом, Вы пытаетесь усидеть сразу на двух стульях и мучаете и двух женщин и себя. Когда кого-то любишь, вынужден идти на риск. Никто не даст Вам пожизненной гарантии в том, что партнер не станет Вам изменять. Однако, самое лучшее средство - подтолкнуть его к измене - это мучить контролем, подозрениями и ревностью. Если Вы хотите быть вместе с любимым человеком - нужно научиться доверять друг другу. Поэтому делайте выбор - кем быть и каким быть. Если Вы жену никогда не любили, то зачем же продолжать ее мучить? Ради собственного эгоизма, чтобы были пути, куда отступать?		 Ольга Сергеевна (Москва)
 13.04.01 18:12

Приглашаем Вас подписаться на рассылки "Психотерапия и консультирование"
http://subscribe.ru/catalog/science.health.creampsycho/ - новости сайта.
http://subscribe.ru/catalog/people.creampsycho/- популярная психология.
http://subscribe.ru/catalog/funny.creampsychoanek/ - анекдоты психолога.

http://psy.km.ru - консультации психолога для Вас!
http://creamfido.bos.ru - просто веселости.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное