Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультации психологов на PsyOnline.ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.420 RSS
←   Апрель 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
06.04.2001
13:10:51
14:05:04
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 17-07-2000
Адрес автора: help.creampsycho-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.420 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Вопрос - Ответ


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

"Психотерапия и консультирование: вопрос - ответ "

http://psy.km.ru - официальный сайт рассылки. Постоянное обновление, все о психологии!

Вы можете задать свой вопрос психологу. Для этого на сайте в разделе "Вопрос-ответ" выберите соответствующую тему и нажмите "задать вопрос".

"Шантаж, как средство для встреч с девушкой"

Сообщение Имя (Город) Дата
Здравствуйте!
У меня проблема с моим приятелем. Бывшим. Мы с ним пытались расстаться, но он начал говорить, что ему теперь больше незачем жить, и на четвертый день таких разговоров я не выдержала - сказала, давай будем втречаться опять. Он чувствует, что я его не люблю и он мне ненавситен. Сегодня написал письмо, что решил уйти из жизни и освободить меня от себя. К врачу идти не хочет. Что мне делать? Как себя вести? Я боюсь его невольно спровоцировать. Надо ли говорить с его родителями? Можно ли его заставить силой пойти к врачу? Кого из психотерапевров в Питере Вы бы посоветовали?		 less (Санкт-Петербург)
 04.04.01 14:40
Я понимаю, что по интернету не консультируют, но, если Вам будет легче мне ответить, я могу Вам выслать его письмо. Очень хочется верить, что своими заявлениями он меня шантажирует и ничего более... но что-то мне подсказывает, что это не так. Мне очень страшно. less (Санкт-Петербург)
 04.04.01 16:14
Здравствуйте!
Такое поведение однозначно означает шантаж, чем больше Вы ему потакаете, тем Выше риск суицидальных попыток, так как он понимает, что эффект есть. Поэтому Вы должны игнорировать и не показывать свою реакцию на его поведение. Пока он не начнет лечение у врача (которое должно стать необходимым условием, при котором Вы будете и дальше с ним общаться), продолжайте с ним все же общаться, но давайте почувствовать, что он скорее "насилует" Вас психологически, чем радует таким отношением и поведением. В конечном итоге, предложите ему свою помощь и поддержку, предложите остаться хорошими друзьями.
Его письмо Вы можете прислать, хотя я не думаю, что в нем будет достаточно информации, говорящей о его психическом состоянии. Чтобы понять, что с ним твориться, нужно его увидеть.		 Ольга Сергеевна (Москва)
 05.04.01 12:12
Здравствуйте, Ольга Сергеевна!
Спасибо большое за такой быстрый ответ! Знаете, я понимаю умом, что он меня шантажирует, иначе зачем ему было бы вечером переспрашивать, получила ли я письмо... Но мне все равно страшно. Уже даже не за него, а себя, как ни противно это звучит. Вчера я сорвалась и сказала ему именно то, что Вы посоветовали - что он меня больше не увидит, если не пойдет к врачу. Он согласился только с тем условием, что я пойду с ним. При этом он не скрывает, что считает свое поведение совершенно нормальным, идет к врачу только по моим просьбам и лечиться не хочет. В воскресенье я иду в отпуск - но уже боюсь. Боюсь приехать и узнать, что с ним что-то случилось... Не могу работать, не могу спать, не могу есть, постоянно текут слезы - а он говорит, мол, потерпи еще немного, скоро я тебя избавлю от себя :((
Я бы с удовольствием приехала к Вам в Москву, но на это он точно не согласится.		 less (Санкт-Петербург)
 05.04.01 13:50
Здравствуйте!
Ко мне в Москву приезжать не надо, так как ему нужен психотерапевт или психиатр, а не психолог. Хотя, когда он начнет медикаментозное лечение, может поработать и с психологом. Не нужно приносить себя в жертву этому скрытому тирану. Сходите с ним к врачу, а дальше это будет уже головная боль врача, что делать с таким типом.		 Ольга Сергеевна (Москва)
 06.04.01 11:35

"Я для нее как ненужная вещь, которую жалко выбросить"

Сообщение Имя (Город) Дата
Уважаемая Ольга Сергеевна!
У меня сложилась такая ситуация:
Мне 21 год. Пол года назад я начал ухаживать за девушкой (ей 17 лет), в которую до этого был почти год влюблен. Мы знали друг друга с детства - я был <другом семьи>. При этом мы очень разные как люди. Я - замкнутый, серьезный, закомплексованный, с <устаревшей> моралью (моим родителям далеко за 60). Она - легкая, открытая, общительная, без комплексов, легкомысленная. Когда она поняла, что я люблю ее, то была очень тронута и удивлена, но не более того - я казался ей каким-то <чудиком>. Ей же всегда нравились красивые, уверенные в себе <дон-жуаны>. Словом, полная безнадежность. После этого мы не общались около месяца. Затем она решила дать мне шанс - начала звонить, интересоваться как мои дела, появилась надежда. Но вскоре я понял, что попал в эмоциональную зависимость от этой девушки - сидел у телефона, ждал когда она позвонит, вся жизнь зависела от того, что она в последний раз говорила мне, а при ее легкомысленности это могли быть совершенно противоположные вещи. При этом она никогда не скрывала, что не только не любит меня, но и более того - влюблена в другого. Она была моей первой любовью, а я для - нее одним из многих поклонников (она - красавица). Словом жизнь превратилась в ад из-за того, что я понимал, что она не любит и не полюбит, а возится со мной только для того, чтобы не обидеть меня и чтобы я не пропал совсем (ее родители очень хорошо ко мне относятся). Я был как ненужная вещь - вроде не нужна, а выбросить жалко. Не выдержав этого, я бросил ее. Около месяца мы вновь не общались. Затем я пожалел, что в свое время хотел <все или ничего> и встретившись с ней убедил, что моя любовь к ней осталась в прошлом и теперь мы просто друзья. Она поверила, и теперь мы общаемся как друзья. Почти освободился от эмоциональной зависимости. Но я по-прежнему люблю ее, хотя старого уже не вернуть. В последнее время у нее новый молодой человек, которого она, как и меня не любит, но ей нравится, что он сходит с ума и готов на все. При этом обо всем значительном, что происходит между ней и этим молодым человеком она, при случае, рассказывает мне - где они были, как он ее поцеловал, как она ему сказала, что любит другого, как он на это отреагировал и тд. и тп. При этом она не скрывает, что это лишь развлечение, и он ей не нужен. Мне все слышать обо всех этих подробностях - острый нож, но я не подаю вида, так как стою на позиции, что не люблю ее, хотя ужасно ревную. Тем более, что новый кавалер достиг за 2 недели больше чем я за пол года.
Ольга Сергеевна! Хотелось бы узнать ваше мнение - зачем она мне все это рассказывает? Я отнюдь не являюсь ее ближайшим другом - она сама это не раз говорила. Я понимаю, если бы у нас была взаимная любовь, а я бы бросил ее. Тогда она рассказывала бы это для того, чтобы показать мне, что ей и без меня хорошо. Но ведь взаимности не было и она не раз сама уговаривала меня найти себе другую девушку, так как она не может смотреть на меня иначе, как на друга. Теряюсь в догадках.		 Александр (Санкт-Петербург)
 05.04.01 00:55
Здравствуйте, Александр!
На мой взгляд, никаких загадок здесь нет. Если Вам не приятны рассказы о другом молодом человеке, значит, попросите не рассказывать Вам об этом. Вероятно, она нарциссического склада личность, то есть ей важно, чтобы ей восхищались , она была не пьедестале, при этом она будет постоянно провоцировать партнера, испытывать его терпение: "А я еще и такой бываю. Выдержишь ты меня?", - до тех пор, пока он не откажется от нее, а она утвердится в мысли, что все мужчины предатели, и чем дальше, тем больше, такова судьба "нарциссов". Вы ей здесь ничем помочь не сможете. Даже с помощью психотерапии такое поведение крайне тяжело корректируется. Главная беда "нарцисса" в том, что ему тяжело искренне вести себя с партнером, открываться ему. Они вечно играют в игры, покажут на минуту Вас свое истинное "я", и тут же раковина захлопнется, Вы не сможете еще долго до нее достучаться.
Если Вам это нравится, сохраняйте дружеские отношения с ней.		 Ольга Сергеевна (Москва)
 06.04.01 11:13

"Надо ли доказывать, что я не верблюд?"

Сообщение Имя (Город) Дата
Здравствуйте!
В последнее время я встречалась с молодым человеком, который мне очень нравился. Вначале все было замечательно, о любви, правда, он не говорил. Потом мы стали видеться все реже, он объяснял это работой, тем, что не привык к серьезным отношениям, говорил, что я очень хорошая, но...(ему 25). Я забеременела, сделала аборт, а он сказал, что не верит мне, что якобы я и не была беременна, что мы должны расстаться. Сказал, что давно мне давал понять, что не может иметь с девушкой долгих отношений, со мной пытался попробовать, но не получилось. Я все это могу понять, но зачем было обвинять меня во лжи? В принципе, я могу ему доказать, что он ошибался. Вдруг он поверит и захочит встречаться дальше? Обидно, что он так обо мне думает.		 Людмила (Киев)
 08.04.01 20:18
Здравствуйте, Людмила!
Я бы не стала такому человеку ничего доказывать. Зачем Вам себя унижать? Он не захотел брать на себя какую-либо ответственность. Видимо, ему был нужен просто не большой роман, на серьезные отношения он не рассчитывал. Не стоит о нем печалиться.		 Ольга Сергеевна (Москва)
 09.04.01 18:36

Приглашаем Вас подписаться на рассылки "Психотерапия и консультирование"
http://subscribe.ru/catalog/science.health.creampsycho/ - новости сайта.
http://subscribe.ru/catalog/people.creampsycho/- популярная психология.
http://subscribe.ru/catalog/funny.creampsychoanek/ - анекдоты психолога.

http://psy.km.ru - консультации психолога для Вас!
http://creamfido.bos.ru - просто веселости.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное