Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультарий

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Психологический Центр на Пятницкой

Статистика

12.830 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Консультарий


Выпуск N 2283 Читателей - 13734
КОНСУЛЬТАРИЙ
Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"

[Другие темы]
[Задайте свой вопрос (подробности ниже)]

Человек, которого люблю, женат. Безнадежно.

Вопрос читателя:

     Здравствуйте.

     Молодая, неопытная, не знаю, что делать. Может, сможете посоветовать что-то, со стороны ситуация всегда яснее кажется.

     Мне 24. Человек, которого люблю, женат. Безнадежно. Он порядочный очень. Очень любит сына, он маленький совсем. Мы работали когда-то вместе около года, ничего не было, но отношения психологически сложились очень близкие. Просто невероятно.

     Потом он уволился, пошел на повышение, стал зам. начальника одного учреждения, а я собралась увольняться с прежнего места работы. Когда он узнал об этом, он уговорил меня пойти на работу в это учреждение, постарался сделать всё, чтобы мне там было хорошо во всех смыслах. Теперь по пять раз на день приходит ко мне в кабинет пить чай, а иногда в обеденный перерыв ездит со мной ко мне домой заниматься сексом. Так продолжается уже несколько месяцев. Я знала, на что иду, становясь любовницей женатого человека, и не ждала от него чего-то сверх меры, но то, что есть сейчас, меня убивает без всякого преувеличения. Он на работе называет меня на вы, даже если мы одни, сразу после секса может какой-нибудь анекдот рассказать, объяснив это словом "навеяло", или ехать со мной с обеда в машине, рассматривать проходящих мимо девушек и комментировать это. А я просто его люблю. Зачем он это делает? Мы никогда не говорим вслух о нашей двусмысленной ситуации, говорим только на отвлеченные темы. Как будто это табу.

     Однажды я не выдержала и написала ему письмо, высказалась, призналась в любви. Он ответил смс-кой "зачем ты это написала, как будем дальше жить?" и еще написал, что прекрасно меня понимает. Это было в выходные, а в понедельник мы снова пили чай и молчали. Ни слова о том, о чем переписывались в выходные. Убивает именно это молчание, невозможность быть собой, это непонятное "вы". Зачем всё это?

     Когда я пыталась дать ему понять, что мне кажется, что он мною просто пользуется, он возмущается "ты вбила себе в голову, что я такая мразь, я думал, за время нашего знакомства ты меня достаточно! узнала", если мы не видимся несколько дней, напоминает о себе. А потом снова начинается эта пытка.

     Как мне объяснить для себя его поведение? Что делать самой?

     Пока только пью и рыдаю.

     Инкогнито

Ответ консультанта:

     Здравствуйте.

     Если бы Вы перечитали свое письмо, то нашли бы там для себя все ответы на Ваши вопросы.

     В начале Вы написали, что знали, на что шли, когда становились любовницей женатого человека. Но он не просто женатый человек, он еще Ваш коллега по работе. Вы со слезами спрашиваете: "Как мне объяснить для себя его поведение?" Но в своем письме Вы все подробно объясняете. Да, он женат, у него дома семья, которая его устраивает. А на работе - Вы. С Вами ему тепло, удобно. Можно попить чаю, позаниматься сексом в обеденный перерыв, поговорить на отвлеченные темы. Вы его любите. Ничего сверхъестественного не требуете. Так что его поведение вполне можно понять.

     В его жизни все ладится. И повышение, и сын растет, и жена, и любовница, и девушки на улице радуют своей красотой. "Все, как у людей". И то, что он на работе называет Вас на Вы объяснить очень просто. Он разделяет работу и досуг. На работе Вы - коллега и приятный собеседник, к которому официальное обращение вошло в привычку. Видит Вас кто или не видит, не имеет значения, он спокоен и никакого риска. Это про него.

     Теперь о Вас. Быть любовницей было непросто во все времена. Потому что любовница - всегда вторая. Так как если она встает на первое место по важности, то из любовницы она превращается в жену. А быть второй, как правило, обидно, если это не сознательный выбор. Но даже если это сознательный выбор, то все равно чувство условности твоего существования, зыбкости и эфемерности накладывает отпечаток на данные отношения.

     Большая компенсация условности бывает тогда, когда властвует страсть. Ураган чувств сметает на своем пути все условности. Или отношения любовников могут быть долгими и ровными, если чувства обоих спокойные и примерно одинаковые. Но если один из партнеров (как Вы, например) испытывает сильные чувства, а второй нет, то отношения становятся невыносимыми. Один требует того, чего второй давать не может или не хочет.

     Разумеется, Ваш партнер пользуется Вами. Как собеседником, как сотрапезником (приятно же пить чай в дружеской обстановке), как сексуальным объектом. Но и Вы пользуетесь им. Только его вполне устраивает все, что Вы ему даете, а Вас нет. Вы хотите большего, а он дает ровно столько, сколько получает. Ему не нужна Ваша любовь, о чем он Вам и говорит: "зачем ты это все сказала?"

     Пить и рыдать - замечательное средство от несчастной любви, но очень уж разрушительное для того, кто его применяет. Я знаю другое - сесть самой с собой и разложить по полочкам все, что Вам дают, Все, что Вы хотите, чтобы Вам давали и сравнить. Хотите ли Вы мужа, детей, семейных праздников. Или может что-то другое?

     Если не получится самой (обычно, когда я рыдаю, у меня самой с собой не очень разобраться выходит), то можно позвать подругу, или сходить к психологу.

     Беседа с психологом очень помогает взглянуть на вещи реально, понять, что действительно хочешь, и разработать план, как все это можно получить.

     С уважением,

      Романенко Ирина romanirina@yandex.ru, психолог, "Психологический центр на Пятницкой", 951-54-54.

Сейчас "Консультарий" включает 5 рассылок:     Психологический Консультарий
Вопросы и ответы по психологии.
Ведет Психологический центр на Пятницкой
    Секс, ложь и деньги. Психологические проблемы деловых взаимоотношений.
    Медицинский Консультарий
Вопросы на медицинские темы.
    Консультарий - Салон Красоты
Уход за телом и волосами, о косметика, парфюмерия (выходит не регулярно).
    Консультарий
Базовая рассылка. Вопросы по всем остальным темам + избранные вопросы из других рассылок.
Чтобы подписаться, введите свой e-mail и нажмите "OK":
Подписался сам - подпиши друзей
Subscribe.Ru
Консультарий
Секс, ложь и деньги
Психологический Консультарий
Медицинский Консультарий
Консультарий - Салон Красоты
ИМ(с)Б Интернет для малого (и среднего) бизнеса
Застройщик



Вы можете задать вопрос из формы в Интернете или по e-mail: q@drvo.ru

ВНИМАНИЕ!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 1: Ваше письмо будет опубликовано! Если хотите сохранить анонимность, сделайте соотвествующие пометки.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 2: Возможности заочной консультации ограничены! Консультаныты не могут знать ВСЕХ Ваших обстоятельств. Бездумное использование заочных советов врача, психолога, строителя и т.п. может быть опасным!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 3: Мы не можем гарантировать ответов на все вопросы, так же как не можем гарантировать сроков ответа. Если Ваш вопрос действительно важен, подумайте об очной консультации.


     Тело надломилось, брызнуло обломками и смазкой, сложилось и рухнуло на пол. Запрыгал на ступеньках и покатился с рокотом по кафелю стальной шар, выбитый из позвоночника.
В избранное