Группа проходила с 8 сентября 2004 до 25 мая 2005 г.

      Ведущие: Е.Бабиевская, О.Киселев.

      Cледующая группа начнет свою работу 7 сентября. Запись по телефону 951-54-54

      Информация о группе на нашем сайте www.pcnp.ru

      Евгения

      Я здорова, сыта. Есть семья, дом и нет войны… Все хорошо в моей жизни, только непонятно, от чего так ужасно не хочется просыпаться каждое утро…

      Я в этом мире случайно. Зачем я здесь? Мне все здесь не нравится! Я создаю параллельный мир. Живу в нем всегда, когда только могу. Фантазии, размышления, книги… Сплю с открытыми глазами… Есть я и моя проекция. И уже непонятно, кто более живой. Когда другой, реальный Мир вдруг будит меня, я злюсь. Подавляю злость, превращая ее в раздражение. Делаю то, что от меня хотят, и опять засыпаю…

      Реальный Мир мне безразличен. Я должна здесь пробыть какое-то время и все. Чувства к реальному Миру — только безразличие или раздражение. Серый цвет этих чувств поглощает все…

      Но есть ощущение, что это неправильно. Нежизнеутверждающе что ли. Появился страх проспать всю жизнь. Подозрение, что все это только болезнь, которая легко или трудно, но излечима. И действовать нужно немедленно, если я не хочу вдруг очнуться и понять, что уже поздно что-либо исправить…

      Я совершила путешествие с символичным сроком в девять месяцев. Под лозунгом: «Не отступать и не сдаваться!». В пути я научилась пользоваться компасом, скорректировала карту, перетрясла заплечный мешок. Я бросила свое оружие и стала сильнее. Я встретилась с собой. И это было и страшно, и больно, и удивительно, и радостно.

      Я нашла волшебное лекарство от своей болезни. Для выздоровления нужны время и усилия.

      Но теперь я знаю — мой Мир выглядит как освещенные солнцем цветные витражи! Пусть только мне хватит сил отмыть его от толстого слоя пыли…

      Маша

      Перед каждой встречей группы я задавала себе вопрос «Зачем я туда иду?» Я хочу побыть в этом кругу? Любопытно, что произойдет на этот раз? Не хватает смелости уйти? Что мне дает этот опыт?

      Сейчас у меня есть одна версия, близкая, как мне кажется, к действительности. Я чувствовала, что эта работа очень важна для меня, что мне это нужно, что это правильно. Просто мне понадобилось несколько месяцев сомнений, азарта, тревоги, страхов и прыжков через пропасть с открытыми глазами, чтобы обнаружить в себе способность чувствовать, признать ее, принять и даже порадоваться находке.

      Группа научила меня быть честнее с собой, принимать свои чувства и эмоции. Разные. Вопрос о том. ч го я чувствую, вызывал у меня поначалу раздражение. Мне приходилось не только отвлекаться от размышлений, но и признаваться другим и себе (что особенно трудно) в растерянности или, например, страхе. Я боялась стать от этого уязвимее, слабее. Оказалось — наоборот. Чем больше я узнаю себя, чем лучше понимаю — тем легче мне жить, появляется возможность поддержать саму себя и даже попросить о поддержке. Да. Я уязвима, только теперь меня это не пугает, по крайней мере, не в той степени, как раньше. Уходит ощущение постоянной опасности, ожидание удара.

      Кажется, я стала видеть людей. Не то, чтобы я раньше не подозревала об их существовании, просто они не были мне интересны. Не назову это целью, скорее, желанием — почувствовать интерес к людям, с симпатией, сопереживанием, без оценок и осуждения. Группа пробудила во мне этот интерес — искренний, что меня несказанно удивляет.

      Еще пожалуй, удивительно отношение, которое я чувствовала к себе. Нет сочуствие меня, как и раньше, ранило, положительные отзывы вызывали подозрение. Но живейшая симпатия и сопереживание — такое, затаив дыхание — я не в состоянии это обесценить.

      Теперь я могу выступать, перед аудиторией, мне даже нравится. Я вспоминаю лица участников группы и начинаю верить в собственное обаяние и способность вызывать в людях интерес. Это происходит само собой, причем именно в те моменты, когда я не думаю об имидже, а погружаюсь в эмоции. Иногда я как бы вижу себя в такой момент со стороны и понимаю, что я уже есть такая, какой хочу быть.

      Эти итоги оказались неожиданно значительными, или я просто научилась ценить проделанную работу?

      Мои нынешние ощущения близки к состоянию во время взлета: смесь восторга, тревоги и предвкушения. Не в пассажирском салоне, а за штурвалом. Очень интересно. смогу ли я набрать необходимую высоту и лететь.

      Иван

      Чем для меня была группа «Я и МИР»? Придя на группу, я слабо себе представлял себе, что будет. Была неудовлетворенность собственной жизнью, были проблемы, которые я не знал, как разрешить.

      В первый же день был поражен, насколько много общего с, казалось бы, чужими, не знакомыми людьми. Кто-то говорил о своей проблеме, после чего вся группа обсуждала ее, мы вместе искали решение. Интересно, что проблемы общие и одинаковые практически у всех, но каждый уперся в какую-то свою.

      Чаще всего бывало так, что в группе находились и те, кто озвученную проблему проблемой не считает и те, кому она близка и важна. Ну а далее — обмен опытом, приводящий, порой, к чудесным результатам. Порой не приводящий. В любом случае это трудно — и в группе и в жизни — работать над своими проблемами.

      Анна

      Группа была для меня особым местом. Сначала очень страшным, опасным и интересным и обнадеживающим потом. Я рискнула говорить о своих чувствах участникам и в результате, я узнала об их истинных чувствах ко мне. В этом уникальность группы: здесь такая же жизнь, как и за стенами центра, те же люди, но здесь можно узнать, что именно стоит за словами и отношениями, куда ведут желания и страхи.

      Здесь я поняла: чтобы чувствовать радость жизни и общения, нужно позволить себе чувства. Принять. И не брать на себя ответственность за чувства других.

      Я узнала, что самые главные решения я принимаю сама. И что не надо быть идеалом и соответствовать чьим-то ожиданиям, потому что искренность гораздо интереснее и дает ощущение свободы, наполненности и острого чувства реальности.

      Не исчезли неприятности и трудные ситуации, но теперь я обращаюсь к приобретенному в группе опыту, и придает веры в себя. Я рада, что была здесь.

      Тарас

      Я доволен своим пребыванием в группе и своей работой в ней. Наверное, если, в общем, оценивать итоги, главным будет моя вовлеченность в жизнь, умение испытывать сильные эмоции, быть в них и пытаться разбираться с ними, что мне уже в значительной степени удается. Эту эмоциональную наполненности я пытаюсь перенести во вне, в контакты с людьми, окружающими меня каждый день.

      C этой точки зрения навыки, полученные мной в группе, такие как умение принимать себя, свою противоречивость, различие между собой и другими являются поистине бесценными для меня. Многие мои страхи и тревоги остались в прошлом, с другими еще нужно разбираться.

      Я покидаю группу со светлым чувством надежды на то, что лучшее и главное в моей жизни еще впереди.

      Евгений

      Все что связанно с прошедшей группой, со всеми нашими встречами, переживаниями, произошедшими изменениями можно свести к следующей метафоре:

      Жил-был человек. Любил, проходя на ненужную и ненужную работу, остановиться у витрины магазина, где в картонных коробках, за тонким целлофаном и толстым стеклом лежат на ….., освещенные холодным светом орхидеи. И так человеку нравились эти прекрасные цветы, так они были прекрасны, что у человека появлялись силы жить дальше, хотя он и не верил, что когда-нибудь сорвет такой цветок в живом и настоящем лесу.

      И вот однажды он увидел объявление странное и опасное —«научим искать и находить орхидеи».

      Дальше — боль, страдание, разочарования и новые надежды, но все закончилось хорошо.

      Я иду в свой таинственный лес, на поиски своей орхидеи, и я знаю, что ее найду.

      Маша

      Иногда, когда люди просто ходят и говорят — туда — сюда, как в пьесах. Чехова из школьной программы, так вот в этот самый незаметный момент почему-то происходит что-то важное (запоминающееся, существенное, затрагивающее).

      У нас почти так же. Одна комната, два ведущих и десять человек, которые просто сидят и разговаривают. Но я изменилась. Это я чувствую очень явно. Не знаю, в лучшую ли сторону. Но разве в этом дело. Просто есть такой факт. Цели, которые я ставила в начале, в конце показались какими-то несущественными что ли. Не проблемами. Не то, что я решила для себя некоторые глобальные вопросы бытия. Просто что-то переросла, сделала, узнала о себе много нового и в чем-то даже познакомилась с собой заново. Ведь как не крути, с собой мне придется жить всегда. Хорошо если в ладу.

      Я по-прежнему не знаю, как относятся ко мне все те, которых я встречаю по жизни (это была одна из целей). Но я понял, что на самом деле мне важно мнение о себе очень немногих. И их я могу спросить. И еще для меня важный момент — я увидела и почувствовала, что люди могут быть «хорошими». В этом смысле, что многим из них можно дать шанс, а некоторые этим шансом даже воспользуются.

      Порой, в процессе группы было безумно сложно найти в себе хоть какие то чувства и переживания. И не скрою, были моменты, когда меня раздражало, что этих чувств от меня требовали, буквально вынимали щипцами. А их не было.

      И даже казалось, что быть не может. Но потом они появляются, иногда в самый неожиданный момент. Потому что я, кажется, умею любить, и совсем немного — ненавидеть. А также все прочую разнообразную палитру.

      У меня есть ощущение завершенности. Нет, я не стала идеальной. Но этап в жизни определенно получился. Возможно, эта завершенность временная, но сейчас она есть.

      Сразу после занятия я действительно чувствую себя обаятельнее, сильнее, раскованнее, увереннее даже. Могу многое себе позволить — быть слабой, например. Или сильной.

      И самое главное — это люди. Потому что отношения действительно завязываются. В чем-то эти отношения особенные. В чем-то такие же, как и все со своими симпатиями, обидами и проч.

      Интересно, что нас связывает? Наверное, больше всего общие переживания, а их было не мало. И еще заинтересованность. Так зачем мне все это? Когда-то я написала об этом целую статью.

      Вкратце: из любви к себе и к искусству.

      Саша

      Что мне дала группа? Я пока не ответил себе до конца на этот вопрос. Гораздо проще сказать — как оно было. Было — по разному. По большей части — страшно. Страшно встречаться с собой, собой настоящим, с тем, которого я не хотел знать и не хотел замечать до прихода в группу.

      А оказалось, этот «я» — настоящий, живой, намного реальнее и живее чем «Я» обычный — такой, каким я привык себя считать и вести. И еще страшнее было встречаться с другими — еще более непонятными и неизвестными.

      Как еще? Трудно. Оказалось, что «сбегать» от группы, оставаясь в стороне от общего действия, не менее трудно, чем активно участвовать, и в эти моменты тоже шла внутренняя работа, доводившая порой до изнеможения, но приведшая в результате к осознанию очень важных вещей о себе, своих отношениях с участниками группы и людьми вообще.

      И еще — интересно. Интерес боролся со страхом на каждой встрече, заставляя шевелиться чувства и мысли, открываться другим участникам и принимать «открывания» других, в конечном счете, становясь с ними ближе. Было и множество других самых разных чувств, о существовании которых в себе я не подозревал или не хотел в себе признаваться. Каждая встреча, начиная с первого круга, открывающего занятия, — как прыжок в ледяную воду, перед которым неизвестность и страх, а — после буря эмоций, ощущений мыслей.

      В результате, с высоты сегодняшнего, «прожитого» восприятия, группа стала для меня тем, чем и должна была стать по изначальному замыслу — началом и значительной частью моего пути к себе и окружающим меня людям. И за это все спасибо участникам, за ваше внимание, понимание и принятие.

      И конечно, ведущим — Лена, Олег, спасибо Вам!