Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Консультарий
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Выпуск N 1517 | Читателей - 12150 |
Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"
[Другие темы]
[Задайте свой вопрос (подробности ниже)]
Игромания - зависимость от игр
|
Вопрос читателя:
Здравствуйте! У меня проблема, с которой сталкиваются многие семейные пары в первый год супружеской жизни - недостаток внимания со стороны второй половинки. Мне и мужу 25 лет, знакомы мы с ним 3,5 года, женаты 8 месяцев. С самого начала нашего знакомства у нас возникали небольшие размолвки, которые были связаны с его хобби. Еще со школы он увлекся интеллектуальными играми. В нашем городе есть клуб интеллектуальных игр, в котором мой муж является одним из авторитетнейших людей. Его знают не только в нашем городе, но и во многих других, очень уважают и ценят. У мужа много друзей в разных городах, и познакомился он с ними благодаря этим играм. Но его друзья, которые так же играют в этом клубе, вызывают у меня двойственное отношение. С одной стороны, это очень интересные, неординарные люди, прекрасно образованные, начитанные, но с другой стороны - их отношение к играм похоже на фанатизм. Они готовы играть в любое время, для них Игра - это именно игра с большой буквы. Они постоянно ездят на фестивали, и вообще игры считают практически самым важным, что есть в их жизни. Я не из их среды. Да, я с уважением отношусь к увлечению мужа, но не могу заставить себя принять участие в этих играх. Я не горю такой страстью, с которой друзья мужа отдаются игре в "Что? Где? Когда?", "Брейн", и т.д. Я больше похожа на тех людей, которым (по определению одной их участниц клуба) "интересно читать глянцевые женские журналы". Это не совсем так :). Я отношусь к категории простых "нормальных" :) людей, которым интересно пообщаться с людьми просто так, посидеть, поговорить. На вечеринках потанцевать, а не играть в разные интел. развлечения. С мужем у нас очень много общего, мы понимаем друг друга без слов (один только подумал, а второй уже говорит), у нас прекрасно подходят характеры. Пресловутой "притирки характеров" после свадьбы у нас не было. Все, что не касается его игр, у нас проходит прекрасно. С самого начала наших встреч меня расстраивало то, что буквально все выходные муж проводил в клубе. Иногда получалось провести вместе день, это было исключение из правил, потому что муж мог спокойно в один день и со мной днем погулять, и после этого отправиться на очередные игры. Я не понимала, как можно после очень редких встреч в рабочие дни совмещать встречу с любимым человеком еще и с вечерними играми. Я прекрасно знаю, что муж меня очень любит, что это искреннее чувство. Но... После нашей женитьбы муж стал больше времени уделять своим играм. Я понимаю, что после женитьбы мужчины возвращаются к той жизни, что была до сложного периода ухаживаний. Свадьбу сыграли, жена есть, можно заняться тем, что интересно. Мы с мужем работаем, муж работает до 8-9 часов вечера, видимся мы мало - вечером часа три, но часть этого времени я готовлю, занимаюсь домом. И утром - 1 час, когда собираемся на работу. Я очень по нему скучаю, жду выходных, когда можно провести вместе день, без всех, без третьих лиц. Но это бывает очень редко, потому что в субботу одни игры, в воскресенье другие и пропускать он их не может, говорит, что без него команда нормально не играет, что он не может подводить друзей. А то, что он уходит в выходные дни, а я остаюсь дома одна... Мне не заменят чтение книг, походы по магазинам общения с мужем. Муж может провести со мной утро и небольшую часть дня, но к 14.00-15.00 ему все равно надо уходить. Когда я начинаю просить его остаться на выходные, хотя бы на один день, муж говорит, что игра для него очень важна, что он может встречаться сдрузьями только в эти дни. Я не могу понять, как можно совмещать в один день общение с любимым человеком, который очень скучает по нему (муж это прекрасно знает) и игры, уходить, когда можно спокойно побыть вдвоем. Ему достаточно знать, что я рядом, даже если он в одной комнате, а я в другой. Муж прекрасно знает мое отношени к его играм, он меня очень любит, но этот камень преткновения - игра и время на нее... Я стала тихо ненавидеть друзей мужа, которые имеют больших прав на его время, чем я, его жена. Мне недостаточно того общения, которое получается сейчас у нас с ним, и если бы не было этой проблемы с временем для игр и его к ним отношения, то все было бы прекрасно. Я решила, что больше не буду "клянчить" время в выходные дни, чтобы провести вместе день, просто посмотрю, что будет, если я буду молчать. И получилось, что как бы с моего молчаливого согласия муж ушел в очередной выходной, хотя прекрасно знал, как я хотела провестти вместе день. Но не могу с собой справиться, плачу, мне очень грустно, что я всегда на втором месте для мужа, что в выборе между нами и его игрой практически всегда муж выбирает игру. Как мне вести себя? Молчать, давая мужу выбор, или продолжать говорить с ним, продолжать "просить" дополнительного внимания? Я никогда не давила на мужа, навязывая ему свое мнение, но в этом случае я не знаю как поступить. Пожалуйста, помогите мне разобраться. Здравствуйте! То, о чем вы пишете, рассказывая о муже, весьма напоминает игроманию - зависимость от игр. Довольная частая ситуация - мужчина до свадьбы был "нормальным" (не пил, играл / или делал это мало), а через несколько месяцев - начал это делать все больше и больше. Возможно вы правы в том, что он "вернулся" к прошлой жизни. И тогда помогать нужно ему. Игромания - сложная психологическая проблема, которая может привести к весьма печальным последствиям. Но давайте посмотрим на происходящее между вами с другой стороны. Муж стал после свадьбы реже появляться дома, больше времени посвящать играм и друзьям. Одно из возможных объяснений - ему чего-то не хватает дома. Спрашивали ли вы его об этом? Если да, то чего ему не хватает, и можете ли вы ему это давать? Если принять за аксиому, что любовь может только в случае уважения самости партнера, то насколько вы готовы идти на какие-то компромиссы и договоренности (напр. день - ему на игры, а другой - вам). Насколько часто вы не можете понять мужа? В вашем письме эта фраза встречается несколько раз. С другой стороны, в парах, где один из партнеров имеет ту или иную форму зависимости (от алкоголя, игр, наркотиков и проч.) очень часто другой партнер является созависимым. Это можно проиллюстрировать на примере семьи, где мужчина-алкоголик. Там женщина часто борется с его пьянством, контролирует его, заставляет его лечится. Она знает все признаки, по которым можно распознать пил он сегодня или нет (вплоть до того, как он поворачивает ключ в замке). Она постепенно забывает о себе и своих интересах. Со временем накапливается гнев и недовольство. Появляются различные психосоматические заболевания (мигрени, язвы и проч.). Это список можно продолжить. Вроде бы возникает резонный вопрос - а что бы ей не уйти от него. Но здесь находится множество поверхностных причин - от "некуда уйти" до "мы же уже столь вместе прожили". На самом же деле, такие отношения ВЫГОДНЫ обоим – ему - чтобы быть "тираном", а ей - "жертвой". Корнями эти проблемы (обоих партнеров) уходят в детство. Чаще всего дети, вырастающие в семья с зависимостями, выбирают себе партнеров, повторяющих поведение своих родителей (пьющих отцов) или сами повторяют их поведение ("несчастных" матерей). Не знаю насколько эта "история" про вас и ваши отношения. Однако то, что может настораживать - в вашем письме почти нет ничего о ваших интересах, о том, что вас интересует, чем еще вы еще живете кроме отношений с мужем (кроме книг и магазинов). Если у вас что-то отзывается в этой связи, то, очевидно, стоит обратить на это внимание. В настоящее время существует множество источников помощи в данной ситуации - начиная от групп поддержки (по принципу 12 -ти шаговых программ) и психотерапии и заканчивая книгами самопомощи ( напр. "Освобождение от созависимости" Уайнхолда). С уважением. Константин Немировский nekostya@yandex.ru, психолог, "Психологический центр на Пятницкой", 951-54-54. |
|
Сейчас "Консультарий" включает 5 рассылок:
Психологический Консультарий Вопросы и ответы по психологии. Ведет Психологический центр на Пятницкой Секс, ложь и деньги. Психологические проблемы деловых взаимоотношений. Медицинский Консультарий Вопросы на медицинские темы. Отвечают специалисты медицинского центра "Эхинацея". Консультарий - Салон Красоты Уход за телом и волосами, о косметика, парфюмерия (выходит не регулярно). Консультарий Базовая рассылка. Вопросы по всем остальным темам + избранные вопросы из других рассылок. Чтобы подписаться, введите свой e-mail и нажмите "OK": |
 |
Вы можете задать вопрос из формы в Интернете или по e-mail: q@drvo.ru ВНИМАНИЕ! ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 1: Ваше письмо будет опубликовано! Если хотите сохранить анонимность, сделайте соотвествующие пометки. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 2: Возможности заочной консультации ограничены! Консультаныты не могут знать ВСЕХ Ваших обстоятельств. Бездумное использование заочных советов врача, психолога, строителя и т.п. может быть опасным! ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ 3: Мы не можем гарантировать ответов на все вопросы, так же как не можем гарантировать сроков ответа. Если Ваш вопрос действительно важен, подумайте об очной консультации. |
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: help.consult |
Отписаться |
| В избранное | ||
