Почтовая рассылка "ЗАСТРОЙЩИК"
Застройщик - рассылка для тех, кто занимается строительством и ремонтом по профессии, по велению сердца или в силу обстоятельств. Советы и технологии, новые материалы и решения. Информация от строительных фирм и строительных журналов.
У меня проблема на работе с коллегой, просто невыносимо работать с ней. По службе мы все время должны быть вместе и общаться друг с другом, так как у меня только одна коллега. Она младше меня на 15 лет, ничего не воспринимает серьезно, даже работу! Выполняет свои обязанности кое-как, и при этом все время подставляя меня перед начальством, с которым она хорошо ладит (она закончила курсы по психологии и знает, как поладить с нужными ей людьми, остальных она ни во что не ставит).
Работать вместе невыносимо, ее постоянные шуточки в мой адрес - о моем возрасте, внешности, характере (я человек немного стеснительный и не всегда умею постоять за себя), потом еще она любит занимать деньги в долг, постоянно просит что-то для нее сделать, и это всегда давит на меня, не знаю почему, хотя я человек отзывчивый и для хороших людей мне ничего не жалко, но вот для нее мне ничего не хочется делать, она разговаривает со мной свысока, даже напрямую говорит, что не уважает меня - потому что мы с ней равны по должности, еще пристает ко мне с вопросами все время - лезет в мои личные дела, что я делаю в выходные, что ем и пью и так далее, а потом использует это для новых шуток, я пробовала не разговаривать вообще, но не получается из-за того, что по службе мы все время вместе.
Заставить ее уважать себя я не могу. Ничего на нее не действует, даже когда начальство обнаруживает ее ошибки, она умеет вывернуться и обвинить меня. Иду на работу каждый день как на эшафот, хотя сама работа мне нравится, но общение с ней подавляет меня, потом прихожу домой, и все валится из рук, срываю зло на домашних, жизнь превратилась в ад. Мне кажется, что она нарочно старается подавить меня, хвалит себя перед начальством, наверно, повышения хочет, но мне с ней как работать? Неужели мне бросать работу из-за нее. Посоветуйте.
Заранее большое спасибо!
Т.
Ответ консультанта:
Здравствуйте!
Я не смог представить себе как Вы выглядите. Мне казалось, что я читаю письмо мужчины, до тех пор пока не натолкнулся на глагол с окончанием женского рода...
Мне важно понять почему. Какое отношение это имеет к вопросу? Для меня прямое. Я тоже испытываю интерес к Вам. Какая Вы? Почему вы живете так? Почему у Вас возникла такая проблема в общении с другим человеком, с другой женщиной? Этим любопытством я очень схож с Вашей коллегой. При этом у меня возникают фантазии о Вас. И то, что я сказал, может задеть и оскорбить Вас. Но это моя работа. И я говорю: "Прекрасно, человек озабочен отношениями с другим человеком. У него есть шанс понять, почему это так. Как он живет?" Так несите свою заботу по назначению. Идите к живому психологу.
Не тратьте силы на игру в вопросы и ответы. Покажитесь реальному человеку. Помогает живое общение, а не виртуальные советы. Ваш первый шаг вызывает уважение, не останавливайтесь.
Знаете, то, что я увидела в вашей коллеге - это страх... Похоже, она не очень-то уверена в себе и пытается самоутвердиться за счет других - в первую очередь за ваш. Гораздо проще топить другого и на его фоне выглядеть красиво, чем пытаться сделать что-то самой, допускать ошибки, промахи, подвергаться критике. Но это про нее. А мне гораздо интереснее про Вас...
Но сначала я хочу рассказать вам про моего сына. Недавно он пришел из школы и стал жаловаться, что его дразнят мальчишки, дразнят очень обидно, какими-то словами, которые он даже не хотел мне передавать. Он не знал, что ему делать и просил совета. Похоже, правда? Я долго думала, а потом спросила: "А ты что делаешь в ответ?" Он сказал: "Я делаю вид, что не обращаю внимания". "Помогает?". "Нет".
Мы долго сочиняли разные способы ответа, а потом я все же отвела его к другому психологу, детскому. Тот послушал нас и сказал: "Вы знаете, я вам ничего посоветовать не могу. Ваш сын избрал лучший способ реакции. Больше ничего он сделать не может - ни побить всех сразу, ни завоевать авторитет еще чем-то подобным. Но если они увидят, что ему все равно - они отстанут. Ведь неинтересно дразнить того, кому все равно, интересно дразнить того, кому больно, когда видишь, что стрела попала в цель. Скоро им это надоест, и они переключатся на кого-то другого". Так и случилось, и довольно быстро.
Но вы не мой сын. Вы - взрослый человек и можете найти способ дать сдачи. Если вы, конечно, умеете. Если не умеете - надо учиться. И еще - разобраться в себе. Почему так сильно ранят вас слова именно этой девчонки? Или вообще - вас любой человек может ранить? Что тогда с вашими внутренними границами? Почему они такие тонкие? Кто или что сделали вас такой?
У меня много вопросов. Может быть, ответы помогут вам что-то понять...
Очень трудно отвечать на такой вопрос. С одной стороны, женщина находится в безвыходной ситуации: молодая нахалка задевает свою более опытную коллегу, подсиживает ее. С другой - как зрелый, самостоятельный человек оказался в таком бедственном положении? По сути это письмо - готовый запрос для психотерапевта. Безусловно, необходимо разбираться, как у автора письма сформировалась склонность к зависимости от другого человека. Возможно, ответы мы найдем в ее детстве, возможно, в истории настоящей. Нам всем приходится когда-то учиться постоять за себя, учиться отказывать, пресекать хамство и бесцеремонность. Но не стоит ожидать уважения от других, если не очень-то ценишь сам себя. Вот такая история.
Елена Суслова
То, что вы прочитали, результат работы нашей рефлексивной группы. Преимущество этого метода в том,
что Вам предлагается на выбор несколько разных решений одной и той же проблемы, и вы можете выбрать то, которое Вам больше подходит, или же на их основе создать свое. Так мы, психологи центра "Триалог", работаем с организациями. А кто работает с вашей организацией?