Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультарий

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Психологический Центр на Пятницкой

Статистика

12.830 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Консультарий # 514


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru
Вопрос N 514

КОНСУЛЬТАРИЙ
Конкретные решения конкретных проблем
Задайте свой вопрос:[http://48.drvo.ru/faq.htm]  (он будет опубликован!)
Ваш E-Mail:
Ваше имя:
Просьба не публиковать e-mail
Просьба не публиковать мое имя
Какому специалисту вопрос:
Ваш вопрос:
или
Вы получаете рассылку в текстовом виде? Можете также отправить вопрос на адрес ncuxo@mail.ru
Сначала проверьте, возможно у кого-то была подобная проблема? - http://48.drvo.ru/q_and_a.htm
ВНИМАНИЕ! Бездумное использование заочных советов может быть опасным!

Я неоднократно пыталась убедить себя, что дети это замечательно, но попытки эти заканчиваются неврозом...

Вопрос читателя:

     Здравствуйте!

     Хочу задать Вам вопрос, может быть, Вы сможете подсказать мне выход из моей ситуации. Я не очень хотела бы, чтобы мое письмо было опубликовано, поскольку, как мне кажется, моя проблема не является очень уж распространенной. Вернее, зачастую вскрывается она де-факто, когда решения нужно принимать уже иные.

     Начну с самой проблемы. Я замужем во второй раз, наш брак продолжается уже полтора года. Отношения с мужем - другие завидуют. Муж замечательный человек. И, как всякий нормальный человек, он хочет ребенка. И именно этот вопрос и является камнем преткновения, своеобразным водоразделом, который мешает нам обоим стать абсолютно счастливыми. Я отдаю себе отчет, что проблема именно во мне.

     Причины происходящего мне тоже известны. В детстве я не знала, что такое родительская ласка, любовь, хотя и росла в "нормальной семье". Отец 1936 года рождения, потерял родителей в блокаду, воспитывался сестрой и ее мужем - полковником. Воспитание было примерно следующее: сегодня четверг, вот розги для тебя. В субботу тебя будут пороть. Причем, не за какие-либо провинности, а просто так. Поэтому ждать от него каких-либо проявлений нежности и любви было глупо (это я сейчас понимаю).

     Мать родила меня, когда ей не было еще 20, и (опять же сейчас) вполне понятно, что ей, приехавшей из глухой украинской деревни в большой город, хотелось не с пеленками-соплями-болячками возиться, а о себе, любимой, подумать. Посему, она меня по возможности не замечала, а за малейшую провинность орала на меня и "стучала" отцу, который тут же хватался за ремень, а когда я стала взрослее, стал бить по лицу и по голове. К тому же, все это происходило в тесной однокомнатной квартире, где у меня не было своего уголка, и я отчаянно мешала родителям самим фактом своего существования. Меня всегда называли дурой, уродиной и т.п. Я была забитым, необщительным ребенком.

     Но, как говорится, не было счастья, так несчастье помогло. Я поступила в Университет (школу закончила с серебряной медалью, и тут же получила нагоняй: почему не с золотой), имея, мягко скажем, неадекватные представления о жизни. Мечталось о принце и пр. "Принц" не замедлил явиться. Правда, в один "прекрасный" день он отдал меня своим друзьям, но это уже детали. И вот тогда мне пришлось измениться кардинально. Я заставила себя научиться хохмить, болтать обо всем, строить глазки и быть "душой компании". Стоило это мне того, что каждую весну у меня начались жуткие депрессии. Поначалу это считалось "выжиливанием из себя" (определение моей матери), т.е. с жиру я бесилась. О том, чтобы рассказать родителям, что произошло, не могло быть и речи - меня бы просто избили "за непослушание".

     Мой первый брак был неудачен, но об этом я не буду писать. Скажу только, что уже к тому времени мысль о ребенке стала для меня страшнее мысли о самоубийстве. И поэтому я, как могла, цеплялась за разваливающиеся отношения - мой муж сказал мне: у меня двое детей, и я плохой отец. Больше я детей не хочу. Я была очень благодарна ему за эти слова. Но в конце концов мы расстались.

     Прошло некоторое время, и я познакомилась с человеком, который и стал моим нынешним мужем. К тому времени он уже был один. Он 15 лет прожил с женщиной, которую не любил, которая своей холодностью довела его чуть ли не до импотенции, но у них был сын, и он считал, что не может бросить ребенка, хотя и не воспитывал его особенно. Домой идти не хотелось, и он пропадал сутками на работе. В конце концов они развелись, но он еще 4 года жил в семье. В конце концов терпение лопнуло, и он ушел.

     Он очень благодарный человек, и для него стало удивительным открытием, что можно не только давать, но и получать любовь, заботу, ласку. И ничего удивительного, что он мечтает о ребенке - ведь он проживает жизнь заново. Но когда он заводит об этом речь, мне хочется убежать куда глаза глядят. Не потому, что я боюсь рожать. Меня телевизор, работающий более часа в день, способен довести до нервного срыва. А ребенок - это шум, это привязанность к одному месту, это колоссальное терпение, которого у меня нет. Я не хочу быть плохой матерью, а хорошей не сумею.

     Я неоднократно пыталась убедить себя, что дети это замечательно, но попытки эти заканчиваются неврозом. Как мне изменить себя? Сделать несчастной себя и ребенка - я слишком хорошо помню свое детство и не пожелаю никому такого отношения к себе. Мне самой не под силу решить этот вопрос. Пожалуйста, подскажите, что можно сделать в такой ситуации, существуют ли специалисты, занимающиеся такой проблемой.

     Заранее благодарю за ответ.

     Инкогнито

Ответ консультанта:

      Здравствуйте!!

     Спасибо вам за письмо, вы очень честно и открыто выразили там ваши чувства и оно дает достаточно полное представление о вашей проблеме. Как вы совершенно правильно полагаете , корни вашей проблемы лежат в вашем далеком детстве, в том периоде, когда вас недолюбили, недоласкали и всевозможными способами доказывали вам вашу ненужность и бесправность. Поскольку в детстве ваши родители недолюбили вас, вы не верите, что сможете полюбить своего ребенка.

     К сожалению, это очень распространенная проблема, очень многие взрослые люди глубоко страдают из-за того, что в детстве подвергались подобному отношению своих родителей, и для того чтобы эту проблему решить, обязательно нужна помощь психотерапевта. Цель психотерапии в данном случае - проработать ваши родительско-детские отношения и принять и полюбить своего внутреннего ребенка (чему вас в детстве не научили). Только после этого вы сможете дать полноценную любовь вашим детям, которые, надеюсь, у вас обязательно будут.

     Рядом с вами прекрасный человек, который вас искренне любит и с которым вы вместе будете чуткими и любящими родителями.

     Обратитесь к психологу в вашем городе, если вы живете в Москве, вы можете связаться со мной, я думаю, что смогу вам помочь. Желаю успеха.

     С уважением.

      Бабиевская Елена, психолог. ICQ 28339648.
Психологический центр "Триалог" (консультации, психотерапия, тел.951-5454).

Подписался сам - подпиши друзей
Subscribe.Ru
Консультарий
ИМ(с)Б Интернет для малого (и среднего) бизнеса
Гиннес - Интерстронг
Аудит. Бухучет. Налоги.
Интернет-коммерция. Обзоры интернет-магазинов
Рассылку ведет веб-студия "dr.Vo", предлагающая специальные решения для малого и среднего бизнеса.

Другие наши проекты: "Чудеса-рекорды-трюки [http://www.interstrong.ru/]" - (Представитель Книги Рекордов Гиннеса в России)

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное