Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Консультарий

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 1999   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
29.12.1999
05:04:28
05:04:48
30
31
Автор
Психологический Центр на Пятницкой

Статистика

12.830 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Служба Рассылок Городского Кота


Служба Рассылок Городского Кота
Выпуск N 68. Сейчас свои консультации предлагают психологи, астролог, компьютерный "гуру" (tim@cea.ru и специалист по валиомедицине

КОНСУЛЬТАРИЙ
Конкретные решения конкретных проблем

Она считает, что я могу так же поступить и с ней

Вопрос читателя:

     10 месяцев назад я встретил женщину. Сначала мы просто встречались, но потом поняли, что не можем жить друг без друга. Я в то время был женат, она - замужем. Я ушел от своей жены, и предложил своей возлюбленной совместную жизнь. Я почему-то думал, что она сразу согласится, но этого не произошло. Моя уверенность в том, что она захочет уйти от мужа, основывалась на ее рассказах о взаимоотношениях с ним.

     Отношения моей возлюбленной с ее мужем были весьма плохие, т. к. были случаи супружеской измены с его стороны, а также она не могла переносить с ним постель (у нас с ней в постели все просто прекрасно).

     На протяжении уже семи месяцев она живет в одной квартире со мной, и в другой квартире с ним. Эта ситуация всех троих (ее, мужа и меня) не устраивает, и, например, я нахожусь в постоянном стрессе, т. к., когда она живет со мной, я постоянно ожидаю, что вечером она останется у своего мужа (как и происходит через некоторое время). Потом она ощущает пустоту существования без меня и возвращается ко мне. Так происходит и по сей день. Недавно она объяснила, что решение навсегда остаться со мной мешает принять следующее: Я ушел от жены из-за того, что встретил другую женщину, раз я сделал это один раз, значит, как моя возлюбленная считает, я могу так же поступить и с ней. Со своим мужем она прожила семь лет, (ей сейчас 27 мне 25) и строилось все очень долго, она боится все разрушать, так как если я ее брошу, то она останется одна совсем.

     Через два месяца после того, как я ушел из семьи и предложил моей возлюбленной совместную жизнь, произошло следующее. Мы сидели и разговаривали с ней о дальнейшей жизни вдвоем, для нее тогда это было решающим моментом принятия решения остаться со мной или нет. Но я не понимал, что для нее это такой момент, т. к. разговоры о совместной жизни велись и раньше, и ни чем не отличались от этого. Прозвенел телефонный звонок. Это оказалась женщина, которую я любил в школе, но не встретил взаимности (на протяжении всего времени после школы наша школьная компания поддерживала отношения, в число компании входила и она). По телефону я услышал плач, истерику по поводу некоторой проблемы технического характера. Я сказал, что я сейчас приеду и помогу. Свою возлюбленную я попросил остаться и подождать меня, но она отказалась, сказала что поедет домой. Я тогда испытывал стресс из-за ухода из семьи, мне нужно было, чтобы кто-то был рядом, нуждался в каком то тепле и т. д. Когда я приехал к школьной знакомой, у нас завязался разговор. Мы вспомнили школьные годы, я почувствовал, что мне хорошо с ней, от нее исходило тепло, вдобавок ко всему она сказала, что любит меня, а на свою возлюбленную я тогда разозлился, перестал верить, что она когда-нибудь будет рядом со мной. В общем, может быть, решил выбрать более легкий путь нахождения, покоя рядом с человеком, который не приносит мне стрессов. Потом оказалось, что и со стороны моей школьной знакомой не все так гладко. Точнее она не хотела потерять меня как друга, но жить со мной не собиралась. После этого я рассказал моей возлюбленной, как все это произошло. И теперь эта история также мешает ей принять решение, о совместной жизни со мной. Сейчас я пережил тот период метания, я точно знаю, что хочу строить семью только с моей возлюбленной. (Но иногда хочется все бросить, и больше не добиваться ее, может быть это связанно с тем, что я часто, испытывая стресс от проблемы, не решаю ее, а ухожу от проблемы - я заметил в себе такую особенность, и эта особенность проявляется в кризисные моменты). Это один момент.

     Далее: Вчера мы опять говорили о нашей проблеме. Моя возлюбленная говорила о том, что хочет иметь опору в жизни, и не знает смогу ли я быть этой опорой. Когда я сказал, что я буду стараться быть для нее защитой и помогать во всем. На что она ответила, что не надо стараться делать что-то для нее, в семье должны делать все вдвоем, и для семьи. Ее муж стал примером идеального мужа в плане защитника, но у них нет теперь доверия из-за супружеской измены с его стороны. Также она не могла переносить с ним постель, и секса у них почти не было. Вероятно, поэтому он и изменял ей. Моя возлюбленная считает, что мне нужен покой и уют в доме, и я жду от нее, что она будет решать жизненные проблемы. Хотя я говорю, что это не так, и что готов решать жизненные проблемы. А показать, как это будет на самом деле, нет возможности, так как мы не начали строить семейные отношения. Она отметила еще один парадокс, у ее мужа нет возможности попробовать поправить дела в постели, так как она отказывается, хотя они поговорили о проблемах связанных с сексом для нее. А у меня нет возможности показать, что мои слова сказаны не впустую, т. к. совместную, семейную жизнь мы не начали строить. Можно на словах обговорить все, но как будет получаться на практике, будет видно только тогда, когда построение семейной жизни начнется, но решение о построении совместной жизни не принимается из-за того, что она не уверена во мне. Вот где замкнутый круг. И как его разрешить - не ясно. Признаюсь себе в том, что мне опять хочется все бросить, но я ведь люблю ее, и хочу быть вместе с ней, строить семейную жизнь, и поэтому борюсь со всем этим дальше. А круг все не размыкается. Что же делать? С уважением.

     

     

     Денис frox@aport.ru

Ответ консультанта:

     Денис, здравствуйте.

     Перечитывая Ваше письмо, я понял, что оно вызывает у меня больше вопросов, нежели ответов. И я мог бы, опираясь на собственный опыт, надавать Вам советов как быть. Но не стану этого делать. Я считаю, что Вам лучше всего обратиться за очной психологической консультацией к специалисту. В делах подобного рода всегда присутствует масса нюансов, которые в письме Вы не отразите, а если запрашивать их у Вас в ответе - процедура консультирования затянется до бесконечности.

     Все, что я могу Вам сказать это, что Ваша возлюбленная живой человек. И Вам следует терпимее относиться к ее слабостям. Она имеет право на сомнения, а ее поведения явно показывает то, что она сомневается. Она может опасаться остаться одна также, как может что-то любить, а что-то ненавидеть. Она живая женщина и ей очень тяжело променять синицу в руке на журавля, даже если тот сидит рядом с ее другой рукой.

     Демонстрируйте ей свою преданность, любовь и внимание (подарки, романтические встречи и т.д.) и будьте терпимы. Это беспроигрышный метод.

     Удачи Вам!

     

     

      Олег Горячев, психолог. goryatchov@zerkalo.com

Проект веб-студии "dr.Vo", создавшей также сайт "Группа психологической помощи" - (первый популярный психологический сайт в Рунете)

Наши наступают и в оффлайне!
Человек, придумавший название "Консультария", Левон Оганджанян, начал издавать газету "Сеть +", целиком построенную на материалах Сети. Он НИКОГДА не забывает сделать ссылку на источник материала. Не упустите возможность почитать и опубликоваться на бумаге!

ClickHere
http://www.citycat.ru/ ═══════ E-mail: citycat@citycat.ru
В избранное