Как жизнь? Да киллер ее знает...

Твоя первая книжка. Сберегательная...

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене

Не ссуди, да не обманут будешь

Если вы слышите в предвыборной речи «Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности» и т. д. и т. п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова…

На нервной почве и сам редиска

Пародист от каратиста не от смеха падает

Фарш невозможно провернуть назад - второй закон термодинамики

Сисадмины по порносайтам не ползают - все необходимое в кэше находят…

Мужчины хвалятся, скольких "уболтали", а женщины - скольким не дали

Господи, дай мне терпения... Немедленно!

В такую погоду только тещу за пивом гонять

С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах - только думают

Глупость - дар божий, но злоупотреблять им не следует (Бисмарк)

Русский язык трудно испортить, потому что он достаточно проспиртован

Народные приметы: «Упал на пол ножик - жди друга. Упала на пол вилка - жди подругу... Упал на пол степлер - жди налоговую...»

Чиновник - это платный шлагбаум на дороге жизни

Статистика: если ты имеешь кастрюлю с кипятком, а твой сосед курицу, то в среднем у вас куриный суп

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги – и все сразу закончится!

Два золотых правила психотерапии. Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...

Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов

По одежке встречают, но она всегда скрывает самое интересное...

Эмиграция процветает тогда, когда родина чахнет

Поздравляю всех мужчин с праздником 9 марта - Днем окончания международного

женского дня

Не белье украшает женщину, а то, что под ним

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет

Помни! Перед тем как трахать девственницу - проверь, сняла ли она колготки

Юбилей - это очередной этап бега наперегонки со временем

Юрист отличается от остальных тем, что пользуется словами, как математическими формулами

Мы познаем человека не по тому, что он знает, а по тому, чему он радуется (Рабиндранат Тагор)

Деньги - это мужской макияж

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

12 признаков того, что вы блондинка

1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.
2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.
3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.
4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.
5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.
6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.
7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.
8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.
9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.
10. Вы не смотрите «Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.
11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!
12. Ваше серое вещество белое.

Красная бурда

Ассоциации

(Для тех, кто не в курсе - был раньше такой знаменитый мультик про Алису Селезневу...)
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый н....!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "офигеть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".

Подруга, если ты сейчас в депрессии, помни, что...

*Мы являемся "прекрасным полом".
*Нам не обязательно носить галстуки.
*Сидение со скрещенными ногами не приносит нам вреда.
*Если мы захотим освоить мужские профессии - нас назовут первопроходцами...
*А если они хотят освоить женские профессии - их считают геями!
*Наш ум сравним с умом любого мужчины... и но выглядим мы лучше.
*Если мы кого-нибудь убьем и сможем доказать, что совершили это во время ПМС - нам смягчат наказание.
*Наш мозг имеет ту же вместительность, что и у мужчин, хотя у нас на 6 миллиардов нейронов меньше... Значит наши нейроны более продуктивны!
*Мы можем обращать внимание одновременно на несколько вещей.
*Всегда знаем где наши носки.
*Если мы выйдем замуж за наследника престола - мы будем королевами!
*Если мужчина женится на наследнице престола - он будет просто мужем королевы.
*Если нам изменяют - мы жертвы... Если мы изменяем - они рогоносцы!
*В конце концов это мы решаем сколько детей иметь!
*Мы чувствуем как ребенок шевелится в животике.
*Первое слово, которое говорят дети - это мама.
*Мы всегда знаем, что этот ребенок - наш.
*Нас отпускают в декретный отпуск.
*Визит к гинекологу приятнее, чем визит к врачу для осмотра простаты.
*Мы всегда присутствуем при рождении наших детей.
*Мы моногамны... даже если для этого нам придется перебрать разных мужчин, чтобы найти того единственного!
*Кто-нибудь когда-нибудь слышал о мужчине-музе, который бы вдохновлял?
*Мы живем дольше.
*Мы более устойчивы к инфекциям и легче переносим боль.
*У нас меньше проблем с сердцем.
*Мы меньше потеем.
*У нас есть преимущество, когда речь идет о спасательной шлюпке.
*Мы более чувствительны.
*Женщины, которые живут одни - едят лучше.
*У нас есть международный день посвященный нам.
*И в самом деле, МЫ ПРОСТО СУПЕР!!!

Как собирают конструктор разные компьютерщики

Юзер - собирает конструктор строго по инструкции Читер - собирает конструктор вначале строго по инструкции, но потом, найдя примеры моделей, которые предлагается собрать самому, ищет инструкции по их сборке Программист на visual basic - долго радостно играет с цветными детальками программист на С - собирает из деталей блоки и использует их при сборке программист на ASSEMBLER - отливает из пластика новые детали интернетчик - судорожно ищет в чатах и форумах людей, которые уже собирали подобный конструктор Билл Гейтс - перед тем, как начать сборку, покупает фирму Полный текст >>>

В многоэтажке Ливерпуля сделали вращающийся кусок стены

Необычный архитектурный перфоманс был представлен 20 июня в Ливерпуле Великобритания. Заброшенное многоэтажное здание в центре города теперь привлекает внимание прохожих выпиленной в фасаде частью дома, вращающейся вокруг своей оси. Творение принадлежит 54-летнему английскому скульптору Ричарду Уилсону Richard Wilson, известному выдумщику и экспериментатору. Уилсон вырезал из передней стены дома большой, диаметром 8 метров, кусок яйцевидной формы и поставил его на вращающееся устройство, применяемое обычно в судостроении и ядерной промышленности. Таким образом, ничем не примечательное ранее здание Полный текст >>>

Что больше всего раздражает в женщинах...

1. СКЛОННОСТЬ К СПЛЕТНЯМ Критиковать и издеваться над недостатками других женщин при мужчине является чертой, присущей всем представительницам женского рода. Это своего рода защитная практика, призванная устранить возможную конкуренцию. Однако, мужчина не выносит, когда его подруга постоянно поносит других. Это делает ее в его глазах жалкой и неприятной. 2. КОРЫСТОЛЮБИЕ Мужчины не любят, когда женщины охотятся только за их кошельком. Спрашивать их при встрече - Чем ты занимаешься? или Кем работаешь? - одно и то же, что спросить- Сколько ты зарабатываешь? Полный текст >>>

Внедрение систем управления...

Главный бухгалтер - Алё, здрасте, это бухгалтерия? - Ох, а что? - Могу я поговорить с Мариванной? - Ох, это я, а что? - Мариванна, я из компании Т-Системс, меня зовут Дмитрий... - Ох, господи, ты сисем? - Не-ет, не я, тьфу, в смысле - не ты, то есть - вы, тьфу, ну в общем это неважно, и не сисем, а системс, ну, системы по-английски, во множественном числе. - Ох... - Так вот, мы хотим предложить вам внедрить систему на платформе майсапком. Полный текст >>>

От сексуального истощения у кота выросли крылья

-- Жительница Китая утверждает, что у ее кота выросли крылья. Старушка Фенг Feng из города Сяньан Xianyang, провинция Шэньси Shaanxi, называет своего кота дамским угодником и предполагает, что крылья у животного выросли от слишком пристального женского внимания. Сначала на спине у моего кота появились две шишки, но они стали стремительно расти и через месяц превратились в что-то наподобие крыльев, - рассказывает Фенг. Крылья кота покрыты шерстью и имеют в длину около 10 см. По словам старушки, несмотря на то, что в крыльях есть кости, они делают ее кота похожим на ангела. Полный текст >>>

Пословицы и поговорки про баб

Адам заключи древом, а Ева выстонала чревом. Баба - не квашня: встала да и пошла. Баба бредит, да черт ей верит. Баба да бес - один у них вес. Баба пьяна, а суд свой помнит. Бабьи-то промыслы, что неправые помыслы. Меж бабьим да и н е т не проденешь иголки. Баба с кромок, а дед с сумою. Баба слезами беде помогает. Баба, что горшок: что ни влей - все кипит. Баба, что мешок: что положишь, то и несет. Полный текст >>>

Признание в любви программиста

Я Вас люблю, клянусь RESET ом И расскажу я Вам об этом, Как кибернетик-программист. Ну всё, я начинаю - LIST... Ваш интерфейс мне так приятен И так продуман глубоко, Интуитивно он понятен, Общаться с Вами мне легко. Ваш взгляд сверкает словно сканер; Вы так прекрасны - нету слов; Вы мне напомнили Флэш-баннер, Ну или лучший из GIF ов. Как коврик ваша грудь упруга, Она как мышь округлена. Попробовать хочу подруга, Как же в руке лежит она. Полный текст >>>

Семейные садо-мазо-игры закончились вызовом пожарных

-- Необычный звонок поступил в пожарную службу немецкого города Вайден. Просьба о помощи исходила от супружеской пары, для которых первый опыт садо-мазохистских сексуальных игр закончился весьма неудачно. 56-летний немец Йохан Ранштетт Jochen Ranstett и его жена Мария решили внести в свою интимную жизнь немного разнообразия и в этих целях переоделись в кожу и приковали друг друга наручниками к кровати. Однако спустя какое-то время к своему ужасу они обнаружили, что во время утех потеряли самое главное Полный текст >>>

Что должна сделать девушка до 25 лет

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе. 2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп. 3. Купить себе дизайнерское платье. 4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд. 5. Побывать в очень дорогом ресторане. 6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть. 7. Первой признаться в любви мальчику. 8. Сходить на одно свидание вслепую. 9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-gerl, распространитель косметики, оператор на телефоне. Полный текст >>>