Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает

Четыре страшных слова во время занятия любовью: "Это он и есть?"

Если человек талантлив, да к тому же глуп – он талантлив во всём на практике…

Есть такой писатель по фамилии Вагин. Всё бы ничего, но вот жена его своей замужней фамилией шибко недовольна…

Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам

Плох тот пациент психушки, кто не мечтает стать главврачом…

Гипотеза о Боге дает ни с чем не сравнимую возможность всё понять, абсолютно ничего не узнавая (А. и Б. Стругацкие "Пикник на обочине")

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал

Меньше слов – больше зубов

Женщина без груди - все равно что джинсы без карманов - не знаешь, куда положить руки

На халяву и спам - периодика...

Я не вижу уникальных мыслей на эту тему как среди вас, так и среди меня! (реальный перл на уроке математики в МБИ)

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным

Говорят, что настоящее название знаменитой картины Серова – «Девочка с диатезом от персиков»

Пришел! Увидел!! Крокодил!!!

Я предложил ей переспать, а она сразу же согласилась. Такое поведение меня шокировало...

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем

Человек произошел от женщины

Ну, ответчик, как говорится, вам истец...

Хорошим попкам нужно ставить бюсты!

Что творится со страной! По телевизору шоу и секс, шоу и секс,.. а вы тут сидите!

А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный? (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Если дипломат говорит "да", то это значит "может быть"; если он говорит "может быть" - это значит "нет"; если он говорит "нет", значит это не дипломат

Станислав так страстно шептал мне о любви, так томно читал стихи, что я с горечью поняла - мне и на этот раз в постели самой попотеть придется... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

Поел Безе со Сметаной, попил Чайковского. Неожиданно почувствовал Пуччини. Выбежал на Дворжака, присел возле Мусоргского. Пуччини, Пуччини, потом Паганини, потом - Бах: Гуно. Сорвал Лист и сделал Скрябина по Шопену. И как Штраус зашагал домой.

Для утвердительного ответа достаточно слова "да". Все прочие придуманы, чтобы сказать "нет"

Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс…

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья

Кто по уши в дерьме, тот рот не раскрывает

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

7 фактов о туалетной бумаге

Кто сейчас может представить свою жизнь без замечательной, мягкой и такой необходимой туалетной бумаги? Конечно, ведь кроме основного способа ее применения существует масса других. Например, ее можно использовать в качестве скатерти, салфетки, упаковки. Причем, туалетной бумагой не только можно обернуть ту же самую колбасу, с советских времен она считалась одним из основных ингредиентов этого «мясопродукта». Итак, представляем 7 фактов о туалетной бумаге.

1. Туалетная бумага была изобретена в 1857 году нью-йоркцем Дж. Гайетти.

2. Викинги в качестве туалетной бумаги использовали пучки шерсти, римляне — губки, насажденные на палку, а первые американские поселенцы — кукурузные кочерыжки.

3. Одна крестьянская газета даже имела специальные отверстия, чтобы ее было удобно вешать в уборной и в дальнейшем ее использовать.

4. Раньше люди стыдились туалетной бумаги, и англичанин У. Олкок, впервые свернувший ее в рулоны, называл их «Бумажные бигуди».

5. В 1991 году во время операции «Буря в пустыне» для маскировки танков использовалась туалетная бумага.

6. Майк Бартель предложил неожиданную идею печатать книги на рулонах туалетной бумаги. По его мнению, туалет представляет «идеальное место для чтения». Презентация таких книг состоялась на октябрьской Франкфуртской книжной ярмарке.

7. Необычная выставка дамских нарядов проходила в Москве. Шляпки, платья, и прочие аксессуары женской одежды, представляемые в экспозиции уникальной выставки, — «сшиты» из туалетной бумаги отечественного производства.

Вы немного наивны, если

- уверены, что лучший подарок для женщины – книга.

- считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.

- встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.

- искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии на газ.

- надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.

- полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего плохого.

- отправляя в рот пельмень "Загадка", вы думаете о чем-то хорошем.

- в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека.

- уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы - умный и образованный.

- переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.

- думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о вашем здоровье.

- собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете немного, потому что всем завтра на работу.

- уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее.

- полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько объяснить.

- идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те.

п- риходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас помнит.

- уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере, как герой.

- когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие.

- считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему.

- надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вам отношение.

Что делать со спортивными звездами

Звезды горят ярко, но недолго. Особенно звезды спортивные - все-таки возраст делает свое поганое дело и им приходится вешать на крючки ракетки, плавки, ставить в угол клюшки и класть на полки мячи. Кем же они могут стать после окончания своей спортивной карьеры?

Мария Шарапова. Тут вариантов немного. Самый оптимальный - идти в порноиндустрию. Но не сниматься, а озвучивать. Ибо ТАКИЕ стоны доведут до исступления любого любителя клубнички.

Алина Кабаева. Вариантов вообще децл. И все в цирке. Первая вакансия - повелительница змеи. А что? К ленте она уже привыкла, пусть теперь змеи к ней привыкают. Вторая вакансия - девочка на шаре. Неважно, что шар больше привычного раз в десять, мама всегда говорила, что размер - не главное. Ну третья вакансия совсем простенькая - пусть билеты в фойе проверяет.

Сергей Бубка. Тут вариант вообще только один. Мужской стриптиз. Ему будет очень легко - всю жизнь на шесте все-таки.

Любой футболист сборной России сможет легко сделать отличную карьеру в кондитерском цехе. Так мазать не научат нигде, кроме как в российском футболе!

Роман Усов (один из лучших российских бегунов на дистанцию 3000 метров) наверняка найдет себя в службе курьеров.

Алексей Немов может попробовать поработать в качестве управляющего конюшней. К коням он привычен, а козлы нас и так постоянно окружают.

Братья Кличко. С ними все ясно сразу же. Политика. Даже были попытки избираться на пост мера Киева. Победы не достигли, потому что избирался только один. А любой младенец знает, что настоящая сила - когда два в одном. Попытка не пытка, но на этот раз предлагаю начинать с малого - попробовать избраться мером Киевского вокзала в Москве, например.

Михаэль Шумахер (это гонщик такой). Все знают про мировые чемпионаты по компьютерным играм? Думаю, что у Михаэля не будет равных в игрушке "Формула 1". Все призы - его, однозначно. Ну а потом можно и в Дум порвать.

Ну и наконец Евгений Плющенко. Я придумал отличную работу. Зимой пусть Женя берет коньки и на замерзший пруд. А там три двойных тулупа - и готова свежая лунка. Рыбаки будут в восторге.

(c) dee-troy

Как завернуть подарок, когда кот рядом

1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка. 2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь. 3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа. 4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков. 5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа. 6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п. 7. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий. Полный текст >>>

Как работают за компьютером женщины

... в отличие от мужчин... - Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин : С этой чистой ноты стоит начать... Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к монстру в виде компьютера. Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов. Женщина - неее, она подберет ! Полный текст >>>

Характеристика с места работы...

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей. ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддаёт. ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддаёт с начальством. ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии. ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки. НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства. ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться. К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда Полный текст >>>

Мысли и вопросы

... .которые чаще всего посещают головы российских старшеклассников... 1. Какой у химички размер сисек? 2. Почему у меня нет денег на пиво, ведь я сделал домашнее задание? 3. Если я буду хорошо учить биологию, то я конечно же стану хорошим программистом. 4. По-моему, учить интегралы нужно только для того, чтобы не уехать в армию, больше незачем. 5. Почему я такой дурак? 6. Надо бы ущипнуть эту киску за сиську. 7. Зачем я вчера так нажрался? Полный текст >>>

Сказочная женщина

- Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь снится одна и та же женщина! Третий месяц! Видеть ее больше не могу! - У вас с ней что-нибудь было? - Во сне? - Наяву. - Наяву ничего. Честное слово! Она и во сне близко не подпускает! - Тогда зачем приходит? - А черт ее знает, доктор?! Не трогая меня! - кричит. Уйду к Васильеву! Он не такая скотина, как ты! - орет как резанная. Ну, так пусть себе уходит к Васильеву! Полный текст >>>

Дед Мороз и Сисадмин... совпадение?

1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается я не согласен 2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю 3. Дед Мороз редко отвечает на почту 4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: Это чудо... 5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов 6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами. 7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия 8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется. Полный текст >>>

Несколько слов о российском е-бизнесе

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом е-бизнес. Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий: 1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях. 2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке. 3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро. Полный текст >>>

Делаем слона

Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота. Абстрактное представление будней менеджера проектов в IT Действующие лица: Project Manager далее PM - трудолюбивый и талантливый Программист - умный, поэтому ленивый Клиент - богатый, но глупый, так всегда. Генеральный - тот, кто всем этим заправляет. про него ничего говорить не буду. Клиент: Надо сделать слона. Менеджер Проектов: это программистский подход к реализации модульных решений: Реализация: берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши даем пи**юлей программеру, который запихнул хобот в зад получаем Полный текст >>>

Письмо любимому или Виртуальная реальность

... Милый мой, дорогой, любимый и единственный. Я пишу это письмо в надежде, что ты его все-таки прочитаешь. За два года семейной жизни у нас не так много было возможностей пообщаться. Первый раз - когда мы уехали на три дня к моей бабушке на дачу, где неожиданно не оказалось телефона и выяснилось, что ты зря тащил свой BigTower с 17 монитором в рюкзаке. Второй - когда вырубилась электростанция и мы провели восхитительные пятнадцать минут в полной темноте. Полный текст >>>