Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию…

Женитьба - все равно что посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они

Если ты в кое в чем что-то не понимаешь, это еще не значит, что во всем остальном ты уже разобрался

Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен

Минус сто очков к карме

Вчера хотел покончить жизнь самоубийством, но не нашел повода

Градоначальник города Глупова был не то чтобы злой, а так, скотина… (М.Е.Салтыков-Щедрин)

Соедини свою душу с пулей…

Даже мелкие промахи можно исправить с помощью грубых ошибок

Надпись на могиле аськера: «Он добавил мир в игнор-лист»

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал»

Так до чего же жить хорошо?

Мексиканцы – это те же цыгане, которым просто голову напекло... (Г.Ветров)

Хорошо иметь вкус, но еще лучше его ощущать

Турецкий джин, порочащий честь можжевельника (Алекс Экслер)

Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

Каждому-свое: одним памятники и поминальный огонь, а другим - клизма и геморроидальные свечи

У бывалого главбуха даже гора с горой сходится

Трамвай был так переполнен, что даже некоторые мужчины стояли...

Сколько рыцарей не состоялось из-за страха перед упреком!

Сучок рос дуб-дубом, пока не стал пень-пнем

На вооружение росийской армии начала поступать новая секретная разработка - прибор ночного щупанья

Знаете, Леночка - вы такая хозяйственная... как мыло...

Хам - это тот, кто создает для окружающих дилемму: либо терпите меня такого, либо будьте такими, как я

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Лучше женщин бывают только молодые женщины (Джоакомо Казанова)

Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...

Умный и дурак всегда будут загадкой друг для друга

"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

После приёма виагры у змей проявляется жуткий столбняк

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Женщины с большой и с маленькой грудью

Женщины с большой грудью

- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью

- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"

21 один признак того, что вы живёте за чертой бедности

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3-4. Вы сами делаете майонез, и знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8.В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете СТО РЕЦЕПТОВ блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном оказывается, СТОЛЬКО ЗАРАБАТЫВАЕТ!!!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались "бомбить" на своём стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить всё труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или основы маркетинга.

Потомки сожранных каннибалами - соединяйтесь!

История освоения Африки, Южной Америки, Океании знает немало случаев, когда жертвами людоедов-туземцев становились путешественники, миссионеры, чиновники колониальной администрации. Недавно их потомки объединились во "Всемирную ассоциацию защиты прав семей жертв каннибализма".

1500 ее членов требуют от правительств Нигерии, Заира, Республики Конго, Парагвая, Гайаны, Королевства Тонга, Папуа-Новой Гвинеи, Фиджи, Соломоновых островов и ряда других государств возмещения морального ущерба и компенсации недополученных доходов в результате гибели кормильцев семей. Общая сумма предъявленных исков составляет 15 миллиардов долларов и значительно превышает бюджеты многих стран, попавших в "черные списки" "Всемирной ассоциации защиты прав семей жертв каннибализма".

"Нам все равно, откуда возьмут правительства деньги на выплату нам компенсаций, - говорят члены организации. - В борьбе за свои права мы обратимся в любые инстанции".

Сетевой маркетинг, как оно на самом деле...

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина: - Привет! Я Джон, а она - Мэри. Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать ж... пу Хэнку! Я: Простите? О чём вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его ж... пу? Джон: Если ты поцелуешь ж... пу Хэнку, он даст тебе миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя всё дерьмо! Я: Это что, какая-то новая молодёжная тусовка? Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Полный текст >>>

Сладкий телефончик

Эта дивная история произошла с моей подругой. Может с кем-то такое и приключалось если да, Вы конечно меня поймете. Моя подруга добрейший души человек, по настоянию родителей приобрела себе мобильный телефон, это произошло в том году, когда телефоны были большой редкостью, а сотовая связь вообще считалась чем-то сверхестественным. Так вот. Гуляла она где-то на природе, на берегу живописной реки Днепр Киев, где полно атракционов, маленьких детей, собачек и конечно ресторанчиков под открытым небом. Но к сожалению такое понятие как биотуалет в то время видимо отсуствовало, и туалетом называлось странное строение, которое когда-то было белым. Полный текст >>>

Нам чужого добра не надо

Было это в то время, когда в общественном транспорте сознательные люди пробивали талончики на проезд в компостерах, а за этим процессом следили контролёры, которые периодически заходили на остановках в салон. Так вот: лето, жара, около трех дня, автобус, Невский проспект. Я захожу на Гостином дворе, следом какая-то кучка потных граждан. Вместе с ними в салон протиснулся и невысокий мужичок в тёртых джинсах, митьковского вида, с торбочкой за плечами и бутылкой. Несмотря на жару на нём надет тельник и джинсовая жилетка. Полный текст >>>

Вопросы девственниц

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы. На ваш суд... самые бредовые посты из этого сообщества. 1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. 2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно! ! ! ! ооочень очень! ! ! подскажите, он лишил меня или нет? 3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал? 4. Когда появляется девств. Полный текст >>>

Кадровый состав типовой фирмы

Директор: Братан. Секретарь: Залёткина. Менеджер по продажам: Втиралов. Менеджер по связям с общественностью: Треплова. Менеджер по работе с клиентами: Кидалов. Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер. Администратор: Криворучко. Менеджер проекта: Маразматищев. Руководитель аналитического отдела: Храпунов. Эксперт-аналитик: Бездумов. Специалисты аналитического отдела: Незнайкин. Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова. Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов. Руководитель горячей линии: Пофигидзе. Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер. Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко. Полный текст >>>

Женщины и глупость

Женщины очень глупые создания, очень! Хотите моих доказательств? Вот вам случай. Решил я сегодня заправиться по дороге на мою любимую работу. А еду я по третьему транспортному, ну знаете, недавно построили это кольцо, которое на поверку оказалось не кольцом, а пробкой. По дороге как раз есть бипишная заправка с магазином и банкоматом, который никогда почему-то не банкует. Заворачиваю. Час-пик, в каждой линии к заправочным соскам по две-три машины стоит, а у одного раздатчика лишь один внедорожник подкидышем скучает. Полный текст >>>

Почему необходимо поощрять употребление спиртного в рабочее время

Памятка для начальников! 1. Появляется стимул ходить на работу 2. Уменьшается стресс 3. Взаимоотношения становятся более доверительными 4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату 5. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться 6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет услышать начальство 7. Уменьшаются расходы на отопление 8. Сокращается потребность в служебных автомобилях 9. Повышается моральное удовлетворение от работы: если сотруднику работа не нравится, ему на это наплевать 10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на службу 11. Улучшается Полный текст >>>

Вакансия на место программиста

Требуются обязательные знания : 1. C, С , C, C--, ABC, Cobol, ADA, Smalltalk, VB, PHP, Jscript, Perl, Forth, Fortran 2. Pascal, Delphi 1-7 знать в каких строках различаються исходники модулей, Delphi 3. COM DCOM, DOM, House, AcriveX, directx, nvidia cg 4. глубокое понимаение Extream Programming 5. Java, J , J, Jaba console 6. Обязательно должны уметь пользоваться CASE средствами контрольный вопрос- назовите 10-14 известных вам кейс-средств 7. Базы данных MySQL, MSSQL, Oracle, ODBC, 8. Вы должны уметь писать драйвера, сервисы Виндоуз, 3d games, апликухи для мобильных телефонов BREW сильно приветствуеться, знать 1С бухгалтерию, уметь корректно помогать бухгалтеру 9. Сортировка пузырьком 10. Двусвязный список 11. Искусственный интеллект 12. Знание английского на высшем уровне должны знать что такое dead line, и должны переводить фразы например надень Полный текст >>>

Звездный прием у врача

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь презентабельный вид. Полный текст >>>