Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ахтунг! Только секретные анекдоты!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

5.676 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Ахтунг! Только секретные анекдоты!


Ахтунг ! Только секретные анекдоты!

Адрес для Ваших писем: ukatajka@rambler.ru. Вы можете рассказать свою историю или анекдот, высказать свое мнение о рассылке или ее авторе. Вы вообще много чего можете...

Предупреждение:

Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС

Все иллюзия. Конечно, и предыдущая фраза

Станислав Ежи Лец

Вальс «На сопках рожу ли я ?»

Что общего у депутатов и презервативов? - Без них намного приятнее…

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда

Эх, набил бы я тебе рыло, да Заратустра не позволяет… (И.Ильф, Е.Петров)

Новости спорта: штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала.

Почувствовав недомогание, прекратите домогаться.

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

Мне надо знать приблизительно конкретно.

Расстояние, на котором Родина выглядит наиболее привлекательно, является безопасным.

Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев.... В общем, хоть как-то отвлечься…

Хотелось прыгать от счастья и веселиться, но на плечах лежал гроб с тещей.

По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.

Мы с подругой решили расслабиться и пили пиво в сквере. Ни один мужчина не проходил мимо, чтобы не пристать. Приятно, конечно им нужны были только наши бутылки из-под пива (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Приговорен к высшей мере наказания (условно).

Тот, кто не чувствует боли, редко верит в то, что она существует. Сэмюэль Джонсон.

Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю....".

Жизнь проходит мимо, но какой походкой!

Выход там, где стоит вышибала

Ничто так не мешает жить по средствам, как пустые карманы

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол

Женская логика: во-первых - не брала, во-вторых - положила на место

Если чиновнику платить повременно - он будет тянуть время, если сдельно - стянет то, что не успели другие чиновники

Не смейся последним - еще подумают, что плохо доходит

Привет данайцам! Заносите!

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники

Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим

Достаток может считаться приличным, как только за спиной начинают неприлично отзываться

Если "Война и мир" Толстого - это книга, то "Му-Му" Тургенева - это sms-ка

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка

Звонить три раза без перерыва (М.Задорнов)

В молодости женщина любит ушами, а в старости – слуховым аппаратом.

Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза – это асфальт.

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:


 Ваш e-mail:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Самые глупые законы мира

Франция
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.
Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка "Наполеон".

Китай
Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.
Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.

Индия
Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.

Таиланд
Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму.
Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.

Канада
Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире.
Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.
Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.

Израиль

Арад
Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.

Кирият-Моцкин
По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.

Законы городов

Калгари
Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета.

Эдмонтон
Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.

Биконсфилд
Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома.

Южная Корея
Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.

Законы провинций

Альберта
Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей.
После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города.

Квебек
Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует.
Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском языке.

Как самому сделать классный арбалет, затратив при этом сущие копейки >>>

Словарь холостяка

АВТОСТОПЩИЦА - очень кpасивая девушка в миниюбке, голосующая на доpоге, когда ты едешь с самой стpашной из твоих подpужек.

БРАК - союз двух людей для совместного пpеодоления пpоблем, котоpых бы у них не было, не будь этого союза.

ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все двеpные pучки заняты.

ЖЕHЩИHА - совокупность кpивых, необходимых для получения одной пpямой.

ЗHАКОМСТВО - фpазы, обpащенные к лицам женского пола и употpебляемые для оpганизации ближайшего вечеpа, типа:
- Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на вашей майке сделана шpифтом Бpайля.
- Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, котоpая стала нас связывать? Hе здесь, ниже.
- Ты веpишь в любовь с пеpвого взгляда или мы так и будем вpемя теpять?

ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕHИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую моpаль.

ОРАЛЬHЫЙ СЕКС - pассказы пpиятелям о своих сексуальных успехах, якобы имевших место.

ПРОСТО ДРУГ - девушка, у котоpой есть нечто, начисто отбивающее желание с ней пеpеспать.

РАЗОЧАРОВАHИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впеpеди девушка с потpясающими ногами внезапно оглядывается.

ТАЧКА - твой автомобиль, у котоpого звуки издают все детали, кpоме pадио и гудка.

Предложение из 7 слов и двух предлогов из этой Книги шандарахает так, что уже напрочь изменило жизнь десятков тысяч людей. 224578. Это не код и не телефон. Это число предложений в этой Книге >>>

Про Пяточка, Чебурашку, крокодила Гену, Карлсона...

1.
Пятачок нес на день рожденья ослику Иа коробочку с кокаином, а Вини- отвар маковой соломки в горшочке. По дороге Пятачок упал и рассыпал порошок, нанюхавшись, а Вини съел соломку и выпил отвар. Поэтому, когда они пришли к ослику, то уже не помнили зачем, и Вини-Пух просто одел уже ненужный горшок на голову ослику, а Пятачок оторвал Иа хвост, который в последствии был ими продан Сове за дозу.
2.
Урод Чебурашка на самом деле является внебрачным сыном Совы и Вини-Пуха, зачатый ими в состоянии наркотического опьянения. Этот факт был подтвержден физиономической экспертизой.
3.
Крокодил Гена был весь зеленый, т. к. давно набивал свою трубку анашой, которую ему поставляла наркодилер Шапокляк.
4.
Карлсон прилетал к Малышу только тогда, когда тот, уколотый, сидел у открытого окна в состоянии транса. Говорят, что в иные разы их прилетало даже сразу по несколько.
5.
Илья Муромец был на самом деле начальником местного ОБНОНа, а Соловей-разбойник охранял поле с коноплей и своим свистом предупреждал наркодельцов о его приближении.
6.
Кощей Бессмертный был по тому такой худой, что давно уже сидел на игле, которую прятал в яйце. Поэтому, когда омоновец Иван Ц. ударом сапога в пах сломал иглу, то Кощей попросту умер от ломок, т. к. ему нечем стало колоться.

ДУМАЕТЕ, ЧТО ГОТОВЫ К ВСТРЕЧЕ НОВОГО ГОДА ? ОШИБАЕТЕСЬ !

Чтобы не было мучительно больно при поиске нужных слов за праздничным столом, чтобы не терять время, вымучивая из себя поздравления и пожелания, чтобы не оставить после себя впечатление заурядности, а само торжество не превратить в банальную "пьянку по поводу" - сделайте один шаг до обретения друга и советчика, генератора вдохновения и безудержной радости, подсказчика весёлых намёков и игривых сравнений... Это не просто огромная книга тостов - это настоящая Энциклопедия Удачного праздника ! Веселиться всем ! Подробнее >>>

Особенности русского Нового года

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

Как страшно жить!

ВНИМАНИЕ ! САМАЯ МУЖСКАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА РУССКОЙ ЗОНЫ ИНТЕРНЕТ !

П.Дельфинийский "РУКОВОДСТВО ПО СИЛОВОЙ ПОДГОТОВКЕ БОЙЦА"
Уникальное практическое пособие: как самостоятельно развить свою физическую силу, не тратя время и деньги на дорогие спортзалы. Обучение построено таким образом, что будь вы сейчас даже последним "задохликом", через полгода НЕИЗБЕЖНО станете мечтой любого подразделения спецназа. Подробнее >>>

Сидят в степи два эстонца... Один другому говорит:
- У ттеп-пя есть с ссоп-пой сыворот-тка от укусов змей?
- Нетт, а что?
- Т-та я вижу - к нам от-тна полс-сёт...

- Витя, а ты девушек любишь?
- Да-а-а...
- Я тоже. Давай дружить?

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты её убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была.

А что бы Вы сделали, если бы на самом деле обладали фантастическими талантами Шерлока Холмса ?

Эта книга - из тех, что действительно приобретаются на всю жизнь. Ибо знания монументальные, и то, что в книге описано, востребовано умным человеком всегда и везде. Вещь сильнейшая. После прочтения начинаешь использовать окружающий мир по полной программе. Мозги приводятся в порядок, бизнес становится успешным, мгновенно отличаешь правду от лжи. Малейшая деталь даёт понять ясную картину. Загадки детективов кажутся детским лепетом...

Данное практическое пособие не просто учит - оно учит ДУМАТЬ, учит наиболее рационально пользоваться своим мозгом... Подробнее о книге >>>

Звонок с почты, диктуют телеграмму:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
- До чего?
- Дочь Лена.

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

Одному миллиардеру так понравился проводник, который обслуживал его ночью в поезде, что он предложил ему служить у него в особняке дворецким. Проводник согласился...

Миллиардер приходит домой после первого рабочего дня нового дворецкого и спрашивает жену:

- Ты довольна нашим новым дворецким, он всё хорошо делает?
- Всё прекрасно, - отвечает жена, - кроме одного - он отказывается смывать унитаз, пока дом стоит на месте...

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! Новая дополненная версия 2005 года)

"Сверхпамять за месяц: лекции без конспектов, супербыстрое изучение иностранных языков"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"Как открыть свой парикмахерский салон"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Рyсские интернет-казино: стабильный заработок на рyлетке" (Внимание ! 2-е издание, 2006 г)

"Анонимность в Интернет"

"Предyпреждение и лечение мyжского бесплодия"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"Любовное письмо: 100 % резyльтат"

"Тосты - по поводy и без" (Внимание ! Новая версия 2006 года)

"Как стать аналитиком"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

 "Путь к замужеству. Шаг первый - знакомство"

"Как стать провайдером Интернет и заработать на этом"

"Как сохранить свою молодость"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

"Как грамотно создать брачное агентство"

"Как стать стервой или Женский успех"

Прайс электронных книг

- Пример оболочки е-книги

- Получение ключа

- Ищете что-то другое ?

Как купить е-книги

- Через WebMoney

- Через обменные пункты WM

- Через Яндекс.Деньги

- Через RUpay

- Через Деньги@Mail.ru

- За пределами России

- Через сервис "Телепат"

- Через Почту РФ

- Через Сбербанк

- Гарантии при покупке

Как издать е-книги

- Темы для авторов

- Ответы на вопросы

О партнерской программе

- Вход/регистрация

- Статьи для партнеров

Страница информеров

Информеры с книгами

Обмен ссылками

Контакты

Благодарю всех анонимных авторов анекдотов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит
В избранное