Батюшка, а я правильно живу? - Правильно, сын мой, но зря

Своих подражателей Пугачева нежно называла... аллоимитаторами

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала

Не спешите на первое свидание. Вдруг успеете... И на всю жизнь…

Обдумывание жизни не оставляет времени на жизнь

Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие

Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов

Хорошему коту и в декабре март

Новости. Коротко о главном. Культура. Страшно. Политика. Грязно. Спорт. Стыдно.

Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая, что было бы удивительно, если бы он ее не заметил

Отчий дом - дом, где отчитывают

Студенты мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта". Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними

Убегая от инфаркта, опасайтесь гипердинамии

Ребенок - это ангел, крылья которого уменьшаются по мере того, как удлиняются его ноги

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера...

Жизнь, как афоризм - коротка, поучительна, неповторима

Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает – не верь глазам своим!

Хороший у нее был рост, минетный...

Время лечит, не тратьте его в очередях к врачам

Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком. Он меня все время на хрен посылал

Большинство выдержит все, кроме меньшинства

Языкознание или 100 и 1 способ усыпить студента

Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь"

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину - и очень нравится женщинам? - Стодолларовая банкнота...

Хочy pазместить свой баннеp на стpанице about:blank. Сколько это бyдет стоить и к комy обpащаться?

Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная телепередача

Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми... Мы игpали в игpу "Замpи!". Только жидкий азот у меня быстpо закончился...

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

Антигерои...

Вот только не п#$%и, что в детстве ты не мечтал стать моряком. Все мечтали. Нет, конечно некоторое лошьё мечтало стать таксистами, кто-то гаишниками, а некоторые жлобы даже и инспекторами ОБХСС, но такие идут на #$%, мы о таких говорить не будем. Потому что быть инспектором ОБХСС абсолютно бездуховно. Хоть и прибыльно.

Поговорим сегодня не о каких-нить каплунах с торгового или пассажирского флота, об одном из которых сложена песня «Малютку-облезьяну он с Африки привёз». Речь пойдет об одном из настоящих Героев Советского Союза шопесдетс, командире подводной лодки С-13, капитане третьего ранга Александре Маринеско, прославившимся тем, что он устроил самую крупную морскую катастрофу в истории человечества. К тому же он был редкостным расп#$%ем, обожал б#$&%й, и был не дурак нажрацца синьки до зеленого поноса.

Суть в том, что 30 января 1945 года субмарина С-13 под его командованием отправила на дно суперлайнер «Вильгельм Густлов», при этом накрыв п#$%й 8000 человек, из которых 5000 – детишки. За#$%сь атжог чувак.

Если ты думаешь, что Маринеско действовал едино по велению благородной души советского подводника, движимый к цели лишь праведной ненавистью к оккупантам, то #$% там. Потому что в первую очередь падонак элементарно спасал свою задницу. А вот об этом – поподробнее.

31 декабря 1944 года, вечером, накануне Нового года, Александр Иванович сошёл на берег с плавбазы, где жил экипаж, в городе Турку. Ещё несколько месяцев назад это была территория враждебной Финляндии, и советские подводные лодки перешли сюда, чтобы быть ближе к грядущему театру военных действий. Был отдан строгий и четкий приказ – никаких контактов с местным населением! Самогонку у них не покупать, б#&$%й не е#$%ь, е#$%ники не бить. Но Маринеско, отмечая с сослуживцами Новый год, положил #$% с прибором на все приказы, и съ#$%ся в ночь.

Вернулся он на базу только 3 января. Где был, что делал? Даже сам Маринеско не смог связно ответить особистам на этот вопрос. Потому что несколько дней подряд беспросветно бухал синьку. Но сталинские особисты народ тертый, видали и не такое. Поэтому через несколько дней на сукно нужного стола лег доклад о служебном расследовании: капитан третьего ранга, член КПСС, Александр Маринеско, вместе с экипажем посетил все публичные дома города Турку, и завязал пьяную драку с полицейскими. Причем, полицейские не выдержали напора русских гопников, отступили и вызвали подмогу, после чего ловить героев сбежался и съехался весь личный состав городской полиции, бывший в тот момент на дежурстве.

Если ты думаешь, что городская полиция враз одолела кодлу наших соотечественников, то расслабься. В процессе увлекательной схватки Маринеско сотоварищи вдребезги разнесли лучший в городе ресторан, отп#$%ли до полусмерти его владельца и персонал, рас#$%рили все до одной (!) витрины на центральной площади Турку, вырвали на #$% в округе все до одной (!) скамейки и афишные тумбы, и вышибли челюсть заместителю начальника полиции города. Это не говоря уже о пострадавших прохожих и рядовых полицейских.

Короче, чуваки отожгли. Начальство встало на уши. Дело уже было даже не в моральном облике коммуниста Маринеско и его экипажа. Расклад усугублялся тем, что устроил всю эту анархию не пьяный матрос, а командир стратегической подлодки, знавший назубок боевую задачу, тщательно изучивший сверхсекретные оперативные документы, да еще перед самым боевым выходом в море. Ну и чем грозил Маринеско подобный экспириенс в Советском Союзе? Это сейчас такая ситуация с «нашими за границей» способна вызвать лишь вежливый зевок, а тогда... Тогда перспектива многолетнего штрафбата показалась бы капитану Маринеско самой что ни на есть амнистией вчистую.

Но в командовании Балтфлота тоже сидели не безмозглые штабные долб#$%ы. И они прекрасно понимали, что мегаподготовленный, абсолютно бесстрашный, обожаемый экипажем командир подлодки, на флоте лишним никак не смотрится, особенно в свете свежеиспеченного приказа Сталина уничтожить врага прямо в его логове. Для достижения каковой цели и следовало отправить в море буквально все имеющиеся в наличии подводные лодки.

И комбриг настоятельно порекомендовал Маринеско перед выходом в море «смыть позор кровью». В переводе на современный язык это напутствие звучало приблизительно следующим образом: «Б#$%ь, суконах, чтоб мне б#$%ь рас#$%рил пару-тройку #$%ных фашистских транспортов, а то на #$% всех б#$%ь под п#$%орез закатаю к е#$%и матери на #$%, сраные б#$%и!!!» Надо ли говорить, что Маринеско всё прекрасно понял, и 9 января 1945 года подлодка С-13 под его командованием вышла в открытое море.

Надо отметить, что 15 января у капитана Маринеско вдобавок случился еще и день рожденья - 32 года. Представьте, что творилось на борту субмарины! Ведь в те дни судьбы и командира, и экипажа реально висели на волоске. Все уповали на чудо, а в ожидании этого чуда, как и положено, ни в чем себе не отказывали. Алкоголь лился рекой, по отсекам шатались вдрызг пьяные члены экипажа, а командир Маринеско тусовался в капитанской рубке, и разливал всем желающим в неограниченных количествах высокоградусный алкоголесодержащий напиток – самую обыкновенную водку. А на горизонте так и не появилось ни одного вражеского суденышка...

Так продолжалось несколько дней. А точнее - полмесяца. Мысленно капитан уже давно поставил крест на своей карьере, семье, да и просто жизни, и отрывался как мог – бухал, блевал на приборную панель, и бескомпромиссно #$%л юнгу. И вот в ночь на 30 января Маринеско получает радиограмму: по мнению командования, в ближайшие дни противник начнёт эвакуацию района Кенигсберг. Не ставя главный командный пункт в известность, Маринеско спустился поближе к выходу из Данцигского залива. Субмарина всплыла наверх с целью зарядки аккумуляторных батарей, и трясущийся с бодуна командир поднялся на палубу подышать свежим воздухом. Вмиг промерзнув до костей, он осознает абсурдность этой идеи, и между ним и почему-то трезвым старпомом Ефременко происходит короткий диалог:
- Х#$%се холодина, б#$%ь... Слы, Ефремыч, ты тут постой, а я пойду хоть шапку надену. Ну и заодно ё#$%ну чонить горяченького...

- Ё$%ни канешно, Иваныч, а х$%я.. Упс, пять сек.... Сан Иваныч – справа б#$%ь огни!!!

Сан Иваныч болезненно крякнул, повернул больную голову в указанном направлении, и мгновенно протрезвел. Темная глыба огромного судна шла в сопровождении всего одного корабля, прямым курсом, без противолодочного зигзага, да ещё и несла на себе сигнальные огни! Это был «Вильгельм Густлов», перевозивший эвакуированных детей. Раздолбаю Маринеско выпала неслыханная удача!

Обалдевший от неожиданного счастья, капитан субмарины целый час гонялся за «Густловым» по всей акватории, выбирая удобную позицию. Наконец, субмарина зашла лайнеру в левый борт, наводчик тщательно прицелился, и с ничтожных восьмисот метров, фактически в упор в#$%ал ему в борт залп из трех торпед. Ах#$%но большое корыто, с десятью тыщами у#$%ков на борту, утонуло ко всем х#$м через 70 минут.

Таким образом, от трибунала Маринеско съ#$%лся. Но командование ни #$% не поверило отморозку, доложившему о феноменальном боевом результате, – вожделенной Золотой Звезды Героя он так и не получил. Потопление лайнера было признано самым крупным достижением советского подводного флота в годы войны уже после смерти капитана. А тогда Маринеско снова запил (еще бы б#$%ь не запить – пять тысяч детишек как х#$м слизнуло), был понижен в воинском звании и уволен в запас. Через несколько лет он угодил на Колыму, где и провёл три года. Умер Маринеско в Ленинграде 25 ноября 1963 года в возрасте 50 лет в страшных судорогах – от рака. И похоронили его на... Богословском кладбище.

(c) Cфинкс

Как самому сделать классный арбалет, затратив при этом сущие копейки >>>

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:

СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения

СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой

УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось

ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения

АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора

НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень

МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете

МАМУ - ура, ты вышла из комы

УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени

МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора

ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию

ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль

МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось

АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади

МАКСИМА ГАЛКИНА - с добрым утром, Алла Борисовна!

- У Вас газета с программой есть?

- "Аргументы и факты".

- Сам ты fuck!... И Аргумен - тоже!

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев. 

- Как дела? - спрашивает. 

- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри! 

Тут он показал на пальму и спросил: 

- Что это? 

Туземцы: 

- Мвамбаматанга! 

Показывает на скалу: 

- А это что? 

Туземцы: 

- Мвамбаматанга! 

Показывает на небо: 

- А это? 

Туземцы: 

- Мвамбаматанга! 

Тот: 

- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга! 

Другой учёный: 

- Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...

Cамый коварный, возбуждающий и непревзойденный учебник Женского Счастья >>>

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты эксперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец:

- Fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют.

Вторым выступает механик Электролампового завода Никодим:

- Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да пиздец ни хуя не видно! Хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бля где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я бля ей устрою. Вот почти БЛЯ!!! Ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая. Я же тебя выебу...

Так продолжается 1.5 часа.

Под конец:

- Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все-таки!

Открывается крышка бочки. Никoдим:

- Начинать конкурс можно?

Судьи в шоке:

- Извините, а 1.5 часа вы что делали?

Никодим:

- Да у меня шнурок развязался - завязывал...

!!! Это обязательно нужно Вашему начальнику !!! >>>

Отчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании бюджетных денег

·На первое время - 2 млрд.

·барьба с ниграматнастю - 10 млн.

·Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука помощника заместителя главы администрации Чечни - 10 млн.

·На восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн.

·Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам - 10 млн.

·На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) - 10 млн.

·Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) - 100 млн.

·Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) - 100 млн.

·На восстановление гор - 10 млн.

·На восстановление деньгопровода "Москва - Грозный" - 10 млн.

·Откат бюджету РФ - 50 млн.

·На поиск нефти - 1 млн.

·На поиск добытой нефти - 10 млн.

·На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) - 1 млн.

·Подготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" - 1 млн.

·На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1 млн.

·На съемки "Убойной силы-3" - 3 млн.

·На съемки "Убойной силы-4" - 4 млн.

·На съемки "Убойной силы-5" - 5 млн.

·На издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" - 100 млн.

·Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого 100 млн.

·На непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс.

ИТОГО: надо еще много.