Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ахтунг! Только секретные анекдоты!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

5.676 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Ахтунг! Только секретные анекдоты!


Ахтунг ! Только секретные анекдоты!

Адрес для Ваших писем: ukatajka@rambler.ru. Вы можете рассказать свою историю или анекдот, высказать свое мнение о рассылке или ее авторе. Вы вообще много чего можете...

Предупреждение:

Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС

Все иллюзия. Конечно, и предыдущая фраза

Станислав Ежи Лец

Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том 32-й"

Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула на морозе качели и сунула пальцы в розетку....

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца.... В общем, Надя умерла последней....

Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил

За сутки выпала годовая норма месячных....

И жили они долго и счастливо.... пока не встретились....

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Мент отдал мне честь, а я ему деньги.

Народная примета: если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река....

Странно, - почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?…

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Не тисипи мое айпи.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

Я понимаю, что ты меня понимаешь, но и ты меня пойми.

Пейте томатный сок! Томатный сок — это здоровье. Здоровье — это спорт. Спорт — это деньги. Деньги — это женщины. Женщины — это СПИД. СПИД  — это смерть. Не пейте томатный сок.…

Хороший гаишник — хороший индеец!

Заходите, нас ничем не испугаешь! (надпись на двери косметологического кабинета)

Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел 'Аврор', выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда (надпись в заповеднике)

Конкурс современной живописи и графики в Париже закончился легким конфузом. Гран-при получил план эвакуации из музея при пожаре.

По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя. Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека. Джек Потрошитель.

Перед Вами древнегреческая скульптура "Пи#добол". На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и долгие века п@#$ит о том, как далеко он его бросит.

Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино....

Бумага все стерпит.... спросите у туалетной!

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:


 Ваш e-mail:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

АФОРИЗМЫ НАШИХ ЧИТАТЕЛЕЙ

Любовь слепа, зато она хорошо слышит.

Вот вера в любовь надежду и погубит.

Если была радость ночи, то злобу дня как-то и не замечаешь

Не поворачивайся к Амуру спиной: никогда не знаешь, куда он в таких случаях стреляет

Ничто так не вредит при любовном недуге, как попытки заняться самолечением

А что нарисовано на флаге сексуальной революции?

В любви, как и в кино, мало кому нравятся короткометражки (здесь и выше - прислала Яна Джангирова, yana_jan@*******.ru)

Побойся Бога, пока он не прислал киллеров! (прислано diogesha@******.ru)

У нее было такое лицо, что даже кондукторы в автобусе не спрашивали билет (прислано heart_in_puddle@******.ru)

Я за любовь и милосердие любого на части порву! (прислал Сергей, Липецк, serg.64@******.ru)

Головная боль благоприятствует работе, так как работать мешает куда меньше, чем отдыхать

Моё полное спокойствие беспокоит меня сейчас больше всего! (здесь и выше - прислал Алексей Шишкин, nembutal@*******.ru)

Дожили: в переполненном транспорте американское "упс" звучит чаще русского "ёб"... (прислал Босикевич Д., rolax.odessa@*******.ru)

Новая жена лучше старых двух (прислал Александр, casco@********.ru)

Для того чтобы быть у нас инвалидом, нужно обладать отменным здоровьем (прислано mark_khorash@*******.ru)

Вскочил Иван на Конька-горбунка, и получил срок за скотоложство (прислано eugeneone@******.ru)

Сотрудник ДПС со светящимся жезлом в руке был так похож на Джедая, что захотелось уехать от него с первой космической скоростью (прислал Трапер, Eternal-traper@******.ru)

Когда оглядываешься вокруг в поисках дерева, чтобы постучать по нему, оказывается, что весь мир состоит из стекла и камня (прислано shuster_a@******.ru)

Не хочу жаловаться, но жизнь прекрасна... (прислал ALko, ALko51@******.ru)

Ей не подходил не её характер, ни внешность, ни манера мышления, ни само мышление... (прислала Елена У., Letter_89@*******.ru)

Как самому сделать классный арбалет, затратив при этом сущие копейки >>>

Аксиомы, законы, правила...

Закон Батнера:
Тот, кто смеется последним, соображает медленнее всех.

Закон Филона:
Чтобы учиться на своих ошибках, нужно сначала понимать, что вы совершаете их.

Закон Марго:
Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать.

Правило Макмахона:
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Наблюдение Марка Твена:
Хорошие манеры состоят в умении скрыть, как много мы думаем о самих себе и как мало - о других людях.

Наблюдение Элизабет Тейлор:
С теми людьми, у которых нет никаких недостатков, проблема состоит в том, что, как правило, можно быть абсолютно уверенным в наличии у них каких-нибудь страшно раздражающих достоинств.

Закон Хендерсона:
Чем меньше вы сказали, тем меньше придется брать назад.

Закон Еллина:
Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.

Закон Джерри:
Из того, что все стало другим, вовсе не следует, будто что-нибудь изменилось.

Наблюдение Бернарда Шоу:
Разумный человек приспосабливается к окружающему миру, неразумный же упорствует в своих попытках приспособить окружающий мир к себе. Поэтому весь прогресс зависит от неразумных людей.

Закон Пирсона:
Если вы движетесь по инерции, то, стало быть, катитесь вниз.

Наблюдение Дефалькуа:
Дорога, лишенная препятствий, обычно ведет в никуда.

Производный закон Бейкера:
Перевалив через вершину холма, сразу набираешь скорость.

Аксиома Сайруса:
Не каждый вопрос заслуживает ответа.

Максима Вольтера:
Остроумное высказывание ровным счетом ничего не доказывает.

Закон Ларсона:
Множество людей принимают короткую память за чистую совесть.

Предложение из 7 слов и двух предлогов из этой Книги шандарахает так, что уже напрочь изменило жизнь десятков тысяч людей. 224578. Это не код и не телефон. Это число предложений в этой Книге >>>

В Ирландии отменяют тысячи причудливых законов

В Ирландии собираются отменить тысячи причудливых архаичных законов. Согласно широкомасштабному плану пересмотра ирландского законодательства, из всех законов, относящихся к периоду с 1100 по 1800 год, когда Акт об унии ликвидировал ирландский парламент в Дублине, останутся лишь двести.

Среди отменяемых законов есть такие, например, как закон, запрещающий добавлять в кофе овечий навоз, а также законы, касающиеся сжигания ведьм на столбе и развлечения толпы боями тигров, сообщает news.com.au.

Ирландский премьер-министр Берти Ахерн объявил о начале двухмесячных общественных консультаций по отмене старых законов. "Существует большой объем законов, которые относятся к периоду до основания ирландского государств, значительная часть которых уже является избыточной и не несет никакой практической пользы", - сказал он.

Все законы, принятые до основания ирландского государства будут отменены, а если появится необходимость сохранить какой-нибудь закон, принятый до того как Ирландия получила независимость от Британии в 1922 году, он будет заново принят в современной форме.

Среди архаичных законов есть принятый в 1735 году акт, запрещающий трактирщикам требовать деньги за алкогольные напитки, проданные посетителям в кредит. Таким образом власти хотели запретить хозяевам требовать деньги за эль со слуг, которые были вынуждены грабить своих хозяев, чтобы расплатиться с долгами.

Другой закон от 1718 года касается мошенничества с кофе. Среди веществ, которые бессовестные торговцы засыпали в мешки с зернами кофе, был даже овечий помет. После того как кофе вышло из моды, в 1776 году был принят аналогичный закон относительно чая.

Чтобы не было мучительно больно при поиске нужных слов за праздничным столом, чтобы не терять время, вымучивая из себя поздравления и пожелания, чтобы не оставить после себя впечатление заурядности, а само торжество не превратить в банальную "пьянку по поводу" - сделайте один шаг до обретения друга и советчика, генератора вдохновения и безудержной радости, подсказчика весёлых намёков и игривых сравнений... Это не просто огромная книга тостов - это настоящая Энциклопедия Удачного праздника ! Веселиться всем ! Подробнее >>>

Историю рассказал мой знакомый востоковед.

Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементете церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.

Так Примак говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.

Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть реальным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры. Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в шоке...

Sho

! ! ! Новая, дополненная версия незабвенного шедевра современной юмористики - БЕСПЛАТНАЯ электронная книга "Про кошку и собаку" (+ 6-я глава "Родня") >>>

Сватовство в Тибете

В высокогорной местности, называемой Мустанг, до сих пор у женщины может быть несколько мужей, причем дети зовут каждого из них «ау» — дядя-папа. Там, в деревнях, парни не заигрывают с девушками, а лишь переглядываются издали.

А уж когда договорятся взглядами, парень начинает действовать. Ночью приходит к дому своей избранницы и ну стучать, ломиться в ее окно! Девушка, как положено, вопит во всю глотку, зовет на помощь. Но родители даже ухом не ведут, делают вид, что спят; соседи и подавно безмолвствуют…

Если девушка впрямь не захочет пустить «дебошира», то и не пустит. В противном случае, коль переглядки не прошли даром, рано или поздно окошко будет отворено…

Наутро счастливый любовник приходит к своему отцу и заявляет: «Я спал с дочерью такого-то». Отец берет бутылку чанга (местной водки) покрепче и отправляется толковать с будущим сватом. Тот встречает пришедшего обязательной фразой: «Руки моей дочери добиваются многие», — но постепенно «смягчается»…

После долгого хождения из дома в дом, многочисленных пиров и взаимных подарков жених селится у невесты и живет там с полгода на правах мужа, только «невенчанный». И лишь в конце этого испытательного срока, если молодые не разбежались, лама сочетает их законным браком.

А что бы Вы сделали, если бы на самом деле обладали фантастическими талантами Шерлока Холмса ?

Эта книга - из тех, что действительно приобретаются на всю жизнь. Ибо знания монументальные, и то, что в книге описано, востребовано умным человеком всегда и везде. Вещь сильнейшая. После прочтения начинаешь использовать окружающий мир по полной программе. Мозги приводятся в порядок, бизнес становится успешным, мгновенно отличаешь правду от лжи. Малейшая деталь даёт понять ясную картину. Загадки детективов кажутся детским лепетом...

Данное практическое пособие не просто учит - оно учит ДУМАТЬ, учит наиболее рационально пользоваться своим мозгом... Подробнее о книге >>>

Что такое хорошо и что такое плохо

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа не волк...
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушёл в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью.
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскрёбывание их от утюга ушло ещё шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моём распоряжении части носков ещё пригодны к использованию.... если замотать изолентой.
Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что у такси не работали дворники.
Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытирать лобовое стекло тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.
Хорошо, что добрался до работы в добром здравии.
Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство фирмы.
Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.
Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять.
Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку.
Плохо, что я не пью на работе.
Хорошо, что это положительно отразиться на моём здоровье.
Хорошо, что я начал заботится о своём здоровье.
Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив.
Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний.
Хорошо, что я сегодня заработал много денег.
Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше.
Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим переживаниям.
Хорошо, что вчера мне позвонил Серёга и сказал, что объявилась моя будущая любовница и зачем-то меня искала.
Плохо, что Серёга зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то исчезла.
Хорошо, что я обаятельный и сексуальный мужчина.

Эх! Хорошо-то как....

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! Новая дополненная версия 2005 года)

"Сверхпамять за месяц: лекции без конспектов, супербыстрое изучение иностранных языков"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"Как открыть свой парикмахерский салон"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Рyсские интернет-казино: стабильный заработок на рyлетке" (Внимание ! 2-е издание, 2006 г)

"Анонимность в Интернет"

"Предyпреждение и лечение мyжского бесплодия"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"Любовное письмо: 100 % резyльтат"

"Тосты - по поводy и без" (Внимание ! Новая версия 2006 года)

"Как стать аналитиком"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

 "Путь к замужеству. Шаг первый - знакомство"

"Как стать провайдером Интернет и заработать на этом"

"Как сохранить свою молодость"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

"Как грамотно создать брачное агентство"

"Как стать стервой или Женский успех"

Прайс электронных книг

- Пример оболочки е-книги

- Получение ключа

- Ищете что-то другое ?

Как купить е-книги

- Через WebMoney

- Через обменные пункты WM

- Через Яндекс.Деньги

- Через RUpay

- Через Деньги@Mail.ru

- За пределами России

- Через сервис "Телепат"

- Через Почту РФ

- Через Сбербанк

- Гарантии при покупке

Как издать е-книги

- Темы для авторов

- Ответы на вопросы

О партнерской программе

- Вход/регистрация

- Статьи для партнеров

Страница информеров

Информеры с книгами

Обмен ссылками

Контакты

Благодарю всех анонимных авторов анекдотов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит
В избранное