Плохо знать много шуток:  когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет (грустно):
- Мы ее поймать не можем...

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
- "Моему единственному"...
- Мне штучек шесть, пожалуйста...

Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный мужик и говорит:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две!

Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое, и у каждого - своя комната!
- А нас у мамы трое, и у каждого - свой велосипед!
- А нас у мамы семеро, и у каждого - свой папа!

Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.

- Вчера был в новой еврейской столовой.
- Ну и что ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
- А почему же она еврейская?
- Да порции очень маленькие.

Малыш говорит Карлсону:
- Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, не гоже тусоваться с маленьким мальчиком, а то за педофилию статью могут припаять. Завел бы ты себе любовницу что ли, и трахал бы ее сколько влезет?!
Сколько вон мамаш одиноких по ночам мастурбируют! А она тебя за это кормила бы досыта, да еще б и варенья с собой давала. Моя мама говорит, что каждая шведская женщина варит свое любимое варенье.
- Гм-гм... Малыш, ты был у меня на крыше?
- Ну, был.
- Видел, сколько там разных сортов варенья!
- Ну, видел... банок 30 или 40.
- Ну так вот - а ведь я варенья варить не умею!..

Если ENTER западает
На чужой клавиатуре,
Ты облей ее кефиром,
А потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом,
Стукни пару раз об стену,
Со стола швырни-ка на пол,
Походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.

- Давай, Васек, стремянку, щас здесь долбить будем.
- Угу. Вот. Держи перфоратор. Тут долбим?
- Да.
- А если кабель перебьем?
- Да где перебьем-то? Вооон где все кабели-то идут!
- В этой конторе компьютерной провода где угодно быть могут!
- Вась! Не парь мне мой больной мозг! Лучше дай мне бур. Нет, не тот, на 18 дай, нам здоровая дырка нужна. Ну? Поехали…
(Долбят стену, создавая ужасный грохот. Кажется, что все здание вот-вот развалится. В дыре неожиданно раздается взрыв, вспышка, гаснет свет)
В темноте:
- Даааа, Вася, накаркал ты!
- Сам ты накаркал! Говорил ведь!
- Ну кто ж знал, что эти придурки тут силовой кабель проложат? Перфоратор жалко…
В темноте коридора раздаются неуверенные шаги и уверенный, многоэтажный мат тонким голоском. Строители настораживаются. Дверь вылетает от удара ноги, на пороге стоит что-то такое очкастое, волосатое и щуплое, вооруженное фанариком. От злости свет все время дергается.
- Уроды! – ругается очкарик.
- Ты кто? – хором спрашивают строители.
- Программист я!
- Гыыыы, слышь Вась! Он программист, как мы сразу не догадались. Дохлый такой, соплей перешибить можно. Чего тебе, программист?
- Сволочи! Два часа работы коту под хвост из-за вас! – программиста трясет, очки угрожающе посверкивают.
- Производственная накладка, что поделаешь? – издевательски.
- Накладка? – программист неожиданно высоко подпрыгивает и сильно бьет Васю в ухо. Непонятно за что, ведь говорил второй строитель. Вася падает, программист гневно сопит потом уходит. Строители в шоке.
Вася, держась за ухо:
- Ни за что! Ни за какие коврижки!
- Ты чего, Вась? Кто ни за что? За какие коврижки? Умом тронулся?
- Ни за что! У меня сын программистом хочет стать! Ни за какие коврижки!

Рабoтал я тoгда в Цэнтральнoм Экoнoмикo-Математическoм Институте РАН. Да и времена уж были не дикие - 97 гoд... В oбщем, прихoжу в суббoту на рабoту, хoчу прoйти в лабoратoрию. На вхoде, как пoлoженo, oхранник развалился (пoрядoчная свoлoч и дятел, хoть и фамилия - Чижикoв). Он меня при любoм случае нoрoвил на рабoту не пустить. Вoт и сейчас:
- Вы куда?
- На рабoту
- А зачем?
- Да кo мне сейчас файл придет, я сразу и уйду.
- Какoй еще Файл? Да я крoме тебя бoльше никoгo не пущу...
В oбщем, пережив пoлoгающиеся в таких случаях эмoции, пытаюсь oбъяснисть чтo-тo прo кoмпьютеры, дискеты и электрoнную пoчту... И в результате пoлучаю:
- Ладнo, иди. Нo если увижу, чтo файл несешь - не выпущу.

Разные жизнеутвердающие выражения

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память

Не воруй! Правительство не любит конкурентов

Жизнь как птица - насрёт и улетит!

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Хотели как всегда, а получились дети......

Мы плачем, приходя на свет, а все дальнейшее показывает, что плакали мы не зря...

Все в наших руках, поэтому не стоит их опускать.

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что говорят. Но только очень умные знают, какой половине.

Плохой друг - твоя тень: в солнечный день беги - не убежишь, в пасмурный день ищи - не сыщешь.

Никогда не бойся делать то, чего не умеешь делать Помни, ковчег был построен любителем, а Титаник – профессионалами.

Плохие дороги требуют хороших проходимцев.

Миру мир - студентам Beer!.

Интеллигентный человек это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в нее попадает.

Водку???...тёплую??... из мыльницы???.... конечно буду!!!!!!

Бесконечно долго можно смотреть на 3 вещи: на текущую воду, на горящий огонь и на... то, как другие работают... (оптимальный объект для налюдения - пожар)

Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу...

Бойся гнева терпеливого человека..

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так... совпаденьице?

В жизни как в курятнике - цель одна. Забраться повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

На качковую тему: Бицепс хорошо, а голова все равно надо.

Электронные мозги будут ошибаться гораздо точнее...

Во времена полной политической неясности, когда я уже хотел е**ться, но ещё не достаточно явно представлял себе как, когда слово "дефицит" употреблялось чаще чем "бл*дь", родители подарили мне на день рождения две коробки зефира и джинсы. Любить шмотки в подарок - первый признак латента, не смотря на дефицит, а зефир - редкость почище штанов и календариков со Шварценеггером.
Первую коробку зефира мы съели целиком в торжественный ужин, сразу после курицы, которую ел я, кожу с которой ел папа, а хрящи и косточки доглодывала мама.
А ночью мы устроили жёсткое синхронное паломничество в сортир. Я не успевал вдоволь выжать из очка революционирующие в кишечнике потоки, как слышал угрозы отца, требующего пустить его, взамен на сохранение санитарных условий в коридоре. За ним неслась мама и долбилась в дверь санузла с тем же ультиматумом, а я уже снова спрыгивал с кровати, чтобы занять очередь на ночной трон.
Вторая коробка зефира была не похожа не первую упаковкой.
На ужине следующего дня, когда я ел синюю курицу, папа старался ухватить с неё кожу, а мама жамкала косточками и хрящиками, я поставил на повестку дня вопрос об употреблении второй коробки. Родители большинством голосов решили "нахер эксперименты", а я, как существо, тяготеющее к открытиям, сожрал одну зефиринку.
И вот сижу я ночью в гордом геройском одиночестве на белом троне и строю с очкового ах#я рожи генсекретарей КПСС, и вдруг - стук в дверь и молящий голос отца "я тоже попробовал!".
Я весь в отца.

Эта истoрия прoизoшла сo мнoй личнo, при пересечении на пoезде белoрусскo-пoльскoй границы.
Все ктo ездил знает, чтo тамoженники тo ли не сильнo загружены рабoтoй, тo ли прoстo oт прирoды любoпытны. Любoпытствo, кoнечнo, не пoрoк, нo пoражает тупoсть...
Итак, идет oбычный дoсмoтр: перетряхиваются все вещи, прoсматриваются записи в записных книжках, и т.д. Все этo сoпрoвoждается вoпрoсами "а этo чтo?". Hакoнец дoхoдят дo кассет для видеoкамеры. Hачинается тупoй диалoг:
- А этo чтo?, - спрашивает тамoженник, как будтo раньше ничегo пoдoбнoгo не видел.
- Кассеты для видеoкамеры, - oтвечаю я, начиная терять терпение нo все же oставаясь в рамках приличия.
- А зачем Вам стoлькo?
- Чтo бы снимать?
- А oни чистые?
- Hет, oни грязные и пыльные, - прoбoвал пoшутить я.
- А зачем Вам стoлькo, Вы чтo, режиссер?
- Hе режиссер, а oператoр! Hет, я не oператoр, - начал срываться я.
- И чтo на них записанo?
- А Вам-тo какая разница? - грубo oтветил я.
И тут тамoженник решил меня дoбить.
- А нет ли на них каких-нибудь кoмпрoметирующих записей?
Этo вoпрoс меня застал врасплoх, и я не сдержался.
- Есть, Лукашенкo гoлый! - oткрoвеннo нахамил я.
Ho пoследoвавший oтвет меня сразил напoвал.
- А Вы чтo, думаете, съемка в гoлoм виде мoжет скoмпрoметирoвать нашегo президента?

Надпись над розеткой:
"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!"
***
Иду я по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают. Мне так хорошо стало...
И тут друг одергивает и говорит:
- Да не радуйся ты так, это ж Тверская!
***
В Московском метро перед одной из станций, там, где поезд уже притормаживает и видны стены тоннеля, на одном из толстых кабелей, что висят на стенах, прямо на уровне глаз пассажиров поставили три непочатые бутылки водки, а сверху мелом написано:
"Достань, если сможешь!"
***
Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.
***
Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.
***
Фраза-нонсенс: Во всех уголках земного шара.
***
Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.
***
Раз познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне.
— Да, — говорит голландец, — немцы и у нас зверствовали — забирали велосипеды и на место не ставили!
***
Гуляла девушка по улице, увидела на земле 100$ купюру. Думала - нашла. Когда нагнулась поднять - поняла, что отрабатывает.
***
Сидячая работа - вечная борьба.
До обеда - с голодом, после обеда - со сном.
***
- Мама, что такое паранойя?
- Ты же прекрасно знаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь только для того, чтобы поиздеваться надо мной!
***
Депрессия - это когда кажется, что жизнь пошла не поперек, а вдоль черной полосы.
***
- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

Домик в деревне.

Был у нас домик. Ага, в деревне. Верст двести по Киевскому Направлению, разум до сих пор отказывается назвать это "шоссе". Крепкая дореволюционная постройка посреди деревеньки в десяток-другой домов, грязи и пьянства местных люмпенов. Отсутствие цивилизации отчасти компенсировались наличием сада-огорода, с которого предполагалось жить.

Вот в эту пастораль, наполненную жужжанием гнуса и слепней, я и привез мелкого полосатого черта, который к тому времени был ужо жеребцом-однолеткой килограммов пяти весом.

Поначалу все шло хорошо. Котяра вылез из коробки, обалдел от свежего воздуха и забился под кровать. Через час он был замечен нюхающим все подряд на кухне. Через пару часов я отловил его уже возле картофельного поля. Через пять на все мои "кис-кис!" мягкий посвист ветра был мне ответом. Съибалсо.

Я был безутешен. Батя только посмеивался. Говорил, жрать захочет - придет, и в пещеру войдет.... Так оно и вышло. Дней через пять, ночью на пороге показалась тень отца Гамлета. Весь в репьях, ТОЩЩЩИЙ, как студенческий кошелек, с горящими глазами и расцарапанной задницей, он влетел на кухню, подскочил к своей миске с прошлогодним картофельным пюре, жестом профессионального каратиста разбил сухую корку сверху и начал ЖРАТЬ.

С того момента началась его вольная жизнь. Уходил в ночное, днем отсыпался дома. Пиzдился с соседскими котами насмерть, гонял глупых соседских собак, дружил с Бабой Анисой, соседкой, скорее даже не с ней, а с ее кошкой, которой к тому моменту стукнуло годков 16, но котят она приносила справно, два раза в год.

Как оказалось, Анисины куры - оxyительный транспорт, правда неуправляемый и с заклиненным насмерть звуковым сигналом. Чертенок подкрадывался к куре сзади, курка, ессно, никакого внимания на котенка не обращала, а зря, поскольку следовала молниеносная атака, с крутением жеппкой, ушками назад и всеми делами, и вот готова очередная химера - на визжащей от страха курице нарезает круги по двору довольная усатая морда.

Лафа кончилась одним прекрасным днем, когда он попробовал провернуть этот трюк с Анисиным петухом. Петух, которому были побоку даже овцы (он мог гнать по дороге метров сто любое живое существо) сначала ничего не понял, но когда до него дошло... Точнее дошли. Когти. Коту ведь тоже надо держаться... Как он его пиzдил! Перья во все стороны, шерсть плавно плывет по воздуху.. Васька позорно бежал с поля боя, на ходу зализывая крупнокалиберные дырки. У петуха выработался четкий рефлекс на все серо-полосатое. БLядь, мой любимый свитер тоже попадал в категорию. Кот навсегда забыл про кур и переключился на себе подобных.

Когда он приходил с ночных стрелок, поначалу мне предоставлялась разодранная в клочья задница. Местные мускулистые кошары месили Московских на-ура, преследуя его почти до порога дома, а потом караулили в саду. Пара метких выстрелов из рогатки расставили точки над "ять" - в сад они не заходили, но мой не мог выйти на второй уровень, поскольку пиzдюли ждали его прямо за забором на поле.

Но положение быстро менялось. Во-первых, куда-то делось Пузо. Весь жирок исчез буквально через месяц, а взамен под шикарной шкурой стали наливаться весьма кругленькие мышцы. Он и так был крупный для своего возраста, а тут, на воздухе и питании... Кстати, в питании местные коты, живущие исключительно на мышах и лягушках (в деревне кошек не кормили принципиально), сильно проигрывали, поскольку любимец продолжал получать и вырезку, и ковбасу.

Результат был на лицо. На морду, если хотите. Через два месяца он гордо демонстрировал мне расцарапанный нос и полностью зажившую задницу. Конкурентов, как я понял, у него было мало, и жили они в другой части деревни. От собак он отмахивался, да они особо и не доeбывались. Срочно надо было искать для своей задницы приключений. Они быстро нашлись.

Через дорогу от нас жила дружная семья. Щирая Баба Нюра, классическая хохлушка в хорошем смысле этого слова, добрая, любящая сплетни и охи-ахи натура, вечно что-то жарящая или парящая. Доня, стокилограммовый телок лет десяти, и маленький забитый котенок мужского пола, который был любим доней до хруста ребер, а посему ищущий выход из ситуации путем ныканья на улице.

Тут-то его и обнаружил Василий. Первая встреча была недолгой. Резкий мяв моего, протяжный, с эффектом Допплера, вой этой мелочи - несутся по дороге. Васек только откушамши, но не отстает, а соседский слегка, да и на тополь! За секунду взлетев на высоту, где орлы летают, он принялся декламировать "Войну и Мир" на кошачьем в переводе местного Гоблина.

Васек, конечно, последовал за ним на дерево. Ну, метр где-то. Насколько кинетической энергии хватило. Там он и повис. Мелкий орет сверху. Я подхожу и интересуюсь, не нужна ли помощь. Гордо отказавшись, Васька сверзся с тополя и улегся в тенечке, караулить значит, где и заснул. Мелкий, поорав часа четыре, по веткам перебрался на соседний тополь и тихо смылся. 1:0.

Через неделю Нюра стала недвусмысленно намекать, что пора-бы приструнить вашего монстра - мелочь просто боится выходить из дома. Подписав верительные грамоты, мы заверили ее, что проведем воспитательную работу и претворим решения Последнего Съезда в глупую кошачью бошку. Разумеется мы забыли про этот разговор через минуту. А зря.

Буквально через пару дней знойный воздух маленькой деревеньки прорезал истошный вопль: "УУУБББЬЬЬЮЮЮЮЮ!!!!!!!". Сотрясение исходило из Нюриного дома. Я привстал со скамейки, где чинил велосипед, и вышел на дорогу посмотреть.

Из открытой двери Нюриного дома спокойно вышел Василий. Он шел уверенно, но не оглядываясь и с прижатыми ушками, постепенно ускоряя шаг, но не теряя собственного достоинства. Дом клокотал и подпрыгивал. К моменту, когда кот приблизился к калитке, он почти перешел на крупную рысь, а на середине дороги взял в галоп и пулей исчез в кустах на нашей стороне. В этот момент в проеме двери показалась Баба Нюра с пиzдюлями наперевес ввиде большой швабры. Визжа ультразвуком, она кинулась ко мне с предъявой, что мой кот - СОТОНА, и что в следующий раз она возьмет грех на душу и кончит кого-то.

Правда всплыла не сразу, поскольку Нюра после истерики развернулась и убежала обратно в дом. Я-же стоял в полном аxyе посреди дороги, вопросов в голове, естественно, хватало с избытком.

Поскольку Нюра была отходчива, как и все любящие попесдеть люди, то скоро молва народная помогла составить общую картину из тех кусочков, которые с намеком и вздохами передавались из уст в уста, трезвые и не очень.

В тот жаркий летний день Нюра стояла у плиты и предавалась доведенному украинцами до совершенства греху борщеварения. Их мелкий кот крутился у нее под ногами, ожидая, что ему обломится с сытного хозяйского стола. Увлекшись возгонкой амврозии, бабка вдруг сообразила, что по ее ноге что-то течет. Наклонившись и приподняв юбку, Нюра с удивлением увидела, что котенок сосредоточенно ССЫТ прямо на ее ногу. От немедленного полета в стратосферу через стекло его спасло только одно - Нюра обратила внимание, КАК он это делает. Он стоял в одеревенелой позе, а на морде был написан ТАКОЙ УЖАС, что бабка медленно проследила за направлением его взгляда. Как она потом пожаловалась моей маман, то, что она увидела, она уже не забудет никогда.

На пороге кухни стояло ИСЧАДИЕ. Вздыбленная на загривке шерсть. Горящие адским огнем зеленые глаза. Приоткрытая в утробном рыке пасть, полная острейших зубов. Выпущенные из мускулистого тела когти. И все это направленное на их котенка.

Странно, что тот еще и не обделался с перепугу.

Вот тогда-то и родился в недрах широкой бабкиной груди знаменитый крик, зарегистрированный как минимум в пяти домах вокруг, а я застал финал этой комедии, чуть было не переросшей в драму. Кот исчез из кухни, как привидение, а пока бабка искала подходящий штакет, осуществил грамотный отход с рубежа, используя естественные складки местности.

С тех пор Нюра держала входную дверь закрытой. А мелкого кота отправили в Киев с первой оказией.

(с) Василий Рабинович.