Плохо знать много шуток:  когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!

Авиарейс Нью-Йорк - Лос-Анджелес.
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает: кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх? Потом опять отворачивается и засыпает.
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое.
Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

— Ты кто?
— Я Самсон…
— Чем докажешь?
— Пасть порвать?

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию...
Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день - и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил... За первый же день он продал полторы сотни!
Мужик:
- Как ты ухитрился?!!
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать...

У закрытого шлагбаума собралась большая толпа, нетерпеливо ожидающая, когда можно будет пройти.
- Да будет ли вообще когда-нибудь конец этому поезду? - раздражённо воскликнул один из ожидавших.
- Конца не будет, - ответил дежурный. - Я только что узнал, что на станции к поезду забыли прицепить последний вагон...

Богатая семья сняла у фермера дачу на лето... Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросёнка.
Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросёнка.
- Да как сказать, всё зависит от цены, - ответил фермер.
- Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им пользовались - то я продам вам его за 40...

Конец XIX столетия. Франция. Где-то в Париже.
Интеллигентного вида молодой человек в дорогом салоне покупает своей возлюбленной перчатки по последней парижской моде. К коробке с перчатками он прилагает письмо. Все вместе должны доставить даме его сердца. Однако, по пути рассыльные случайно меняют коробки и девушке вместо перчаток приносят рейтузы (колготки), но с тем письмом, которое писалось про перчатки:

"Милая Николь, посылаю их Вам в знак особого расположения и любви. Я долго выбирал их из множества таких же, но мне понравились именно эти - они не тесные, а темный цвет не позволит им быстро пачкаться. Кроме того с тыльной стороны у них специальная вставочка из микропоры (это последнее веяние моды), что позволит им легко пропускать воздух и предотвращать потение. К тому же микропора подчеркивает красоту содержимого, не так ли? Кстати, скажу, что продавщица, видя мои сомнения, специально примерила их на себе. Вы знаете, Николь, они смотрелись на ней чудесно - прекрасно обтягивали плоть, нигде глубоко не врезались в тело, а самое главное - легко снимались и надевались. Я попросил ее одеть и снять их несколько раз и даже залюбовался этим зрелищем, представляя на ее месте Вас, моя любовь. Особенно эффектно это смотрелось бы на балу у лорда Гамильтона.

Ах, так и вижу: Вы в окружении кавалеров и дам, легко и непринужденно скидываете их с себя под восхищенные взгляды окружающих и непринужденно подходите ко мне. Это зрелище может заворожить кого угодно. Да, чуть не запамятовал: после того, как оденете их первый раз, обязательно смочите их по всей поверхности и походите так минут десять. Они немного растянутся и не будут давить по шву. Вы в прошлый раз не вняли этому совету и они, что досадно, разошлись у Вас прямо по центральному шву в присутствии моего папеньки. А я припадаю к их тыльной стороне и лобызаю и целую их содержимое тысячу раз. И учтите, милая проказница, не ближайшем же балу я непременно проверю в них ли Вы. Если без них - тогда пеняйте на себя, я за себя не отвечаю и могу не сдержаться. Да, да не сдержусь прямо при дамах и господах, противная Вы моя.
За сим прощаюсь, с любовью, Ваш Андре."

США, клиника.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.
Знамо почему.

Вот история, очень похожая на анекдот.
Однажды приходит моя однокурсница на занятия с фингалом под глазом...
Естественно, все сразу:
- Что это с тобой?!
- Да... Муж на выходных на рыбалку ездил.
- ??? И что?
- Ну, приезжает домой, раздевается, снимает штаны... А трусов нет!!!
- А почему фингал у тебя, а не у него? Подрались, что ли?
- Нет.
Дальше рассказываю от ее имени, так удобнее.
Я спрашиваю:
- Где трусы?!!!!
Муж в недоумении смотрит на себя, разводит руками, мол, не помню... не знаю...
- Как это не знаешь?!!! Не знаешь, где ТРУСЫ??? Ты хорошенько подумай!!!!
Тот из последних сил сосредоточивается и наконец выдает:
- Вспомнил! Я купался, потом трусы снял и повесил на кустик сушить, а сам надел штаны. Ну а про трусы забыл, они там и остались.
- Врешь! Заводи машину, поехали на озеро! Покажи, где они сохнут.
Муж, естественно осерчал и обиделся, но сдержался и машину завел. Поехали на озеро. Приехали. Подошли к кустам - висят родимые!
Вот такой финал. И вооот такой фингал...(
Заслуженный. Мужьям нужно верить.

Позавчера заходил по работе на телефонную станцию (на кросс). Ну, там здоровые стойки с проводами, машинный зал, сидят за компами девочки, что-то там ковыряются за мониторами. И в углу стоит большой такой ксерокс, в пол человеческого роста, а напротив него на стене лист А3 формата, на котором здоровыми буквами распечатано:
"КСЕРОКС РАБОТАЕТ ТОЛЬКО ДЛЯ КОММЕРЧЕСКОГО ОТДЕЛА. ДЛЯ ДРУГИХ ОТДЕЛОВ КСЕРОКС НЕ РАБОТАЕТ!!!".
А ниже мелкими буквами от руки набросано:
"Вранье! Я из технического; пробовал - РАБОТАЕТ!

Немного о выборах в Украине. Смешно:)

Виталий Кличко, после неудачного похода в политику, решил вернуться в профессиональный спорт. Он понял, что для профессионального политика у него ещё не все мозги отбиты.
***
Блок Литвина, "Виче", Пора-ПРП и НДП формируют альтернативный парламент в республике Казантип. Плана у Богословской хватит на всех...
***
— А мой папа директором гаража работает! Он твоего не покатает!
— А мій папа директором банку працює. Він твоєму грошей не дасть!
— А мой папа уже губернатор!
— А мій папа вже прем’єр-міністр!
— Теперь мой папа премьер-министр!
— Зате мій папа лідер опозиції!
— Теперь и мой папа лидер опозиции!
— А мій папа президент!
— А я зато теперь САМ депутат Верховной рады!!!

Попал я однажды абсолютно случайно в некую ведомственную поликлинику.
Все чисто отремонтировано, на кабинетах висят бронзовые (!) таблички.
Мое внимание привлекла бумажка, висящая рядом с бронзовой табличкой на кабинете уролога.
Вот что там было написано почерком самого врача:
"Слова, которые следует употреблять при обращении к урологу:
Пенис
Мошонка
Вагина
Влагалище
Яички (у мужчин)
Яичники (у женщин)
Промежность
Сперма
Моча
Кал"
Видимо, столько "всего" дядька наслушался за свою практику...

Скажи мне, что ты делаешь в интернете, и я скажу, кто ты

1) Проводишь все время в чате? -
Значит, ты любишь поговорить, а не с кем...

2) Рыскаешь по порносайтам? -
Значит, ты хочешь чаще, чем можешь...

3) Качаешь музыку? -
Значит, не хватает денег на ночные клубы...

4) Шаришь по сайтам с халявой? -
Значит, ты русский... причем живущий на родине...

5) Выставляешь штаны на Молоток.Ру? -
Если это последние штаны, то ты рабочий... а если лишние, то зажиточный рабочий...

6) Читаешь новости? -
Значит, ты боишься пропустить конец света...

7) Делаешь свой сайт? -
Значит, у тебя есть что сказать миру, а тебя никто не слушает...

8) Висишь в форумах или конференциях? -
Значит, ты очень умный, либо собираешься им стать...

9) Ошиваешься на сайте "Microsoft "? -
Значит, ты надеешься там случайно встретить Билла Гейтса... вдруг подарит миллион?

10) Ищешь работу? -
Уж лучше бы ты ее работал, чем искал...

- Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!
***
Встретила как-то Красная шапочка Серого волка, и гуляли они с ним до самого утра, гуляли, гуляли…до самого утра…
Конечно, а чего делать, бабушка-то кровать заняла…
***
- Представляешь, вчера перечитывал Генриха Фон Клейста и понял, Корней Чуковский - мой писатель.
***
"У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!""
***
Принятие решения часто означает, что человек устал думать.
***
"Одна голова - хорошо, а две - лучше ", - гласит народная мудрость.
"Все в мире относительно ", - утверждает Змей Горыныч.
***
Кошка, которая ходит сама по себе - это кошка Мебиуса!
***
Плывёт ЕВРЕЙСКИЙ ПИРАТСКИЙ КОРАБЛЬ...
На нём по правому борту 40 пушек, по левому столько-же, команда-сущие звери. На главной мачте гордо реет "Весёлый Роджер ", а под ним маленький белый флаг, так на всякий случай.
***
Н2О девиз не наш. Наш - С2Н5ОН !!
***
Анекдот без контекста - что аминь без молитвы.
***
Вопрос: как в пустыне замаскировать железную дорогу?
Ответ: Постороить рядом точно такую же. Только ложную.
***
Новый фильм-катастрофа "Кинг-Конг - невидимка".
***
Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.
***
Новая доктрина здравоохранения России: За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет - здоровьем.
***
Вода - это жидкость без цвета, вкуса и запаха.
А что же тогда бежит у нас из крана?

Драма "Сотрудник и Менеджер"

Действие первое.
Сотрудник сидит, положив ноги на край стола и читает Газету.
Врывается растрепанный Менеджер...

Менеджер: - Привет, братан! Со дня сего ты на моем проекте зарубаешь!

Сотрудник, опуская газету: - С х@я какого?!

М: - Так Главный мне сказал!

С: - А мне вот так никто об этом не сказал! Знать ничего не знаю! Поди прочь!

М: - Но я теперь твой менеджер проекта! Ты подчиняться должен мне с респектом!

С: - А где написано что ты теперь заглавный и что проект такой в природе есть?!
У меня уж есть начальник Управленья, ему я подчиняюсь, не тебе.
А ты чем подтверждаешь полномочья? Словами? Да?
А ну, ступай отседа!
*Утыкается обратно в газету*
*Менеджер уходит*

МОРАЛЬ: Без бумажки ты - какашка!


Действие второе.
Сотрудник раскладывает пасьянс и пьет кофе...
Вбегает Менеджер с зажатой в руке бумагой.

М: - Вот! Вот Приказ, б#$#я, о моем проекте! Подписан Главным и все бесп*сды!

С: - А ну ка, ну ка?! Ух ты! Да! Подписан!
Тут лишь написано что ты руководишь проектом... что я в составе некой, б#$#я, рабочей группы!
Но что такое группа это клята?
И каковы твои, блин, полномочья?
Я получаю бабки за работу в Управлении, а за проект я получу чего?

М: - Э... Ну... Эта...

С: - Сам посуди, я бабки получу коль я работу в Управленье справлю! А твой проект - он только мне мешает!
Не выполню я планы Управленья - меня вмиг депремируют и выпрут!
А твой проект? Куда он мне уперся? Меня ты депремировать не можешь!
Поэтому работы по проекту я выполню потом, в конце недели, коль времени свободного найду.
Адиос!
*Возвращается к пасьянсу*
*Менеджер уходит*

МОРАЛЬ: И с одной бумажкой тоже ты какашка!

Действие третье
*прошло 3 месяца*
Сотрудник старательно вырезает из бумаги оригами.
Устало входит Менеджер с толстенным документом.

Менеджер, швыряя на стол 200 страниц:
- Вот, б#$#я! Вот вам "Положенье о проектах"! И утвердил его сам Главный!
Здесь, нах@й, все от толкованья терминов до премий алгоритма начисленья, что по проекту получать ты должен!
Теперь ты на проекте у меня, все по закону, премии и планы!
Теперь работать я тебя заставлю!!!

С: - Вот бл@ть!

МОРАЛЬ: Толстая бумажка - и ты не какашка!

Действие четвертое
Сотрудника почти не видно из-за вороха бумаг... Он одновременно стучит по клавиатуре и говорит по двум телефонам.
Под столом виден чемодан. На мониторе сушатся носки.
Вальяжно входит Менеджер.

М: - Ну как работаем-с? Я вижу, преизрядно!
И кстати, ты завтра выезжаешь в Улан-Батор! Тебе там надо срочно поработать!

С: - Пошел ты на х@й! Сам езжай!

М: - Ну вот те на! Я ж депремирую тебя!!! Опомнись!

С: - А пох@й мне! Ты пятый за сегодня! Один послал в Саратов, третий - в Талдом... и все бл@ть завтра! Срочно все вам надо!
Я дома не был вот уж три недели!!!
Подите нах@й, а проекты ваши - засуньте в ж@пу!
Я, бл@ть, увольняюсь!!!

*Бросает в лицо Менеджеру Положение о проектах*

М: - Вот нах@й бл@ть! А кто ж работать будет?!

МОРАЛЬ: Любой бумажкой можно за@бать!

КОНЕЦ