Плохо знать много шуток:  когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Играли трое друзей в преферанс. Один упал на мизер, а его друзья всучили ему паровоз на 8 взяток. Тот в итоге проиграл большую сумму в долг, всю ночь не спал - переживал, а под утро застрелился.
На похоронах встречаются другие двое:
- Н-да. Если бы сэр Уильям зашёл в пику, то покойный сэр Генри взял бы все 10 взяток.
- Ну что Вы, сэр, в самом деле - и так неплохо получилось.

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец:
"... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын:
"Пап, а как это лицензионных?"
Отец:
"Спи, сынок, я же сказал, это сказка".

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:

А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!

Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей.
Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

 Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!

Радио:
"Весь март, замечательный скидки до пятидесяти процентов!.. Приходите к нам!.."
Жизнь:
- У вас говорят, скидки?..
- О да, у нас скидки.
- Говорят, до пятидесяти процентов?..
- О да, до пяти-десяти процентов...

Возьми себе на карандаш -
Жён надо понимать особо:
Коль говорят: "Люблю до гроба",
То гроб в виду имеют наш.

Когда в 4 утpа на минаpете, котоpый находился в аpабской деpевне на pасстоянии 300 метpов от моих окон, появлялся, не пpи дамах будь сказано, муэдзин, и начинал дуpным голосом оpать комплименты Аллаху - спать было совеpешенно невозможно.

У меня, пpавда, была ностальгическая кассета с песней "Валенки", котоpую я ему как-то вpубил чеpез хоpошие колонки.

После чего явился сосед-полицейский в тpусах и с пистолетом, и на облегченном ивpите объяснил, что если еще и pусские будут по утpам включать свои молитвы - он за себя не pучается.

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она и говорит:
- Странный вы народ, мужики... После себя в западло, а после других - нет.

Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м :). По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делится с ним опытом:
-Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.
-Типа сам пробовал?
-Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
-Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:
Мих.:-Привет Маша.
Маша:-Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице..

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.

Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает.

Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди.

Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит:
"Больше я у Вас не работаю!!!"
Врач "скорой помощи" упала в обморок...

- Доченька, давай покажем, как мы выучили названия месяцев. Ну!... Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:

Понедельник. Утро:

Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
 

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.
***
Я не понимаю, как можно 40-минутную серию сериала, 2 часа обсуждать по телефону???
***
Рядом с женщиной даже мужчина становится человеком.
***
Новости культуры. К 225-летию Большого театра поставлен новый балет "Преступление и наказание". Ключевой сценой спектакля стал "Танец с топором" на музыку Хачатуряна.
***
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
- Ничего! Ну разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...
***
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
***
Примета:
Если собака свернулась калачиком — к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу — сдохла.
***
Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то... через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!
***
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
***
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

Издательство АСТ понесло через SMS пошлые "баяны" в детские массы

Издательская группа "АСТ" и республиканское "Издательство Белорусский Дом печати" издали серию из трех брошюрок под названием "SMS для мальчиков", "SMS для девочек" и "SMS на все случаи жизни".
В аннотации сказано следующее: в предлагаемой вашему вниманию брошюре собраны самые веселые свежие SMS-ки для девочек/мальчиков/на все случаи жизни. Юмор, остроумие, парадоксы, случаи из жизни - все это здесь, в новой брошюре, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Редакция NEWSru.com пережила эти "веселые" минуты, после чего заинтересовалась, может быть это диверсия со стороны дружественной Белоруссии, или это действия наших внутренних врагов против неокрепших умов подрастающего поколения? Кроме продаж этих текстов через сеть магазинов, издательство занялось их популяризацией и через интернет, выложив все тексты у себя на сайте, бесплатно неся в массы культуру распития алкоголя, потребления "дури", орального секса и взаимоотношений полов.
Примечательно, что все эти опусы чисто технически вполне годятся в качестве sms - они точно рассчитаны на максимальную длину коротких сообщений. Единственное условие - эти sms необходимо перевести в транслит.

Какие SMSки предлагается мальчикам отсылать девочкам

Мальчикам рекомендуется дать девочкам сразу понять, что они в курсе, что такое мудрость жизни:

Жизнь - это игра в гольф: дырка за дыркой...

или

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

или

Тело в тело - милое дело.

Или вот поистине отцовский совет, адресованный почему-то девочкам (вероятно, чтоб корректировали свое поведение):

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом.
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан.

Автору сборника понравился и этот стишок, иначе он его не рекомендовал бы:

Каждый день берешь ты в рот,
Водишь нежно взад-вперед.
И горит в оргазме рот,
Жидкость белая течет.
Правда, классная находка
Та твоя зубная щетка?

Далее от издательства представлено еще много всякой мужской мудрости и подмеченных процессов из женской жизни:

Лучше средства, чем минет, от беременности нет!

Он такой скользкий, когда его сжимаешь, розовый, как мое тело, такой нежный в моей руке! Нет, это не то, что ты подумал! Это мыло FA со мной в душе!

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!

Мне что-то всунули... Мне больно... ААА... У меня это в первый раз... Ну же давай... Наконец вытащили... Я вся в крови... Боже, как больно!.. Вырвать зуб!

А также:

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
Ответ: нажравшаяся невеста.

Вероятно, если мальчик скинет девочке такую SMSку, то, по мнению составителя сборника, это должно быстренько наладить их интимные отношения:

Будешь птицей - лети,
Будешь рыбой - плыви,
Будешь раком - звони!!!

Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.

Наверное, девочкам будет приятно получить и такой стишок:

Бедный папа взял двустволку,
По квартире мечется,
Думал, дочка - комсомолка,
А она - миньетчица. (Кстати, ошибочка вышла: пишется без мягкого знака - прим.ред)

Большая часть данного "мужского" сборника посвящена теме "нажраться":

Если выпить граммов двести,
Выпить триста - дело чести!

Спасибо, сердце, что умеешь так любить.
Спасибо, печень, что мне можно еще пить.

Никто меня не любит,
Никто меня не ждет,
Никто не поцелует
И водку не нальет.

Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь.

Конечно же в сборнике не обойдена и насущная тема дури и ненавязчивой пропаганды наркоты:

Крыша хлопает в ладоши:
"Всем спасибо. План хороший".

Карамель вдвойне вкусней, Если шмаль варилась в ней.

Убежало одеяло,
Улетела простыня,
И подушка, как лягушка,
Убежала от меня.
Я за свечку - свечка в печку.
Я за книгу - та бежать.
Больше анашу такую
Я не буду покупать.

Ничего на свете лучше нету,
Чем набить травою сигарету!
Наш ковер - цветущая поляна,
Там растет трава - марихуана!

Высоко в горах живет девушка Горянка!
У нее в горах растет конопли полянка.
Задувает косяки, пластилин катает.
Хорошо, когда на всех конопли хватает!!!

Купим домик у реки,
Там посадим конопли.
Будем в карты там играть,
Героином торговать,
Будем нюхать и курить,
Офигенно будем жить.

А вот что предложено девочкам

Следующими "шедеврами" издательство АСТ предлагает девочкам отвечать на SMSки мальчиков. Некоторые тексты - чистое и довольно безобидное графоманство:

Природа нас с тобой столкнула.
Меня заставила любить.
И где бы я ни находился,
Я не могу тебя забыть.

или

Скучают ласточки по небу,
Скучают рыбы по воде,
А я всегда, везде, где б ни был,
Скучаю только по тебе.

А вот это чудо, вероятно, должно напомнить девичьи альбомы предыдущих веков:

Любовь есть боль
И вместе с тем - награда.
Измена в рану сыплет соль.
Взаимность - сущая отрада.

Или вот чей-то вывод, брошенный в массы:

Ревность - глупо. Это факт!
А любовь - другое...
Кто не любит, тот дурак!
А кто любит - вдвое!

Встречаются и призывы типа "убей себя":

Говорят, что у лебедя
Существует закон:
Умирает любимая -
Умирает и он.

Крылья сложит и падает
С голубой высоты.
Если сильно полюбишь -
Так поступишь и ты!

Девочкам рекомендуют также писать в некоторых случаях:

У меня болит живот,
Значит, кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты.

Среди этой "веселухи" пошловатые стишки уже начинают восприниматься, как поэзия:

Полюбила я пингвина
Не всего, а половину.
Половину нижнюю,
Яркую, подвижную.

Кое-что из опубликованного сопровождается предостережениями к читателям, как в этом случае:

Осторожно - могут не понять шутку:
Я об одном не умолчу,
Мне и на это хватит смелости,
Да, я хочу тебя, хочу,
Но знаешь, меньше, чем хотелось бы.

SMSки unisex (детям до 16-ти)

Относительно этой брошюры у редакции NEWSru.com комментариев нет. Есть только обращение в Федеральное агентство по печати и массовым коммуникациям и Федеральную службу по надзору за соблюдением законодательства в сфере массовых коммуникаций: просим дать заключение по всем трем брошюрам, а то складывается впечатление, что кто-то (выражаясь этой лексикой) "берега попутал". Эти тексты размещены и на сайте издательства.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Откусили ему ухо,
Распороли суке брюхо,
Х... засунули в желудок.
Сдохни, плюшевый ублюдок!

Я сижу на лекции,
У меня эрекция!
Х...м парту поднимаю,
Ничего не понимаю!

Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пиписькой примерзла к забору.
Она и лягалась, она и брыкалась.
Лошадка ушла, а пиписька осталась.

Все хлам и суета,
Все дрянь и гадость;
Курнуть и трахнуть телку -
Вот жизни радость.

Ты моя родная, мне роднее нет!
Но теперь другая мне делает минет!
Но зато другая в ж... не дает!
Кто из вас роднее?
Хрен вас разберет!

Если хочешь много ласки,
Много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя е..и.

Так как жизнь у нас одна -
Живи смело старина.
Пукай громко, рыгай вслух,
Подстриги на х... пух,
Пей, гуляй, колись, дерись,
Каждый день, как бык, е...сь!

Я схвачу тебя за ноги,
Потащу тебя в кусты -
Не е... же на дороге Королеву красоты.

Подмывай п... и ноги,
Я уже в дороге!

Холодно и страшно маленькой макаке:
Прилипают листья к волосатой сраке!

А х... толку, когда е...ся хочется как волку?!!

Источник: http://newsru.com/russia/20mar2006/sms.html