Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ахтунг! Только секретные анекдоты!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

5.676 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Ахтунг! Только секретные анекдоты! № 29


Ахтунг! Только секретные анекдоты! # 29

Пишите сюда: alexdot@bk.ru
Вы можете рассказать свою историю или анекдот , а также Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе. Вы вообще много чего можете...

Предупреждение:

Все анекдоты занесены в сборник в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которые невозможно избежать без потери качества самого анекдота.
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС!.

Плохо знать много шуток:  когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Два студента-медика в жаркий выходной день отправляются пить пиво. Один - другому:
- Что-то пиво сегодня какое-то пенистое...
- Слушай, хотя бы в выходной ты можешь обойтись без латыни?!

"ПринцЫп ежика"

Лес, дождь, на пеньке сидит ежик, в одной руке кружка газировки, другой др0чит, запрокинул голову назад, закрыл глаза и бормочет:
- Хорошо! Солнце, шампанское, девочки...

- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?
- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа...
- Здравствуйте, вы верите в Бога?

Из подслушанного разговора двух хиромантических гадалок:
- Ой, смотри, два мужа!
- Дура, не путай линию ума с линией жизни - это не два мужа, это кандидатская и докторская.

Hочь наступила
Солнце зашло
Пусто в постели
Hехорошо

 

! ! !  НОВАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА ! ! !

Софья Бессонова "КАК СТАТЬ СТЕРВОЙ или ЖЕНСКИЙ УСПЕХ"

Стерва - не ругательство, а тонкое искусство. Настоящая стерва умна и обаятельна, женственна и обольстительна. Женщина умная - ещё не стерва. Женщина, уверенная в себе - ещё не стерва. Женщина честолюбивая и целеустремленная - ещё не стерва. Проявляющая волю, решительность, смелость - не стерва. Навязывающая окружающим свою волю, владеющая тонкостями манипуляции людьми - ещё не стерва. Требующая равноправия, как в обществе, так и в семье - не стерва, а скорее, феминистка. Имеющая своё мнение и отстаивающая его - не стерва. Защищающая своё достоинство - не стерва. Уделяющая достаточно внимания своему внешнему виду и долго не теряющая своей сексуальной привлекательности - ЕЩЁ не стерва. А вот та, которая умело и на полную катушку использует свою сексуальную привлекательность для достижения своих поставленных целей - вот это УЖЕ СТЕРВА.

Никто не говорит, что это легко. Чтобы быть настоящей стервой, нужно уметь беспощадно пользоваться психологическим пультом управления мужчиной - тем, что заложено природой для функции продолжения рода. Перед Вами - самый коварный, возбуждающий и непревзойдённый учебник этого. Книга на все времена. Эти секреты будут передаваться в Вашей семье из поколения в поколение ! Будь Вы мужчина или женщина, будь Вам 12 лет или 120 - если Вы ещё не читали ЭТО - Вы самый наивный младенец в общении с противоположным полом.

Ссылка - вот она:

Софья Бессонова "КАК СТАТЬ СТЕРВОЙ или ЖЕНСКИЙ УСПЕХ"

 

К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы.- ответили люди, протягивая ему брошюрки....
- Ё& вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект!
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого....

Дико разболелась голова и я отправился в аптеку за цитрамоном.
Провизорша опередила, одного взгляда на меня для нее было достаточно.
- Цитрамон?
- Да.
Ну все, дожился, подумал я. Еще пару лет назад мне в аптеке сходу предлагали презервативы...

Диалог в аське:

Gadzila (12:30):
Привет, что делаешь?
kernel (12:30):
Ничего - я на работе.

Мужик, недавно купивший себе "Феррари", несётся на этой машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг он видит табличку:
"Сбавь скорость - 50 км".
Мужик думает: "Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А раз они этого не сделали, значит, тут что-то серьёзное и скорость действительно надо сбавить". Сбавляет он скорость до 50 км/ч - и через некоторое время видит ещё одну табличку:
"Сбавь скорость - 20 км".
Он и на этот раз сбавляет скорость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Через полчаса - опять табличка:
"Сбавь скорость - 10 км".
Проклиная всё на свете, он замедляется до 10 км/ч. А ещё через час он видит такую вывеску:
"Добро пожаловать в придорожный ресторан "СБАВЬ СКОРОСТЬ!".

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... ..может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"

После долгих исследований, ученые все-таки выяснили, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
***
Бог сказал людям: "Плодитесь и размножайтесь..." А китайцам - еще и показал
***
- Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить!
- Стало быть, пить будете?
***
У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет “Превед!"
***
Объявление: "Быстро и недорого избавлю дом от моли, клопов, тараканов и других вкусных насекомых"
***
Оказывается, есть такое Государственное издательство литературы по топливной промышленности с замечательной аббревиатурой - Гостопизд@т.
***
Реклама бритвы ""Жиллет"" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой!
Простите, это точно бритва?
***
Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
***
- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
***
...переболев СПИДом, ...
***
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой.
Когда женщина - то ее считают дурой!
***
- Тебе что, Адам, ребра жалко?
- Нет, просто предчувствия нехорошие...
***
Если бы получить кредит в банке было так просто, как утверждает реклама, то никто бы не грабил банки.
(Американская пословица)
***
Человеку надо верить, даже если он говорит правду.
***
Судьбу не обманешь - надо договариваться!
***
... в новом тысячелетии люди не будут лгать, воровать, убивать. Все это за них будут делать компьютеры.
***
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

Cписок умных слов

Все люди хотят казаться очень умными. Чтобы Вас сочли умным человеком, Вы должны научиться употреблять умные слова. Это вовсе не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Ниже приведен краткий список умных слов, которые Вам понадобятся. Вкрапляя одновременно умные и нецензурные слова в ваши тексты, Вы имеете все шансы прослыть человеком широких взглядов.

Регулярный список умных слов и выражений:

Идиосинкразия – непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия!

Трансцендентальный – отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо.

Метафизический – примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так – "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?"

Бином Ньютона - формула для представления степени суммы двух чисел. Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в противопоставлении несложному. Например: "Тоже мне бином Ньютона!" = Говна-пирога!

Схоластика – средневековое философское течение. В мой список умных слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия.

Метросексуал – эвфемизм педераста. Если совсем честно.

Эзотерика – тайное учение. Более о нем ничего не известно.

Трюизм – общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример трюизма – "Волга впадает в Каспийское море."

Эвфемизм - замена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: "Жопа есть, а слова нет."

Софистика - умение хитро вести прения. Жонглирование словами и понятиями. Например: "Идите Вы в жопу со своей софистикой!"

Глоссарий - тоже умное слово. К сожалению, я всегда забываю его смысл и поэтому почти никогда не употребляю. Список аббревиатур и сокращений.

Эклектика - соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Эвфемизм дурновкусицы. Например: "Он так эклектично одевается!"

Инвективы – нецензурная, площадная брань, матерщина. Часто употребляется в сочетании Инвективная лексика.

Гомогенный – однородный. Например: "Гомогенность этого йогурта не вызывает никаких сомнений."

Гендерный – половой. Межгендерный, соответственно, - межполовой. Очень любимое в жж словечко.

Аддикция - зависимость. Напр. Интернет-аддикция. Как у меня.

Декадентство – упадничество. Термин хорош для оценки любых действий любых персонажей. Напр.: "Какое декадентство!"

Конгруэнтность – очень богатое слово. Одно из моих любимых. Означает состояние целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя одну цель. Также часто употребляется с приставкой не. Очень конгруэнтное слово.

Гипербола – преувеличение. Например: "Не гиперболизируй, пожалуйста!"

Волюнтаризм - учение, полагающее в основы бытия волевое начало. В наше время употребляется как оценочный термин действий человека, которые лично Вам не нравятся. Напр.: "Ваня выпил всю текилу. Это чистый волюнтаризм!"

Убиквисты - виды растений и животных, обитающие повсеместно. Не увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с Вами.

Когнитивный диссонанс – новая информация, входящая в противоречие со старыми знаниями, имеющимися человеком. В российский обиход термин введен главным образом писателем Пелевиным.

Гносеология - теория познания, основная часть философии, рассматривающая условия и пределы возможности достоверного знания. Очень умное слово. К сожалению, мало употребимо.

Эгоцентрик – Себялюб. Такой, как и мы все. Важно не употреблять термин по отношению к собственной персоне. Не принято. Разве что в порядке самоиронии.

Фистинг – это Вам не надо. Это из областей жосткого разврата. Просто знайте, что это когда кулаком.

Гвельфы и гиббелины - Гвельфы - за папу и пополанов, гиббелины - за императора и нобилей. В общем, это Вам тоже не надо. Вряд ли сможете блеснуть эрудицией. Мало знатоков.

Когерентность - очень красивое слово. (от латинского cohaerens — находящийся в связи), согласованное протекание во времени нескольких колебательных или волновых процессов, проявляющееся при их сложении.

Фрустрация - разочарование. наша жизнь - это цепь фрустраций.

Дискурс - и так все знают. но слово умное.
 

ЭЛЕКТРОННЫЕ  КНИГИ

(От души рекомендую. Ссылки ведут на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

Игорь Мелихов `Скрытый гипноз - 4` -  новая версия 2005 г

С.К.Удальцов `Искусство тайного хранения ценностей

Электронный курс - "Безопасный кредит. Как без проблем взять кредит и при этом не влететь"

`Изготовление арбалета своими руками`

Ирина Белая `Как сохранить свою молодость`

Максим Денежных `Как сэкономить: большие и маленькие секреты`

`СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством`

Софья Бессонова "КАК СТАТЬ СТЕРВОЙ или ЖЕНСКИЙ УСПЕХ"

Магия Твоих Текстов - 1 - Первая книга трилогии-бестселлера Виктора Орлова

Сам Себе Копирайтер - Самая скандальная книга выход которой моментально сделал ее автора известным в Рунете!

Виктор Орлов: Мастер Продаж - Единственное в он и оффлайне издание по Жесткой продаже!

Freelance - киберпрофессия будущего! - Практическое руководство от Хамидуллина Григория

`РУССКИЕ ИНТЕРНЕТ-КАЗИНО: стабильный заработок на рулетке`

Ю.Андреев `Социотипы людей`

Благодарю всех анонимных авторов анекдотов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит
 
В избранное