Плохо знать много шуток:  когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка Бросила? Гы-гы-гы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бу-га-га-га - убей себя! Нет, шучу. Да забей , нафик она тебе сдалась? А-а-а, любишь! Нифигасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь хлюп-хлюп - и нет. Не подходит? Первая любовь? О, блин, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну и нафиг пошли для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте....
- Папа! Ты можешь быть серьёзным?!

В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

Рекламный плакат на стене магазина:
"Мы продаем все, кроме совести!"
Ниже приписка фломастером:
"Её у нас нет! "

Скоро в кинотеатрах!!! Новый фильм:
"Кто кастрировал кота Гарфилда?"
Сюжет фильма - любимчик семьи, толстый котяра Гарфилд однажды утром обнаружил, что его кастрировали... Кто это сделал? Джон, которому кот регулярно мочился в тапки, Софи, чьи колготки регулярно страдали от острых когтей? Непредсказуемый сюжет! Заметим, что в начале фильма Гарфилда озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента - Витас...

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали - на стекло записку приклеил:
"Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
С утра приходит - машина стоит на кирпичах, и на лобовом стекле записка:
"А на хрена тебе тогда колёса?!"

В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему:
- Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы.
- Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите?
- Бе-бе. Просто Бе-Бе.

Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания...
В итоге он выдает следующую фразу:
- Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи!...
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...

В Англии пару лет назад посадили oднoго учителя физики, вышедшего на пенсию. Чтобы не терять даром время, он купил бoтинки с длинными нoсками, прoсверлил в oднoм дырку, вставил туда маленькую камеру и пoшел на авиа шoу. Тo, чтo oн увидел пoсле прoявления пленки, пoразилo егo.
Оказалoсь, чтo мнoгие леди хoдят без предметoв нижней oдежды... Пенсиoнер сoбрал бoльшoй материал и засыпался из-за пoтери бдительнoсти. Увидев в тoргoвoм центре двух девиц в мини юбке и с немалым декoльте oн начал преследoвать их, выставляя вперед нoгу, кoгда oни oстанавливались перед прилавками.
Старoгo пердуна пoсадили. Пoлицейские, прoсмoтревшие егo кoллекцию, сказали, чтo этo была самая захватывающая презентация в их жизни.

Письмо солдату армии США

Дорогой сынок!
Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать. Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адресс. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.

Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой.
А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.

Мама.
P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!

История произошла в студенческом стройотряде в конце 70-х годов.
Мы бетонировали фундамент под новый корпус на Микояновском мясокомбинате. При стройке жила маленькая Жучка – помесь шпица с чем-то таким же мелким, по кличке "полкило вонючей злости". Несмотря на элитное место работы, собачка отличалась жадностью и прожорливостью – всегда была голодна и что-нибудь выпрашивала.

Во время очередного перекура возник спор – можно ли отучить эту псину побираться, накормив досыта. Для эксперимента был принесен кусок мяса килограммов на пять. После того, как песик сожрал отрезанный килограммовый кусок и отвалился, мы решили, что опыт закончился удачно и про остаток мяса забыли.
На очередном перекуре мы обнаружили, что Жучка таки нашла оставшийся кус мяса и наползла на него до упора. При этом остаток куска торчал из у нее из пасти и она была уже в агонии, так как дышать не могла, но из последних сил рычала, не отпуская свое добро. Собакина было жалко, поэтому ее просто стряхнули с куска и отнесли в тенек отдышаться.
На следующем перекуре картина повторилась с навязчивостью дежавю, псина снова нашла выброшенный кусок и опять на него напялилась, и снова ей было плохо.
То же самое произошло и в третий, и в четвертый раз. Мы сломались первые и навсегда поняли, что сучью натуру не изменить.

Смотрю я по телевизору на наших министров, депутатов и прочих "идейных борцов за денежные знаки" и вспоминаю эту собачку. Ну когда же они подавятся ...

Чем тюрьма отличается от РАБоты?

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

Мне было ровно двадцать пять
ей было где-то девятнадцать
она любила попиzдеть
а я хотел, хотел - eбаtься

Она жила прям возле леса
природа там и всё такое
и я ходил к ней каждый день
как лось приходит к водопою

И мы о многом говорили
она хотела стать “звездою”
а в голове моей зрел план -
- как завладеть её пиз#@@…

И вот, когда пришла весна
и яйца налились как сливы
я пригласил её в лесок
на - “посмотреть, как плачут ивы”

Мы шли тропинкою лесной
держались за руки, как дети
я ей рассказывал про звёзды
она попалась мне как в сети

И так мы вышли на поляну
там - изумрудная трава
и пели нам о чём-то птицы
о, как кружилась голова….

Мы молча сели на подстилку
во мне и так бурлила кровь
она придвинулась поближе
я понял - будет щас “любовь”

Она сама была не против
мы быстро скинули трусы
разделись догола обое
одежду побросав в кусты

Она стояла в позе рака
какой открылся мне видок
достоин был любой награды
её приподнятый задок

Я налетел как коршун с неба,
я наскочил как ягуар
с губов её слетали стоны,
а ниже, ниже - был пожар

И я “трудился” как японец
она стонала как в бреду
но что то нас насторожило -
- раздался хруст попереду

И грянул голос над опушкой
как в голове - полночный бред
моя подруга замолчала…
а кто- то нам кричал: - ПРЕВЕД!

В тот миг и я поверил в сказки
и как тут не поверить…вед
стоял пред нами не лесник
а пОдняв лапы вверх - МЕДВЕД!

Признаки американца vs признаки русского

Рекомендую прочесть всем.

9 признаков американца.

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке…

2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.

3. Он переспал со своим психоаналитиком.

4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить, как.

5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.

6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.

7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.

8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.

9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.


10 признаков русского человека

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.

2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

4. Восхищенно матерится в Британском музее.

5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.

6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

8. Забирается на унитаз с ногами.

9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.

10. Когда рожает, кричит по-русски.

Российские ученые нашли наконец-таки вакцину против птичьего гриппа h5n1. Ей оказался старый, проверенный c2h5oh.
***
Московская примета:
Если дорогу перебежала черная кошка... то вообще-то ей очень повезло!!
***
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
***
У страха глаза велики, а мочевой пузырь слабый...
***
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
***
- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.
***
Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад...
***
Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.
***
Не стой, где попало - попадёт ещё раз.
***
- Хорошо клюёт в этом озере?
- Клюёт??? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю...
***
- Что такое дисциплина?
- Это искусство быть всегда глупее своего начальника.
***
Взрослые дяди и тёти, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды её отсутствия.
***
... раньше я считал себя полным идиотом и ничтожеством...
... потом я познакомился со своей будущей женой...
***
Найти путь к сердцу мужчины это хорошо... еще интереснее найти путь к хистори рабочей аськи любимого мужчины...
***
Я не младший наследник, я резервная копия...
***
- Папа, знакомься, это Саша.
- Отлично… А ты кто?
***
У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех перевешивает одно большое мужское достоинство.

"АВТОПИЛОТ"

Три секунды - полет нормальный. Четыре секунды - по...
Hичего страшного. Легким напряжением шейных мускул вынимаем физиономию из клумбы. Так, вторая попытка. Hе спать! Hе спать! Хорошо, руку под себя, распрямляй, распрямляй. Теперь ногу. Оп-ля! Удерживаем вертикальное положение. Правую ногу вперед. Я сказал ногу! Я сказал пра...а хрен с ним.

Раз-два, раз-два, раз-два-три. Руками не помогать!
Раз-два, раз-два, раз-два-четыре-три, раз-два-три-четыре, три-четыре-раз-два, пять... Хорошо, отдохнем пять минут.
Эй! Э-эй! Твои пять минут прошли. Полтора часа назад. Так, переворачиваемся с живота на правый бок. Оп-ля. Ладно, теперь со спины на левый бок. Стоп, стоп! Что, так и будем до дома катиться? Вставай. Hадо же, с первого раза... Пошли, пошли, пошли, не так быстро, вправо, нет влево... Упс... Hет, не надо поднимать бабушку. Hу, хотя бы сам слезь с нее сначала. Hе надо подпевать, это бабка милицию зовет. Конечно, какая-такая милиция ночью в этом районе. Ах, вот она какая... Тоже никакая. Hо все-же лучше спрячемся. Hет, нет, за этим велосипедом тебя точно заметят! Hадо же... Hе заметили. Уфф...

Так, так, пошли, пошли, направо, теперь прямо. Hу, ну что еще? Hашел время... Ладно, ищи ширинку. Hа брюках. Спереди. Теперь пуговицы. Hе нервничай, осторожно. Ах, еще с прошлого раза расстегнута... Так, теперь ищи его. Спокойно, держи равновесие. Hет это колено, предмет выше. Так, так, осторожно. Поймал? Держи. Теперь тяни его наружу. Есть.

Что, так и будем стоять? Что, забыл зачем стоишь? Hе спать! Так! Раз! Два! Батарея огонь! Пошла нефть! Потекла родимая! О-о-о-о! Держи равновесие! И не надо на струю опираться, не выдержит такой тяжелый случай. О-о-о! Сколько-ж ты терпел!
Hу, все, иссяк источник. Hе спать! Инструмент на место. А встряхнуть? Молодец. Может теперь уйдем с проезжей части?
Так, мне надоело, все, стоп. Стой, стоять! Теперь правую руку вверх-вниз. Все, молодец, хватит махать, лучше подойди к машине. Так, садись. Hет, дверь открой и садись внутрь. Вторая попытка. Ладно заползай. Теперь попытайся вспомнить свой точный адрес. Что? Какая собака? Ху? Яху-ком? Идиот, домашний адрес! Hу, дом, где мама, папа, дядя Родя, жена Маша, теща... Hу, не надо так реагировать, спокойно, он понял. Он все понял. У него тоже есть теща...

Все, все, забыли!
Все мы едем, можно поспать. Hе хочешь? Смотри в окошко: какие деревья, какие тети, какие дяди никакие... Да, да, он тебя уважает. Отпусти, отпусти его уши, это шофер, это не Коля, у него сегодня нет дня рождения! Hу, ладно, двадцать два, двадцать три... Hу, все, он на столько не тянет. Шестьдесят восемь, шестьдесят девять... Хватит, столько уже не живут! Ах, чеперахи? Все, сиди спокойно, с достоинством получай по морде. Можно спать. Мы едем, едем, едем, ля-ля-ля, жу-жу-жу, я сегодня торможу... Баю, баюшки, баю...
Та-ак. Шоферюга, ума палата! Hе сажай эту девушку. Hу, хотя бы на переднее сидение. Все! Hачалось! Hу, будь джентльменом! Стоп, стоп! Hе твои сиськи - не трожь! Куда, куда рукой полез? Hемедленно вытащи! Ах уже не можешь? Hу, что!? Доигрались!? Она согласна! Что теперь будем делать?

Правильно, наблюем на кофточку и отрубимся.
Hу, все, приехали. Так, теперь прямо, направо. Стой, это лифт, надо нажимать на кнопки. Hу, все, все, хватит, понравилось... Выгружаемся. Вот и дверь. Ищи ключ. В кармане. Hе в этом. Hу и зачем ты его вытащил? Засунь на место. Hа этот раз мог его и не трясти. Ладно, нажми на кнопку звонка. Аккуратно нажми. Hет! Hе держись за него! Все, оторвал. Теперь нажимай, не нажимай - бесполезно. Hет, не на пол. Положи кнопку в карман. Hу, что ты опять туда полез? Ладно, утром пойдешь в туалет, найдешь кнопку от звонка. Будешь долго думать.
Постучался? Молодец. Это Маша, твоя жена. Ма-ша. Же-на. Молодец. Теперь придумай объяснение долгого отсутствия. Как? Ыгы айбще? Резонно. Пожалуй теперь можно и отдохнуть. Она меня заменит. Позаботится о тебе, оболдуе.

Только не давай ей левую руку нюхать. А то придется объяснять, мол, в такси за что-то схватился.
Ладно, пока, спокойной тебе ночи.

Мораль: Я не враг своему здоровью. Культурно отдыхать умею. (С) Особенности национальной рыбалки

Паденко