Плохо знать много шуток:  когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Дорогие дамы!

Это последняя предпраздничная рассылка, а посему поздравляю всех вас с Международным женским днем!

Женщины... Удивительные, нежные, волшебные создания. Очарование любви и красоты. Что бы мы без вас делали - уму непостижимо! Надеюсь, мужики меня не осудят, если я выдам главную мужскую тайну: Женщины - это наше все!

Хочу поздравить всех женщин, которые читают эту рассылку, всех, кого знаю, всех, с кем переписывался. В качестве подарка от меня - сдвоенный выпуск рассылки и совсем без рекламы. И желаю всем... вот:

Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!

Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!

Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!

Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!

Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!

Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!

Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!

Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пяти-комнатных и пяти-звездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!

Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)

Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.

Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!

И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!

И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!

Ну, вот и поздравили мы, как могли:
Мужчины Вселенной - всех женщин Земли!

8 марта, вечер.
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
- .... и тест на беременность....

Парень приехал к другу отмечать 8 Марта, поздравить жену друга и подругу с праздником. Они ели и пили всю ночь. С утра, когда парень очухался и стал собираться на работу, увидел гору грязной посуды в раковине.
- Давай помоем, – предложил он, - пока твоя жена спит, праздник-то ведь женский.
- Праздник был вчера, - ответил друг, - а сегодня 9 Марта!

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта.
И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить:
"Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

Прислала: Elen star

Очень понравилось объявление в газете "Новое время" за март 1906 года, каковым и делюсь.

ХОЧУ ОЧЕНЬ МАЛОГО:
Жениться на девушке здоровой, умной, интересной, отлично воспитанной, доброй и со средствами, не старше 26 лет.
Из перечисленного ничем не обладаю.
Желающих выйти замуж "начерно" прошу не беспокоиться.

Повядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И думают, когда же возьмут подарки тетки.
А ведь еще (вот жопа!) - и речь толкать придется.
А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта?

Ибашут пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами хyярят,
А в небе бLяцкие пЕлоты
Друг друга мастерски сбивают.
И жжоца пламя, рвуццо мины,
И трупов ниибаца горы!
А танки, бLять, свинячим клином
Ап стены бьюцца и заборы,
а палко-вводец, взявши ластик,
АМ/КГ стирает в карте...
Вот это, бLять, - пиzдатый празник!!!
А не хyйня - 8 марта!

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой, красивый, богатый и холостой!
В 20 - ну, пусть не молодой, но красивый, богатый и холостой.
В 25 - ну, пусть не молодой, пусть не красивый, но богатый и холостой.
В 30 - ну, пусть не молодой, пусть не красивый, пусть не богатый, но хоть холостой.
После 35 - а вроде муж у соседки и ничего...

За что мы любим мужиков?

За лаконичность фраз горячих: "О, боги, кто послал мне эту дуру?"
За конструктивность разговора: "Я прав, ведь я мужик, на этом точка"

За праведность увещеваний тонких: "Ты в этой шубе, как корова, не надо нам животных в доме".
За утренний пролитый на подушку кофе: "Но, милая, я ведь принес его, в натуре!"

За громкие раскаты мата: "Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах?!"
За редкие мгновенья в ресторане: "В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!"

За нежные прикосновенья в ванной: "Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый".
За долгожданные звонки по телефону: "Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку".

За неожиданность букетов: "Любимая, 8 Марта, а у меня не стираны носочки!"
За жизнелюбие мирское: "Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!"

За оптимизм, сияющий лучами: "Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!"
За счастье секса после года жизни: "Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!"

За помощь в механических проблемах: "Транзистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша".
За силу, что в нас мужество вселяет: "Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!"

За радость над полученным подарком: "Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"
Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры...

Маленькая метеостанция, засыпанная снегом. Лежат два белых медведя у домика. Вдруг дверь открывается, и на мороз с диким криком выбегает голый мужик, его заваливает снегом с козырька, и он убегает обратно.
Один медведь-другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдёт!

Необычное поздравление с 8 марта

8 марта… Какой хороший праздник. В этот день мы хотим поздравить всех женщин всего мира, хотим подарить им радость и счастье. Дарим подарки, цветы, целуем, говорим ласковые слова, хвалим. В этот единственный день мы их не ругаем.

Но есть женщина, которую в этот праздник никто не поздравляет, а только ругает и эксплуатирует, впрочем, как и в любой другой день. Эта женщина не чувствует прихода праздника, 8 марта все про неё забывают, забывают про её женскую красоту и нежность… Имя её — Операционная Система Windows.

Мало того, что 8 марта для неё обычный рабочий день, да ещё и напрягают её больше: заставляют посылать всем открытки, заказывать билеты на балы через Интернет. А ей всё равно, она уже успела привыкнуть к этой несправедливости и уже почти забыла о том, что она женщина!

Но я не допущу такого беспредела и поздравлю её.

Дорогая моя, любимая Windows!

Хоть ты часто глючишь, хоть постоянно заставляешь меня нервничать, когда я пишу документ в Ворде и забываю сохранять его, хоть тормозишь, когда я прошу тебя о чём-нибудь, хоть иногда не понимаешь, я всё равно тебя люблю. Какой бы ты не была — ещё юной девяносто пятой, уже набравшейся опыта девяносто восьмой, ставшей взрослой женщиной двухтысячной, или расцветшей небывалой красотой XP — я всё равно люблю тебя и буду любить тебя на протяжении всего твоего жизненного пути.

Я выбрал тебя среди множества других: многопользовательской Линукс, работающей в реальном времени QNX, сказочно красивой MacOS. И обещаю, что буду всегда с тобой.

А как ты выросла за последнее время! В последней версии у тебя появились соблазнительные округлости, теперь работать с тобой приятнее. Да и глючишь ты теперь меньше, вот, правда, требовать от железок многого стала. Но тебе это можно простить, ведь ты достойна только самого сильного, самого мощного и самого быстрого железа!

Не грусти, пусть другие не поздравят тебя, но знай, что есть хотя бы один человек, который ценит тебя как женщину.

С праздником 8 марта, любимая Windows!

  Чих-пых

Во время Великого Поста заходит поп из соседнего прихода в трактир и ну давай заказывать отбивные и прочая прочая. У мужичков слюни-то и потекли. Терпели они это издевательство, терпели, потом один не выдержал и обращается к попу:
- А наш батюшка не дает нам в пост скоромное есть!
А поп в ответ:
- И я не даю. Купите и ешьте.

Звукопись

Золотой фонд аудиозаписи представляет
Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

Сказка на ночь.

- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит.
- Первед!
- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»
- хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет- «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страз потеряли.»
- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.

(С) Фрум

Паренек собирается на охоту. На печи лежит безногий батя.
- Сынок, возьми и меня с собой!
- Бать, ты ж без ног, какая тебе охота?
- А что? Возьму ружье, повесишь меня себе за спину, может, на что и сгожусь.
На том и порешили. И вот бежит на них медведь. Сын - бах! с обоих стволов - мимо, батя - бах! - мимо! Что делать? Ноги!
И вот бежит паренек и думает:
"Нет, с батей за спиной не уйти, жалко батю, да что толку - обоих задерет".
Скинул батю и припустил до дому. Прибегает весь в мыле, стучит, выходит мать.
- Все, мать, нет у нас больше бати...
- ....!!! Вас, охотников, не поймешь: пять минут назад батя приполз, все, грит, нет у нас больше сына!

Поздравляю всех женщин с наступающим 8 марта — Международным Днем Подруг Защитников Отечества.

***

Когда будешь поздравлять жену с 8 марта, главное - не перейти на крик...

***

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

***

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

***

Настоящему коту и в декабре март.

***

Восьмое марта... Праздника не бойся.
Но всё же приготовься и подмойся!

***

Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.

***

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

***

8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.

***

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

***

8-го марта женщинам пить сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...

***

Вылепленный из снега мужик – это все равно снежная баба.

***

Летит самолет, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолет. Можете курить!

***

-Что ты больше любишь:вино или женщин?
-Зависит от года изготовления.

Женщины после 30: мужской взгляд

Замужняя обыкновенная.
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку подъем – завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками с консервами.

Полузамужняя
Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

Замужняя-замужняя
Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

Матрона
На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она «поговорит о деле» в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа «Дорогая, мы опаздываем».

Разведенка
Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.

Разведенка-змея
Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает, только вытряхнув из любовника все.

Разведенка-фиалка
Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна из-за вечной восторженности и восхищения, делающих ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.

Холостячка синечулковая
Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбургском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.

Холостячка разбитная
Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает, как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

Холостячка обыкновенная
Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель - замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь - не залететь - ради брака.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!

Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам. Начальник говорит:
- Лучший подарок - это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
- Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
- Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
- Ну да. Для ликвидации неграмотности.
- Что, тоже словарь?
- Зачем словарь? Кама-Сутру.

Девушки-медики пьют до потери пульса.
Девушки-химики до потери реакции.
Девушки-математики - до бесконечности.
Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления.

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
- Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее: - Подожди немного, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

Приносит мужик домой банку (стеклянную) краски. Заходит в коридор - и тут банка выскальзывает из рук и бах на пол... Мужик, начиная догонять, сколько работы ему "привалило", стоит никакой... На звук выходит его шестилетняя дочурка. Посмотрела она на эту картину, и спросила:
- Что, папа - "пиzдец!"?

Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете??"

Cамые идиотские названия улиц

Подведены итоги конкурса на самое идиотское название улицы, который проходил в США. После его объявления стало ясно, что в мире еще хватает оригиналов, которые дают улицам такие имена, что иногда волосы на голове становятся дыбом.

Дороги «Вон-туда» и «Вон-сюда» это еще цветочки. Например, в Штатах есть улица, название которой можно перевести на местном сленге как «Утренняя эрекция». Еще есть «Кровавое ведро», «Улица тени смерти» «Тропа проститутки», «Улица воздержания», которая контактирует с «Озабоченной улицей» и так далее.

Однако на первом месте оказалась небольшая улочка в штате Мичиган, которая находится рядом с парком. Ее имя должно пугать молоденьких, да и не только, девушек, ведь в свое время какой-то умник догадался назвать эту тропинку… «Путь психопата» (Psucho Path road).

Второе место после долгих обсуждений было присуждено самой страшной улицы для семейных пар – «Улицы разводов» (Divorce street). Почему ее так назвали остается только гадать, но такая дорога имеется в штате Пенсильвания.

На а замкнула эту сомнительную тройку призеров улица в штате Арканзас. По-английски она называется Farfrompoopen. Если попытаться перевести это слово с местного диалекта, то выяснится, что это… «Далекий от сортира». Видимо, ее название служит своеобразным предупреждением о том, что поблизости приличных мест общего пользования нет, а нужду при желании лучше всего справить на лоне природы.

Группа "Секред", песня "Превед"

ПРЕВЕД, сигодня досчь и скверна
А мы не виделись, наверна, сто лед
Тибе в метро, скажи на миласть
А ты саффсем не изменилась, нед-нед

ПРЕВЕД, а жить ты будишь много
Я фспаминал тибя вот толька в абед
Прасти, конечно же, нилепа
Кидать тибе на мыло сцылу "ПРЕВЕД"!

ПРЕВЕД, даждлива этим летом
А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед!
Тагда а чем? А снах, а книгах?
Вот чорт, мне ктота в асю кинул "ПРЕВЕД"

Как жись? Да так, не слишкам гадко
Мну ниибед, а я ф дисятке
Зачот-атлична, как абычна
А с личным? Ну вот типа с личным... ПРЕВЕД!

ПРЕВЕД, а досчь фсе не праходит
А я сутра непапагоде адед
Далжно быть я уже прастужен
Эй, Сотона, паслушай, мне твой нужен савед!

Фканце-канцоф мне дела нету
Решишь ли ты, что я с ПРЕВЕДОМ иль нед
Но, может, чорт вазьми, нам снова...
В Бабруйск махнуть на пол-втарова? ПРЕВЕД!
ПРЕВЕД...

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа:
- Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
- Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
- Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Они за стол не рассчитались …

- Ну, и расклад! Такого я еще не видел! - удивлялся преферансист, просматривая порносайт.
***
- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?
***
Один мафиози другому:
- У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи...
***
- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос.
Adobe рhotoshoр - 15 лет на рынке красоты!
***
Телефонный звонок, снимаю трубку:
- Алло!
- Ой, откуда это я звоню?
***
- Ой, я куда попал?
- А куда вы целились?
***
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
***
Российский флаг - это с одной стороны белые, с другой красные. А посередине - Волга, наверное...
***
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
***
Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?!
***
Говорят, везет дуракам и пьяницам. Теперь понятно, почему студенты - самые везучие люди!
***
Внезапно меня охватила необычайная легкость, тело стало словно пушинка и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь, ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну, когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?!".
***
В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут,  умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам.

Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть.
Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.

Налила себе чаю "с таком")) и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником! Колбасу поделила между ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.

А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Только они достаточно умны, чтбы этого не показывать!

Однажды господь разозлился на все народы, что дескать со времен Авраама никаких новых анекдотов не придумали и баянят, баянят.....
Вызвал к себе представителей всех конфессий и объявил:
- Услышу еще, кто травит старые анекдоты - напущу потоп и потонете все нафиг!! Сроку для искоренения - два месяца. Ясно? Выполняйте!
Ну, мусульмане сразу собрали народ и коротко и ясно объявили - за анекдот секир-башка. Те враз заткнулись.
Христиане так же. Папа собрал епископов, кардиналов - Запретить анекдоты как святотатство и гореть в аду, кто вякнет! Тоже заткнулись.
Еврейский рав собрал народ и объявил:
- Евреи! Как хотите, но за два месяца нам надо научиться жить под водой!

Шесть признаков идеального подарка, или скоро 8 марта...

Ты с гордым и одновременно загадочным видом преподносишь девушке нечто…Из-за чего тебе пришлось полдня слоняться по магазинам и демонстрировать продавцам завидную остроту слуха, регулярно переспрашивая «Сколько-сколько, Вы говорите, это стоит!?». И вот настал момент истины. Она нетерпеливым жестом разрывает все эти бантики-ленточки, скрывающие от нее сокровище, извлекает его на свет божий, и…

Хорошо, если она завизжит от радости, бросится тебе на шею и на радостях изнасилует быстрее, чем ты успеешь моргнуть глазом. А если нет? Если убитым голосом тихонько скажет «Спасибо» и весь оставшийся вечер будет изображать Мисс Оскорбленные Чувства и Вероломно Обманутые Ожидания? Чтобы избежать такой досадной осечки, лучше заранее ознакомиться со списком критериев, по которым будет оценен твой презент.

1) А оценен он будет тем выше, чем больше усилий ты приложил к тому, чтобы он попал в руки к любимой. Конечно, если исходить только из этого критерия, ты мог бы подарить ей собственноручно отремонтированный утюг. Или письменное признание в том, что вчера у тебя не было никакого совещания, а просто одна старая знакомая с роскошной грудью и ногами от ушей пригласила тебя к себе домой, чтобы…попить кофе, разумеется, зачем же еще.

Не волнуйся, таких жертв никто от тебя не требует. Опять же, тебе повезло больше, чем твоим далеким предкам, которым нужно было бросить к грязным женским ножкам шкуру забитого мамонта и ожерелье из зубов поверженного представителя вражеского племени. Современная барышня с энтузиазмом примет шубку, купленную в бутике, и ожерелье, добытое в ювелирном магазине. Просто у твоих усилий теперь другой эквивалент – денежный. По принципу «чем страшнее мамонт – тем дороже шубка».

Если же твоя генетическая память настолько сильна, что тебя так и тянет проявить силу и смелость - установи какой-нибудь рекорд. Ну, не обязательно Гиннеса. Рекорд местного масштаба. Например, по числу неудачных попыток ГАИ поймать тебя за нарушение правил дорожного движения. Или по времени непрерывного слушания «Европы-плюс». Перед тем, как тебя все-таки заберут в милицию или местное отделение психиатрии, ты успеешь сказать в свете направленных на тебя телекамер: «Все это я совершил ради моей любимой ..(Юли, Светы, Маруси)». По меньшей мере передачами с чистым бельем и домашней выпечкой ты будешь обеспечен.

2) Как ты думаешь, что заставляет женщину тратить огромные деньги на покупку платья «от кутюр», хотя очень похожую тряпочку можно купить в ближайшем секонд-хенде? Правильно, эту одежку мсье Великий Кутюрье сшил в единственном экземпляре, и, надев ее, барышня не рискует при выходе в свет встретить точно такое же на другой светской львице за соседним столиком. (Чтобы понять, какие чувства в такой ситуации испытывает женщина – представь, что какой-то урод водит гвоздиком по крылу твоего новенького авто. А ты, вместо того, чтобы выбить ему зубы, вынужден блистать остроумием и недавно прошедшей процедуру отбеливания улыбкой).

Мораль такова: подарок должен быть вещью редкой, лучше – уникальной. Чтобы другой, точно такой же, нельзя было найти днем с огнем в радиусе сорока тысяч километров. Если духи, созданные домом Гуччи специально для нее и в единственном экземпляре, «Лимузин», собранный для нее по спецзаказу, или яхта, названная в ее честь, кажутся тебе проявлениями затхлого традиционализма – подари ей, например, булыжник с такой сопроводительной речью: «Этот камень – с вершины Эвереста, который я покорил еще в юном возрасте. Специально хранил для особого случая». (Стоит ли объяснять, что за камнем на Эверест лазить не нужно. Оглянись: булыжников вокруг столько, что хватит на подарки всей женской половине вашего населенного пункта).

Или сделай что-нибудь своими руками. Помнишь, она давно жалуется, что ты все время роняешь ее косметику с журнального столика? Вот и сколоти ей полочку для всех этих баночек-скляночек. Твое изделие, несомненно, будет уникальным. Поскольку плотники, не умеющие пользоваться инструментами и страдающие косоглазием, встречаются не на каждом шагу. А ушибы от ударов молотком по пальцам, не волнуйся, до свадьбы заживут.

3) Ты помнишь, какие впечатления у тебя остались после твоего последнего дня рождения? Нет, мы не про головную боль на следующее утро и жуткий бардак в квартире, остатки которого, хорошенько приглядевшись, можно обнаружить и сейчас. Мы имеем в виду общее впечатление, которое даже по прошествии нескольких месяцев заставляет тебя удовлетворенно хмыкать, вспоминая этот знаменательный день.

Вот и она тоже хочет, чтобы праздник запомнился ей надолго. Нет ничего проще. От тебя потребуются только некоторые организационные усилия. И тогда события могут развиваться по следующему сценарию.

Утром она в прекрасном настроении приходит на работу, где ее, как и положено в такой день, ожидает сюрприз. Неожиданный. Шеф заявляет, что она уволена. Да-да, уволена! А вот нечего было обсуждать с секретаршей в туалете его трусы в белый горошек. Не успевает она пробежать глазами объявления о вакансиях, как грядет новая неприятность. Звонит ее врач и сообщает, что у нее обнаружена редчайшая форма аллергии. Из-за которой она никогда больше не сможет пользоваться косметикой, лаком для волос и контактными линзами.

Отдышавшись во второй раз, она выходит на улицу и обнаруживает, что ее машину угнали самым бесстыжим образом. И даже спасибо не сказали. Расстроенная, поникшая, она бредет по темным улицам домой. Подойдя к двери своей квартиры, она опускает глаза и замечает на полу коврик… пушистый… рыженький…в черную крапинку…как у ее любимого Пусика…О, боже!

Очнувшись после глубокого обморока, она видит рядом любимых друзей, радостно заливающегося лаем Пусика и улыбающегося шефа с цветами и бутылкой шампанского в руках. Через десять минут все чокаются и смеются над твоей удачной шуткой. А ты, придерживая рукой сломанную челюсть и прикладывая лед к подбитому глазу, произносишь: «Ш праштником тебя, любимая!»

4) Как ты думаешь, что у тебя может общего с Гарри Поттером? Правильно, ничего. А вот если бы ты мог выполнять любой женский каприз, просто хлопнув в ладоши или взмахнув волшебной палочкой – любая барышня на аукционе холостячек сняла бы с себя последний бюстгальтер, лишь бы ты стал ее собственностью.

И хотя у тебя не наблюдается каких-либо сверхъестественных способностей, твоя подруга регулярно упоминает в разговоре, что давно мечтает о… Мечты у женщин бывают разные. К особам, погрязшим в быту по самые мозги, мечта является исключительно в виде стиральной машинки или нового кафеля. Другие же видят в обрамлении розовых облаков самолет, уносящий их в Париж. Подиум, по которому они вышагивают, демонстрируя безупречно плоскую грудь, совершенные в своей угловатости плечи и коленки замечательной остроты.

И уж если девять незамужних женщин из десяти не мечтают об обручальном кольце, белом платье и свадебной церемонии – значит, мир перевернулся с ног на голову, бен Ладен стал католиком, а чукчи переселились в Африку. Кстати, если ты уже начал подсчитывать материальные ресурсы и обнаружил, что на билет до Парижа хватит, но только в один конец, не расстраивайся. В конце концов, она может мечтать о Венеции, и Париж ей нужен, как прошлогодний снег.

Да и в загс торопиться не стоит – жестоко ведь лишать барышню мечты. Иначе о чем она будет думать, лежа на диване и глядя в потолок, пока ты жаришь яичницу? Так что лучше просто своди ее в ресторан. Французский. Или итальянский. (Заодно и сам поешь как следует). И, хотя бы раз, вручая ей цветы, сделай над собой усилие и признайся, что она – единственная и самая прекрасная женщина на свете. И штамп в паспорте вам совсем не нужен, поскольку ты и так доверяешь ей безраздельно.

5) Из подарка, преподнесенного любимой, ты можешь извлечь массу пользы для себя. Если с умом подойдешь к вопросу выбора.

Очень полезным подарком может стать пара карликовых кроликов. Желательно разнополых. Они такие теплые, пушистые, так трогательно шевелят ушками – поначалу твой подарок не вызовет ничего, кроме умиления и восторга. Она два часа будет носиться по квартире, устраивая их со всеми возможными удобствами. Но самое интересное начнется, когда она обнаружит, что яичницей и супом из пакета кроликов не очень-то накормишь. Им нужна капуста, морковь и еще какая-то трава, название которой не так уж важно, поскольку найти ее все равно нигде невозможно. Скупив в близлежащих супермаркетах не меньше тонны свежих овощей, она, наконец, вздохнет с облегчением.

Но ненадолго! Поскольку накопленных запасов, которыми можно было бы кормить целый месяц армию вегетарианцев, кролики уничтожат за два дня. После недели ежедневных рейдов по овощным магазинам она поймет, что твои притязания на хоть какое-то разнообразие в питании – это сущий пустяк по сравнению с пропускной способностью двух кроличьих желудков.

Следующий шаг – борьба с мусором. Ей не нравились разбросанные по квартире носки и огрызки яблок, которые ты оставляешь на столе? А вот пусть теперь полюбуется на результаты получасовой прогулки зверья по квартире. И порадуется, глядя на обглоданные ножки своего любимого туалетного столика.

И, наконец… Если, понаблюдав с недельку за сексуальной активностью зверьков, у нее когда-нибудь повернется язык назвать тебя помешанным на сексе – смело собирай вещи и уходи. Она ненормальная. Или кролики все-таки оказались однополые.

Когда она вконец выдохнется от ухода за зверьем – решительным жестом хватай клетку и тащи ее к прежнему владельцу. По возвращении тебя будет ждать такой прием, как будто ты освободил девушку из татаро-монгольского плена. Полученных впечатлений ей хватит, конечно, не на всю оставшуюся жизнь. Но ненавистная капуста, шпинат и сельдерей исчезнут из вашего рациона надолго.

6) Если тщательный, выверенный выбор подарка наводит на тебя глубокую тоску – запомни одно-единственное, но очень важное правило. Твой презент должен вызывать зависть ее подруг. Не обязательно, чтобы, увидев его, они травились цианистым калием или душили своих никчемных на твоем фоне любовников. Достаточно, чтобы они рыдали от досады и отчаяния, кусали губы и рвали на себе волосы. Когда твоя барышня заметит их страдания – она почувствует себя на седьмом небе от счастья. И наверняка выместит свою радость на тебе.

Автор: Светлана Рысина