Плохо знать много шуток:  когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. HР разогваривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста... Я очень вас прошу - не отключайте мой мобильник!

Блондинка остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете. Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и одаренный человек.
Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху.
На следующий день весь Интернет писал:
"Этот козел даже плавать не умеет!"

Однажды решил я, ну, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было, куда быстро переключиться, если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь...
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту...

Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать с Сашей. Но Саша не лезбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем же Маша переспит в новом году?..
Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ - "Публичный Дом 2 - зимовка"!

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

***

Объявление.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии.
Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.

***

- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

***

HОВОСТИ:
Вашингтон. Hа заборе Белого Дома обнаружены надписи подстрекательского и оскорбительного содержания, направленные против президента США. Злоумышленники написали: "Буш - молодец!", "Так держать!" и " Буш - умница!" - издеваются, короче.

***

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

***

"Ну вот и пришёл твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.

***

Получил недавно письмо:
Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение произошло по вине брака оборудования, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

***

Если человеку долго не давать возразить , он забудет все свои аргументы и врежет молча .

***

Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои pуки!
И очень люблю, когда женщина берет инициативу в рот...

***

Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие - своими недомоганиями.

Вниманию тех, кому это интересно!

В Новогоднем "Опросе с призами" было очень много вопросов и сообщений по публиковавшемуся в рассылке рассказу "Кошка и собака". В настоящее время готовится электронная книга - 100 выпусков рассылки - в которую войдет и данный креатив.

Ну а пока вы можете бесплатно (блин, уже если не напишешь "бесплатно" - народ думает, что за деньги:) дожились...), очень даже БЕСПЛАТНО скачать этот рассказ в виде версии ДЛЯ ПЕЧАТИ. Причем, замечу, в очень удобном формате: достаточно распечатать скачанный файл и скрепить степлером - и у вас готова небольшая книжечка.

Милости прошу сюда: http://raspechataj.ru/pro_kochku/

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся.

Дело было с одним моим знакомым, звали его, скажем Илья. От него ушла жена и он звонит своему мне и говорит:
- У меня такое горе, выручай, езжай на Тверскую и найди мне замену жены на ночь.
Ну как оставить друга в беде - я на Тверскую, нашел подругу на ночь, приехали мы домой и всю ночь занимались делом, которые делают мужья, от которых уходят, уезжают, уплывают жены.
Утро. Я сплю. Подруга заявляет Илье:
- Я есть хочу.
- Сделай себе яичницу, все равно больше ничего нет.
Она делает себе яичницу и достает коробочку со специями:
- А это что?
- Это приправа...
- А она острая?
Надо сказать, что в коробке была какая-то мексиканская приправа - острее я в жизни ничего не пробовал. И тут Илья решил приколоться:
- Да ты что? Слабая-слабая, сыпь побольше.
Подруга почти всю коробку высыпает в яичницу. Илья сидит в предвкушении увидеть ее физиономию, когда она съест первый кусок. Та же съедает всю яичницу, морщится, на глазах слезы, но против ничего не имеет. Она поела, помыла посуду, и начала по новой приставать к Илье. И вот через несколько минут я услышал со стороны кухни дикий крик:
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!
Врываюсь на кухню, там никого нет, захожу в ванну - стоит Илюха и держит член под струей воды и орет, рядом стоит подруга, и плачет от смеха. Он-то забыл, что приправой ее накормил, а она - нет, вот и начала к нему приставать, начав с секса, который называется оральный. И Илюха доказал, что оральный секс от слова орать происходит - орал и шипел минут двадцать.

Проснулся рано. Умылся, поел, оделся и поехал на работу. Когда добрался, то на работе машина оказалась занята. Присел рядом на стульчик. Хотелось сильно спать, я и уснул.
Просыпаюсь дома... Надо же, думаю, такому присниться. Собрался, сделал что-то по дому, поехал на работу. Приехал, включил комп, стал почту читать. Слышу - кто-то меня зовет. Не отзываюсь, ну, их. Читаю дальше. Опять зовут. Опять не отзываюсь. Сзади уже за плечо трусят. Огрызнулся я тому "трясуну". А сам дальше читаю. И вдруг слышу голос жены:
- Да вставай же ты, просил рано разбудить, а сам еще и ругаешься...

И вот тут я офигел !..

Новосибирск. 12 Января. Минус 42 с ветром.
В кофейню вбегают две красивые девчушки с замерзшими лицами. Дрожа и стуча зубами, подходят к прилавку. Продавщица, румяная полная и добродушная женщина - типичная героиня русских сказок:
- Девочки, садитесь к обогревателю, что вам принести? - чай с лимоном, кофе, шоколад горячий есть.
Девчонки переглянулись и хором выдали:
- Мороженого, с орешками и сгущенкой!

Первый раз видела, как ГРЕЮТСЯ мороженым! Мы - супер народ!

Вслед за министерством обороны министерство юстиции высказало тревогу по поводу низкого образовательного уровня своих подопечных.
В связи с этим в ГосДуму поступил новый законопроект.
Если он будет принят, то уже с 2007 года все выпускники ВУЗов должны будут сначала отслужить, а затем и отсидеть.

Краткость - с.т.

Красота - это энергия; "Феррари" с пустым баком не тронется с мета.
Эльза Перетти

Богатый мужчина - все равно, что красивая женщина.
Анита Лус

Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с восьми утра до полуночи.
Бриджит Бордо

Моя любимая - самая красивая женщина в мире. Не верите? Взгляните на нее моими глазами.
Илья Шевелев

Женское сердце подобно морю: оно глубоко, бурно и скрывает на дне жемчужины. Буря на море опасна, но она таит в себе нечто возвышенное, вселяющее сладкий трепет. Что всего ужаснее и невыносимее на этом море, это - штиль.
М.Сафир

Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

На соревнования по художественной гимнастике художники победили гимнастов.

***

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.

***

Абсурд - это адекватное отношение субъективной логики к неадекватным явлениям объективного мира.

***

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ.
Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"

***

Из завещания:
Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью:
"Не eбать!"

***

Пишет Пятачок письмо в налоговую инспекцию:
"Хорошо живет на свете Винни Пух! Слишком хорошо, не по средствам..."

***

Один из способов увеличения груди активная половая жизнь.
Правда, возможны и побочные эффекты, когда вместе с грудью начинает расти живот.

***

Самый страшный наркотик - ЕДА! Попробуй без нее - такие ломки...

***

Стоит мужик в туалете, в руке - банка пива. Задумчиво так на эту банку смотрит... Поднимает её над писсуаром и медленно опорожняет со словами:
- К чему весь этот долгий и мучительный процесс?..

***

- Вы знаете, милочка, моя дочечка такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тетечке "привет" на алгебре!

Если раньше все просто говорили : "секс сжигает калории, секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.

Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.
Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий(?) - 315 калорий.
Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория

20 советов молодым родителям:

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

9. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

20. Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.