Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно

Если в ночь на Новый год странный гость к тебе придет -

Кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой,

С длинным посохом в руке и с подарками в мешке,

С громким смехом, с добрым взглядом, -

Значит, больше пить не надо!

Приходит сын домой после новогоднего утренника, всё лицо поцарапано.

Мама его спрашивает:

- Петенька, что случилось?

- Мы на утреннике вокруг ёлки хоровод водили!

- Что, ёлка очень большая была?

- Нет, нас было очень мало!

Новогоднее застолье. Звонок в дверь.

- Кто там?

- Это дедушка Мороз, вам подарочки принес!

Хозяин открывает и застывает на пороге с открытым ртом.

- Успокойтесь, это у вас не в глазах двоится! - говорит Дед Мороз. - Просто Снегурочка в последний момент заболела, пришлось ее вторым Дедом Морозом заменить...

- Ребята, но вас же четверо!...

Бабушка спрашивает пятилетнюю внучку:

- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.

- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.

- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:

- Слушай, зайди к моей семье, поздравь с праздником.

- А почему ты сам не зайдешь?

- Да я слишком дорого беру...

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
* Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
* Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
* Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
* Не плюй под стол. Там тоже гости!
* Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
* Никогда не заявляйте на вечеринке, что сегодня вам нельзя много пить. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
* Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.
* Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
* Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
* Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
* Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
* Жевательная резинка «Ригли» покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
* Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
* Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет" звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км. Ну, это вводная. Далее - история. Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самогончика попить. А бабка ни в какую - не пущу и все. Естественно, это не препятствие для достижения

намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И

вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва:

- Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди: Серега, тварь такая, ну и т.д.

Потом пауза и длинное:

- Серееегааааа! Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва. После чего, начинается самое интересное. Серега (шепотом):

- П";%?ц бабке...

Бабка (с другого берега):

- Это тебе п";%?ц, Серега.

Серега:

- Жива бабка, разливайте, ребята. ...

Серега потом неделю из дома не выходил.

Психотеpапевт встpечает коллегy:

- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.

- ?!

- Вчеpа утром, после празднования Нового года, захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию.

Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

Каа лежит, отдыхает. Ништяк... Вдруг прибегает Маугли и орет:
- Каа, Каа, рыжие собаки бросили нам вызов!
Каа (томно так):
- Нууу...
Маугли:
- Балу принял вызов!!!
Каа (томно):
- Нууу...
Маугли:
- И Акела принял вызов!!!!
Каа (зевая):
- Нууу...
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (настороженно):
- Нууу...
Маугли (почти крича):
- Ну и ты, ты, Каа, тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- БLяяяяя...

Объявление:
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).

Там же, чуть ниже:
Прерывание возврата мужа из командировки, по методу "мужик, закурить не найдется?!..."

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были деревянные игрушки.

Я бегал стометровку за 10 секунд.

Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авокадо.

Я учил с ней английский с детского сада.

Я написал ей книгу.

Я купил ей компьютер.

Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:

- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

Расценки на Новый год:

Дед Мороз со Снегурочкой - 50$

Снегурочка без Деда Мороза - 200$

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год!

- Давайте...

- Милиция! Милиция!

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:

- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Звонок в дверь. В прихожей появляются помятые Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз, развязывая пустой мешок, гнусавит:

- Уважаемые граждане! Сами мы не местные! Нас по дороге ограбили! Поделитесь чем можете! А то у нас еще 5 адресов не обслужено!

Десять самых курьезных случаев Украины в 2005 году

Десятка самых курьезных новостей уходящего года
Информационное агентство http://www.ukranews.com представляет 10 наиболее курьезных, по мнению редакции, новостей уходящего года, вышедших на ленте агентства.

1. Ливанский студент застрял в унитазе при попытке достать упавший мобильный телефон в Одессе.

21-летний ливанец, студент Одесской государственной академии холода, случайно уронил свой мобильный телефон в унитаз туалета, находящегося в вузовском общежитии, где он проживает. Когда парень попытался достать телефон, его рука застряла в унитазе и он не смог ее вынуть. На помощь студенту пришли его товарищи, однако после тщетных попыток освободить руку из «капкана» им пришлось вызвать спасателей. Прибыв на место происшествия, специалисты спасательных служб более 3 часов пытались освободить студента, но так как рука распухла, вытащить ее было невозможно. В конце концов, спасателям пришлось вырезать кусок трубы, в которой застряла рука, и вместе с ней доставить студента в больницу

2. Двое неизвестных, угрожая расправой, продали вибромассажер пенсионерке во Львовской области.

2 неизвестных мужчин под видом сотрудников сельского совета предложили 80-летней жительнице села Новая Скварява (Жовкивский район, Львовская область) купить вибромассажер за 300 гривен. Поскольку пенсионерка отказалась, они пригрозили ей расправой, и в результате она все же купила аппарат, а позже обратилась с заявлением в милицию. По данным милиции, в этом же районе ранее были зафиксированы другие похожие случаи мошенничества. Продавцы навязывали покупателям вибромассажеры, утверждая, что их цена - 900 гривен, но Президент Виктор Ющенко во время визита во Львов в октябре инициировал скидку на этот товар до 300 гривен.Предлагая массажеры участникам войны, мошенники угрожали утратой льгот в случае отказа купить прибор.

3. Милиция задержала дояра за жестокое обращение с коровами в Полтавской области.

Находясь в нетрезвом состоянии, 39-летний дояр и по совместительству сторож фермерского хозяйства Лубенского района Полтавской области разозлился, когда, отмахиваясь от мух, одна из коров сильно хлестнула его по лицу хвостом. В гневе мужчина решил отомстить всем коровам, отрезав им хвосты, и опомнился лишь, когда держал в руках хвост 12-го животного. При этом коровы сильно ревели от боли и потеряли много крови. Когда сотрудники милиции задержали дояра и потребовали объяснить его действия, он сказал, что у него просто не выдержали нервы.

4. Украинец съел доверенность на автомобиль при ее проверке таможенниками.

Гражданин Украины, постоянно проживающий в Германии, на автомобиле Mercedes-Benz направлялся в Россию через таможенный пункт пропуска «Гоптивка» в Харьковской области. Во время погранично-таможенного оформления пограничник усомнился в подлинности доверенности на автомобиль, поскольку печать и штамп, стоявшие на загранпаспорте, не совпадали с печатью и штампом на доверенности. Пограничники сняли ксерокопии с документов и передали их для проверки таможенникам. В этот момент, осознав безвыходность ситуации, мужчина вырвал из рук таможенника свою доверенность и съел ее.

5. Пьяный российский редактор покусал милиционера в Симферополе.

Редактор одного из российских журналов в сопровождении своей знакомой из Харькова прибыл в аэропорт Симферополя московским рейсом для дальнейшего отдыха в Крыму. При прохождении паспортного контроля журналист, будучи в нетрезвом состоянии, устроил скандал. Когда сотрудники милиции попросили россиянина успокоиться и предъявить документы, он ударил одного из них в лицо, затем обхватил его шею и стал душить предплечьем. Пытаясь освободиться от захвата, милиционер не удержался и упал на пол вместе со своим обидчиком, а его коллеги попытались их разнять. В этот момент в ситуацию активно вмешалась подруга редактора, которая набросилась на милиционеров, выкрикивая нецензурные выражения. Несмотря на сопротивление, милиции все же удалось надеть на иностранца наручники. Когда россиянина и его знакомую вели к автомобилю для доставки в отдел милиции, журналист неоднократно пытался ударить милиционеров ногами, вырывался и несколько раз падал. В машине он начал биться о детали салона и даже укусил одного из милиционеров за ногу. Когда же редактора привезли в отдел милиции, он попытался напасть на дежурного и отобрать у того оружие. Дежурный по отделению был вынужден применить против журналиста спецсредство «Терен» и только после этого смог препроводить его в комнату для задержанных.

6. Житель Полтавской области получил травму головы от удара зеркалом заднего вида поезда в киевском метро.

2 жителя Кременчуга (Полтавская область) приехали в Киев за покупками на столичном рынке «Троещина», а после покупок зашли в кафе, чтобы отпраздновать удачную поездку. Употребив алкогольные напитки, молодые люди направились на станцию метро «Выдубичи».Когда к станции метро приближался электропоезд, один из парней случайно заступил за ограничивающую черту и наклонил голову так, что поезд зацепил ее зеркалом заднего вида. На место происшествия была вызвана скорая помощь.Врачи осмотрели пострадавшего и поставили ему предварительный диагноз: закрытая черепно-мозговая травма и сотрясение мозга.

7. Пограничники задержали 2 пьяных молдавских пограничников с собакой.

Пограничники заставы Вашкивцы Черновецкого пограничного отряда в селе Новая Слобода задержали в 200 метрах от государственной границы 2 нарушителей и их собаку. Оказалось, что границу нарушили молдавские пограничники, пребывающие в нетрезвом состоянии. При этом они были вооружены. Утром следующего дня украинские коллеги нарушителей передали их Молдове.

8. Милиция задержала 2 человек за кражу статуи клоуна у МакДональдса в Харькове.

Администрация ресторана МакДональдс на ул. Пушкинской, 37 в Харькове обратилась в милицию с жалобой на то, что неизвестные злоумышленники оторвали от основания и унесли в неизвестном направлении статую клоуна Рональда, установленную у входа в ресторан. В течение 20 минут по горячим следам сотрудники милиции обнаружили в районе этой улицы 2 человек, которые держали статую на руках. Когда милиция задержала похитителей, выяснилось, что оба они находятся в состоянии сильного алкогольного опьянения. Позже милиции удалось установить, что ранее они зашли перекусить в небольшое кафе «Буфет», расположенное около МакДональдса, а выйдя из него, подошли к ресторану и стали раскачивать статую клоуна, пока не оторвали ее от основания и не опрокинули на землю. Затем они решили унести статую, однако куда они несли клоуна и с какой целью - злоумышленники так и не смогли объяснить.

9. Пограничники и таможенники изъяли джип за контрабанду 1 патрона.

При осмотре автомобиля «Тойота Лэнд Крузер» на пропускном пункте «Гоптовка» (Харьковская область) пограничники и сотрудники таможни обнаружили под сиденьем 1 патрон. После такой находки они, согласно закону, изъяли джип у его владельца. Эксперты оценили патрон в 10 гривен, а автомобиль - в 300 тысяч гривен.

10. Милиция задержала подозреваемого в 4 разбойных нападениях с применением игрушечного пистолета во Львове.

18-летний парень, не имеющий постоянного места работы, в течение одного дня с 13:00 до 19:00 совершил в центре Львова 4 разбойных нападения, угрожая своим жертвам игрушечным пистолетом. Он подходил к молодым людям в возрасте 16-18 лет, угрожал им своим «оружием» и забирал их мобильные телефоны, а также драгоценности. Все телефоны, которыми завладел злоумышленник, - производства фирмы Siemens.

С Новым годом!
В смысле счастьем!
С новым счастьем!
То есть, вот с чем:
С новой крышей!
С новым домом!
С новым блином!
С новым комом!
С новой правдой!
С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом!
С новым словом!

Рыболовов - с новым клёвом!
Карьеристов- с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов- с новой рощей!
Новых зятев - с новой тёщей!
Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковской пачкой!
Бюрократов- с новой папкой!
Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой!
Деда с бабкой - с новой репкой!
Зодиака - с новым знаком!
Греку в реке - с новым раком!
Донжуана - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлётом!
С новым банком! С новым счётом!
Кулинаров - с новым вкусом!
Экспортёров - с новым курсом!
Бомбардиров - с новым голом!
Трансвеститов - с новым полом!
Космонавтов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов - с новым ходом!
ВАС - ЕЩЕ РАЗ С НОВЫМ ГОДОМ!

Музыкантов - с новым звуком!
Папуасов - с новым Куком!
Капитанов - с новым курсом!
Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой!
Кто за деньги - с новой суммой!
Птицеловов - с новой птицей!
Мл.сержантов - с новой лычкой!
Генералов - с новой частью!
ВАС - ЕЩЕ РАЗ С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!

Подчинённых - с новым босом!
Программистов - с новым DOS-ом!
Хатха-йогов - с новой позой!
Пивоваров - с новым суслом!
Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым тестом!
Сталеваров - с новой плавкой!
Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой!
Бывших трезвых - с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой!
Атеистов - с новой верой!
Резидентов - с новым кодом!
ВСЕХ ВАС - СНОВА С НОВЫМ ГОДОМ!

С новой песней! С новым танцем!
Разведённых - с новым шансом!
Жён любимых - с новой шубой!
Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом!
Сокращённых - с новым КЗоТом!
Театралов - с новой драмой!
Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом!
Медиумов - с новым духом!
Чукчей - с новым анекдотом!
Мчащих - с новым поворотом!
Взявших прикуп - с новой мастью!

ВСЕХ ВАС - СНОВА С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!!!

В общем, люди, с НОВЫМ ГОДОМ!!!