Плохо знать много шуток:  когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Директор заходит в офис:

-Ну что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте...

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

В такси едем с приятелем, таксист долго распинается нам о том, что материться нельзя, что это вредно для судьбы, что он слышал одного экстрасенс, что мат - опасен, так что мы совершенно напрасно матюкаемся и т.д. И сам таксист уже месяц как бросил это делать, потому что мат засоряет чакры.
Пьяные в дым, мы дремлем под этот поток сознания, а потом я от скуки спрашиваю:
- А что такое чакры?
-А хYй его знает!! - живо откликается новообращенный таксист.

Однажды генерал-губернатор Новороссийского края князь Воронцов и его друг помещик Торопов присутствовали при задержании контрабандистов на таможне.
- Дураки, - сказал помещик, - не могут провести незаметно контрабанду. Ведь таможенников очень легко обмануть.
- Вы ошибаетесь, - ответил ему главный таможенный начальник, - мы контрабанду легко найдем, где бы ее ни спрятали.
- Раз вы так уверены, давайте заключим пари.
В разговор вмешался князь Воронцов.
- Я принимаю пари и ставлю сто тысяч рублей. Вам контрабанду незаметно не провезти.

- Завтра в двенадцать часов дня я провезу контрабанду, и вы ее не заметите. В свою очередь, против ваших ста тысяч я ставлю свое имение. Посмотрим, чья возьмет.
- Что же вы повезете? - поинтересовался таможенный начальник.

- Кружева, бриллианты и другие драгоценности. Ровно на десять тысяч рублей.

На следующий день в назначенный час к таможне подъехала коляска, в которой сидел помещик Торопов. Начался обыск. Помещика увели в отдельную комнату, раздели догола, осмотрели каждую складку его платья и белья, но ничего не нашли. Такому же строгому обыску был подвергнут его кучер. Отпороли обивку экипажа. Нигде контрабанды не было.

Пошли на крайнюю меру: разрубили экипаж, предварительно уплатив Торопову приличную сумму денег за него. Нигде ничего.
- Ну, что, закончили осмотр?
- Закончили, - уныло подтвердили таможенники.
- Где же ваша контрабанда? Показывайте! - обратился к помещику князь.
Торопов подозвал к себе белую собачонку, спокойно дремавшую у дерева, и попросил подать ему ножницы. Потом он распорол своего пуделя вдоль спины. Оказалось, что он навертел на простую дворняжку дорогих кружев, между ними расположил бриллианты и другие драгоценности, после чего искусно невольную сообщницу в шкуру пуделя, а лапы, хвост и голову выкрасил в белый цвет.

Пари он, разумеется, выиграл.

- Почему люди не летают? Вот так бы раскинула руки, разбежалась и...
- Полно те вам, Наташенька,- сказал Пьер и задёрнул штору,- по мне, так очень даже замечательно, что люди не летают.
- Это отчего же?
- Представьте себе, если бы к нам в окно влетала всякая пьяная свол...
Посыпались стёкла, и в комнату, сорвав шторы, ввалился поручик Ржевский. Он незамедлительно матюгнулся, отряхнулся, ещё раз матюгнулся и выпрыгнул в окно. После себя поручик оставил стойкий запах дорогого французского одеколона, смешанного с самогонкой, потрёпанную брошюру К.Э. Циолковского "Полёт на Луну" и горестно вздыхающую Наташу.

В год Cобаки Ваш праздничный стол должно украсить блюдо из варенного корейца.

***

Отличились российские хоккеисты - «омские ястребы». В финале они обыграли финнов. Победную шайбу забросил Яромир Ягр в ворота шведа Бьерквиста. А наш голкипер Норм Маркл признан лучшим на турнире.

***

В продолжение темы о ребёнке, который до 5 лет думал, что его зовут "Заткнись".
Не так давно обратил внимание, что мой собственный пёс отзывается на кличку "Уйдинах!"
Надо что-то менять........

***

Объявление на пляже в Сочи:
"Граждане отдыхающие, убедительная просьба не играть с местными жителями в карты...они знают прикуп."

***

Объявление:
"Продаю чёрные рубашки в белую крапинку - стопроцентная защита от перхоти"

***

Объявление:
Добропорядочный болт познакомится с симпатичной гайкой, можно двумя. Длина позволяет.
***

Объявление по громкой связи в бассейне:
- Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку!!!! Вы забыли его надеть!

***

Почему женатые мужчины предпочитают минет?
Это гарантия 15 минут тишины!...

***

Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.

***

Hа поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

***

Осенью все птицы летят на йух...

***

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пизd@то".

***

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

***

Купил я телефон LG-510 W. Вхожу в меню "Группа" и вижу там надпись "Удаление члена". Пока не рискнул нажать, боязно как-то.

***

Звонок по мобильному. Приятный женский голос сообщает:

<Аппарат вызываемого абонента про@бан, а сам абонент находится в невменяемом состоянии:>

***

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.

***

Подозрительно пышно отметил Анатолий Чубайс встречу года рыжей огненной собаки.

Фамилии

Сегодня на работе от нефига делать решил сидюк с телефонной базой покрутить. Дык такие корки - я часа два этой фигней страдал. Вот, например, выяснил, что в Москве обитают: 4 Сидюка, 2 Писюка, 1 Комп, 1 Проц, 4 Мейлера, 1 Пентюх, целых 8 Виндюковых, 9 Саксов, 1 Хакер (неплохо, а?) и аж 6 человек по фамилии Бизи... А вот просто корочные фамилии: Слон, Жмотов, Чмырь (аж 13 человек!), Хернес, Пукман, Нарков (причем я там еще Наркевичуса нашел;) и Тормоз... Еще я хотел бы посмотреть на человека с фамилией Дохлик. А увидев фамилии Нирванов, Металликов и Пантеров я просто со стула упал...

Муж:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
Муж:
- Почему?
Жена:
- Тогда мне дома совсем скучно будет.

Не знаю, смогу ли передать целиком атмосферу в офисе... Но я смеялась до размазывания туши.

Секретарь делает копию с документа (докуметнт уже сам - ксерокопия). Отвлекается. Проходя через пять минут мимо ксерокса решает, что кто-то забыл на ксероксе ненужные доки (что бывает всегда), берет их, мнет и выбрасывает.
Через пять минут. Тот же офис. Начальник - где документ? Потерялся? Фак!! Единственный экземпляр! Фааак! Все кидаются искать. Сам начальник залазит под столы, переворачивает все и вся. Секретарь за этим наблюдает. Начальник убегает искать докУмент в другой кабинет, секретарь быстрее пули вытаскивает док из урны, сглаживает его, состыковывает, быстренько делает копию и радостно бежит к Боссу - Я нашла! Я нашла! - Где? - За ксероксом!
- Я же смотрел!
- Он завалился дальше.
- Ну умничка моя, чтоб я без тебя делал бы!
Смотрит на док... Подходит к столу... Открывает папку... И, офигивая, таращит глаза:
- Епт, а дырки от дырокола куда подевались??!!!

Реальная история:

Автобус. Кондуктор собирает за проезд. Два бугая отказываются оплачивать. Кондукторша - щупленькая старушонка кричит водителю:
"Вася, стой! Зайцев высаживаем".
Водитель останавливает автобус и открывает двери. "Зайцы" подхватывают кондукторшу под руки и высаживают из автобуса. Один из них кричит:
"Вася, поехали!"
Водитель закрывает двери, автобус трогается.
Занавес.

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...

- Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее…
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..

Случай в Минске

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."

Пешеходы, будьте бдительны!

Закон больших потоков:
В самом узком месте, самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.

***

Эх, прогресс... телефонными автоматами уже никто не пользуется и влюбленным девушкам сейчас на улице даже втихаря поплакать-то негде.

***

Реклама на грузовике: сигареты "RU". ВСё как положено - слева пачка изображена на голубеньком фоне. Справа - слоган: "С RU всегда и везде!"

***

Надписи на памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы.Пользуйтесь пастой "Фтородент".
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хаим и К."

***

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

***

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

***

Реклама: "Колготки "омса" знают все о ваших желаниях!" А гигиенические прокладки на каждый день "Оллдейс" вообще могли бы такое порассказать!

***

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

***

- Что такое учебный план?
- Это обычный табак

***

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

***

Любовь - это удивительная возможность подарить свою молодость человеку, который вам абсолютно не подходит.

***

Чем ухоженнее девушка, тем больше у нее ухажеров.

***

Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел. Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала.

***

При виде тещи хочется дать ей каплю никотина.

Анекдот от Дмитрия Выдрина:

Вечером меня вице-президент США, господин Гор, пригласил на pаrty домой.

Помнится, он стоял в центре громадного зала своей резиденции, и вереница гостей подходила и здоровалась с ним и его женой за руку. Дошла очередь и до меня. Он дежурно, как и у всех, спросил чем я занимаюсь. Я сказал: "Политикой и немножко бизнесом". Я уже проходил мимо, когда он, фактически в спину, вдогонку спросил у меня, не разбираюсь ли я в бизнесе? И я, не оборачиваясь, ответил, что разбираюсь в бизнесе абсолютно. Тогда он вдруг крикнул: "Wait-wait-wait".

Я снова повернулся к нему. Он говорит: "Так Вы разбираетесь в бизнесе абсолютно?". Я говорю: "Да. Я разбираюсь в бизнесе абсолютно". А он спрашивает: "А что Вы заканчивали? Бизнес-школу Гарвардского университета?" Я говорю: "Нет". "Может быть, Вы заканчивали Лондонскую экономическую школу?" Я говорю: "Нет". "Так что же тогда дает Вам право говорить, что Вы разбираетесь абсолютно?". А я говорю ему: "Я, господин Гор, знаю один анекдот". Он говорит: "И все?". "И все". "Тогда расскажите мне этот анекдот, я тоже хочу разбираться в бизнесе абсолютно". Я рассказал ему старый Никулинский анекдот.

Объявление в американской газете о том, что, мол, набираются "дикие гуси" - наемники - для "работы" в одной из дальних стран. Нужны опытные пилоты с большим стажем работы. Первым в офис к тестирующему менеджеру заходит двухметровый французский пилот. Рассказывает о себе: десять лет летного стажа, пять лет в горячих точках. Менеджер говорит: "Окей. Хороший послужной список. И какие б условия Вас устроили?". Француз говорит: 3000 долларов в неделю: 1000 лично мне, 1000 - еженедельно жене в Париж и 1000 долларов страховки. Менеджер говорит: "Окей, мы подумаем".

Следом заходит громадный немецкий пилот весь в шрамах. И говорит: летный опыт 20 лет, 10 лет участия во всех горячих точках, условия - 6000 долларов в неделю: 2000 лично ему, 2000 - еженедельно жене в Мюнхен и 2000 долларов страховки.

Третьим появляется маленький толстый и лысый человечек, видимо из какой-то СНГовской страны. Очки 20 диоптрий, картавый голос. Менеджер смотрит на него с недоумением и говорит: "Какой у вас летный опыт?". Человечек отвечает: "Да Вы что? Какой там летный опыт - меня тошнит от высоты уже на втором этаже". Менеджер делает незаметный знак охраннику у двери, чтобы тот приготовился выкидывать случайного пассажира, откидывается на стул и с издевкой спрашивает: "А боевой опыт?". Человечек отвечает: "Да Вы что? Я в обморок падаю от оружейного выстрела". Менеджер делает знак охраннику, что пора выкидывать посетителя, и напоследок спрашивает: "А какие ваши условия?" Человечек говорит: "9000 долларов в неделю".

И тогда менеджер, уже с убийственной иронией, спрашивает: "И как же вы ими распорядитесь?" Человечек отвечает: "Как-как. 3000 конечно Вам". Тогда менеджер перестает раскачиваться в кресле, делает знак охраннику рукой, чтобы немедленно вышел за дверь. "Так-так", - говорит он. - "Дальше". "3000 мне", - говорит человечек. Менеджер говорит: "Но еще остается три тысячи?" Человечек говорит: "А мы дадим их французу. Он ведь готов за три штуки воевать".

"Поэтому", - подытожил я. "Тот, кто знает, что первая фраза в бизнесе должна звучать "вам", а не "мне", тот разбирается в бизнесе абсолютно".

Гор задумался и сказал: "Вы правы".

10 правил имитации бурной деятельности

1. Никогда не ходите без документа в руках.
Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идете вечером домой, создавая таким образом впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать все что угодно, что даже отдаленно не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе.
Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик.
Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят, чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным.
Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно.
Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание.
Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия.
Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря.
Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!