Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно

Всего через несколько дней наступит "главный" праздник года – Новый Год. Это - последний выпуск рассылки в 2005 году. А посему -

Улыбок и успехов в Новом году!

Под Новый год друзьям принято дарить подарки. Вот и я вам хочу подарить хорошую книжку. Без рекламы. Просто так. Именно новогодняя развлекуха.

Желающие могут скачать бесплатно эту книгу прямо сейчас: http://lib.gazinter.net/book/makar.exe  - до Нового Года осталось совсем чуть-чуть, а это - самое правильное чтиво к празднику!...

Этот выпуск я решил сделать двойного объема. И без рекламы:) Только опрос:))) И, опять же, по вашим просьбам - в конце рассылки.

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.

Состав: вода - 60%, спирт - 40%

Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула
в словарь и дергает швейцара за рукав:

- Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?

Швейцар указывает на туалет:

- Там!

- Как?!

- Тоже там!

Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит.

- Что у тебя в руках? - спрашивает мама.

- Бабочки! - отвечает племянница.

Она открывает ладони и все видят две бабочки.

- Как же ты поймала сразу две бабочки?!

- Да как трахались - так и поймала, - отвечает малышка.

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:

- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?

Та, конечно, в крик:

- До конца года чтоб я тебя не видела!

Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:

- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?

- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Нужно было найти мне сотрудника мужского пола с автомобилем, компьютером. Разместил в инете на сервере поиска работы объявление о вакансии, перечислил требования к претенденту и экипировке.

Получаю ответ:

"Я не мужчина, но все остальное у меня имеется :).
Могу предложить свои услуги подобного рода."

Рассказал шеф, реальная история.

Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).

Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались. За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!

Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов :)

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.

Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.

- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

В автосервис приезжает новый русский, у него в масляном фильтре дырка, надо починить. Ну НР мастеру всё объяснил, мастер говорит:

- Сейчас я диаметр отверстия измеряю, потом видно будет: или латать, или полностью фильтр менять.

Ему НР с грустью в голосе говорит:

- Я тебе так диаметр могу сказать: 7,62

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!

Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

Ответ:

Здравствуйте уважаемый наш пользователь!

Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:

- И не забудь доесть свой бутерброд!

И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

Тебе роют яму, а ты не мешай: закончат - сделаешь бассейн.

***

Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.

***

Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

***

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужчина?!

***

Доработалась: в сигаретном киоске попросила вместо Winston пачку Windows суперлегкие.

Надо иногда отрываться от компьютера....

***

Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?

***

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:

- Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!

***

Беспорядки во Франции начались с гибели двух подростков в трансформаторной будке.

Казалось бы - при чём тут Чубайс?

***

Клиника пластической хирургии ждёт вас, уроды! тел .......

***

1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".

Император: "Охуеть! Дайте две!"

***

На днях открыли памятник вандалам.

Вандалы в растерянности.

***

Чем отличаются сказки белых от сказок афроамериканцев. У белых сказки начинаются со слов: "Давным-давно, в далеком королевстве..."; у афроамериканцев: "Эй, ты, маленький, черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу..."

Десять самых курьезных случаев в России в 2005 году

1. Жители села Лохово Иркутской области решили изменить название своего населенного пункта, потому что им надоело терпеть насмешки и намеки на принадлежность к простофилям.

2. На Камчатке злоумышленники пытались продать военным гуталин под видом гашишного масла. В результате следствие обвиняет их по статье мошенничество, а не торговля наркотиками.

3. В апреле в Москве пытались зарегистрироваться две фирмы под названиями “Аль-Каида” и “ФСБ России”. Замначальника ГУВД Москвы сообщил РИА Новости, что “ФСБ России” пытались к тому же зарегистрировать по несуществующему адресу.

4. Вооруженный мужчина в Москве напал на интим-магазин и, угрожая продавщице ножом, похитил резиновую куклу и интимное белье. Обстоятельства происшествия выясняются.

5. В июне грузинские СМИ волновались, что визит премьер-министра РФ в эту страну может быть отложен из-за того, что Михаила Фрадкова якобы покусала кошка. Российскому премьеру пришлось опровергать эту информацию: “Не кусала, не кусала, меня только пресса покусывает”,- сказал прилетевший в Тбилиси Фрадков.

6. В Таганроге фотограф отсудил у местного фитнес-клуба 10 тысяч рублей за незаконное использование его фотографий в качестве рекламы. Клуб уплатил ответчику компенсацию мелочью в восьми мешках, где находилось 4,5 тысячи монет по одному рублю, четыре тысячи монет по два рубля, тысяча - по пятьдесят копеек и 500 рублей по 10 копеек. Бухгалтер клуба настояла, чтобы фотограф лично вручную пересчитал все деньги.

7. Лидер ЛДПР Владимир Жириновский заявил, что ежемесячно раздает избирателям по одному миллиону рублей. При этом его зарплата как вице-спикера Госдумы составляет от 40 до 45 тысяч рублей в месяц. По словам пресс-секретаря Жириновского, остальные деньги для раздачи складываются из пожертвований других депутатов Думы от ЛДПР.

8. Воронежские студенты 1 апреля прошли по городу маршем под песню: “Чем учебники зубрить, лучше в армии служить”, отмечая начало весеннего призыва. Шествие закончилось у центрального военкомата, где студенты объявили, что их стремление досрочно попасть в армию надо понимать как первоапрельскую шутку. Военный комиссар области заявил вечером по местному телевидению, что армии очень нужны “настоящие мужики с чувством юмора”.

9. В Москве задержали злоумышленника, укравшего из палатки шампур с четырьмя курами гриль. Его поймали сотрудники милиции, проезжавшие мимо на патрульной машине.

10. В кафе “Олимпия” Махачкалы сотрудники Управления по борьбе с оргпреступностью изъяли у жителя Нижнего Новгорода фальшивую купюру достоинством в $1 миллион. Двумя днями ранее в том же кафе были задержаны трое жителей Дагестана при попытке сбыта поддельных долларов на общую сумму почти $49 тысяч.

Обалденная история о романтическом знакомстве!

Моя подруга на выходные была в бассейне. Плавает там, вся спортивная такая, и тут вдруг появляется ОН! Фигура! Аполлон Бельведерский просто отдыхает. Начинает тоже плавать и купаться. Вьётся вокруг неё, а она игнорирует конечно, продолжает спортом заниматься.

Он долго киснет в бассейне, карауля её. Вот она выходит, и он подкатывает, давайте познакомимся, телефончиками обменяемся, и т.д. и т.п.

Она даёт ему свой телефон и уезжает со стоянки спортивного комплекса, а он остаётся там - он спортсмен, и у них в этом комплексе сборы.

Она едет по дороге, идут звонки, непрерывные, от него, она решает пока не отвечать, ей некогда, да и поговорить собственно пока не о чем, т.к. она будет занята в ближайшие несколько часов.

Она откладывает его на «попозже». Тут он, весь распалясь посылает ей СМС-ки…. Вот начинается хохма! Латинскими буквами приходит первая СМС-ка, для удобочтения процитирую её на русском: «Твоё имя шепчет музыка дождя, твоё имя небо каплями роняет, только небо, только дождик понимает, как скучает моё сердце без тебя!!!»

Она вся растрогавшись, не отвечает ему - ну некогда ей!. Тут приходит вторая СМС-ка, на латинице опять же: «Два солнышка есть у меня. Ни одно из них я не хочу терять. Одно светит мне с небес, другое читает СМС.» Романтика через край! Но подруге опять же некогда, и она опять не отвечает. Вся умиленная, она ждёт ещё СМС-ок, и просто парит в облаках от такого неземного обхождения.

И вот летит ТРЕТЬЯ СМС-ка, от обиженного поклонника, уже русскими буквами он пишет: «ТАГДА УБЕЙ СЕБЯ АП СТЕНУ, В БАБРУЙСК, ПЕЛОТКА ЛЫСАЯ!». Ромео спёкся…

Сейчас я расскажу вам, откуда растут ноги у излюбленной темы всех автомобилистов: блондинка за рулем:)

Во-первых, я действительно блондинка. Такое бывает с некоторыми женщинами. Иногда. Во-вторых, я только-только получила права. Но случилось это немного раньше, когда я второй раз села за руль. С инструктором, разумеется. Но тем не менее всего лишь второй раз.

Итак, мизансцена. Едем на задрипанной шестерке на автодром. Я, соответственно, за рулем, инструктором рядом. Сидит, перебирает какие-то бумажки, на дорогу не смотрит. Куда ехать я не знаю, поэтому он мне говорит дорогу: сам-то по три раза в день туда-сюда мотается. Машина тоже впечатляющая: огромная буква "У" на крыше, по бокам, на заднем стекле, всюду надписи "Осторожно, за рулем ученик!!!". Короче, держитесь подальше. Правда, некоторые умудрялись меня и в первый день подрезать, ну да история не об этом.

Останавливаемся на светофоре. Дорога проселочная, справа густой кустарник, налево поворот на заправку. Дорога (повторюсь!) мне абсолютно незнакома. Инструктор (не отрываясь от своих бумажек):

- Включай ПРАВЫЙ поворотник.

Я послушно включаю ПРАВЫЙ. Зажигается зеленый свет. Инструктор:

- Поворачивай.

Я послушно поворачиваю НАЛЕВО (!), потому что я вижу ЕДИНСТВЕННЫЙ поворот НАЛЕВО на заправку (!!). Хорошо, инструктор среагировал мгновенно. Бумажки полетели куда-то под ноги, визг тормозов, трехэтажный мат.

- !@#$%$#@!, куда ты прешь!!!

- Налево, - я, не совсем еще сообразившая, что не так.

- Я куда тебе сказал?!

- Вы никуда не сказали. Вы сказали, поворачивай.

- Я ЖЕ СКАЗАЛ, ВКЛЮЧАЙ ПРАВЫЙ (!!!) ПОВОРОТНИК!!!

Ну это для него тогда логично было, а для меня логично было поворачивать туда, куда я вижу. Я не знала, что за кустами действительно притаилась малююююсенькая тропинка направо.

Но и это еще не все.

- Погляди в зеркало, - хмуро заметил инструктор, когда понял, что спорить бесполезно.

Я поглядела и вот тут-то пришла в ужас. Сзади меня стояла новехонькая (!) десятка. Водитель, видимо, пытался придти в себя. Хорошо, что у него тоже оказалась хорошая реакция.

Дело в том, что он, видя поворачивающую направо (поворотник-то мигал), мирно стоящую на светофоре шестерку, попытался обогнать ее (естественно, слева), чтобы спокойно себе поехать прямо. На красный свет, но ГАИтят же рядом нет, так что ничего страшного.

Но он-то НЕ ЗНАЛ, что сейчас загорится зеленый и я буду поворачивать ему навстречу...

В общем, поехали мы на автодром дальше, а потом эта история ходила по родимой РОСТО с обязательной оговоркой Семеныча (инструктора): "И ладно бы она плохо ездила, я бы за дорогой следил, так нет же..."

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде

"Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?"

Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде

"Не покрасить ли мне голову в синий цвет?

Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос

"Ты меня слушаешь?!"

Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре младшеклассника. Школьник продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания.

- Какой класс?! - орет в ярости директор.

Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, с достоинством отвечает:

- Буржуазия!

В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:

- Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать... а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.

А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой.

Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами...

Интернетчик на приеме у врача:

- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.

- Это как?

- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

Философское. про тяготы выбора.

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничьих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника.

Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодильник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!

Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать.

Серега пнул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.

Будни автомеханика

Мой друг Костя-автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет что-то. Домашние проявляют внимание:

- Наверное, болит у него чего-то.

Злой Костя:

- Да что у него там может болеть, у него же все новое!..

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом:

Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!

Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике!

Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике!

Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!

Даже обезьяну можно научить работать на компьютере! Доказано на примере моего начальника.

***

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

***

Новость:
С целью поддержки отечественного футбола, госкомспорт России предложил правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд.

***

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло - то получится схема московского метрополитена.

***

Криминальная хроника.
В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

***

Можете делать в этой жизни все что угодно - живым из нее все равно не выбраться:(

***

Петербург, гипермаркет "Лента", овощной отдел... Этикетка на ведерке с салатом из морковки и еще чего-то:

САЛАТ ЯПОНСКИЙ ПО-КОРЕЙСКИ "ЭЛЛАДА"

***

- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?

- Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений

***

Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения.

***

Когда нормальный человек уезжает из дому - он надевает на жену пояс верности, программист - защиту от взлома, web-дизайнер просто ставит на неё счетчик.

***

У секретарши был такой бюст, что ей поневоле пришлось осваивать набор текста вслепую...

***

Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос.

Говорите помедленнее - плохо всасываю.

***

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

АРГEНТИНСКАЯ ТРАГИКОМEДИЯ

Итак, 1988 год (или 89?). Бyэнос-Айрeс. Огромный город-монстр, внeшнe в цeнтрe напоминающий Нью-Йорк на Манxeттeнe (чeстноe слово).

И вот, одним прeкрасным yтром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выxодит погyлять малeнькая собачонка - пeкинская болонка. Почeмy вышла, что eй надо было на карнизe, что в головy собачью взбрeло - это yжe никто нe yзнаeт. Казалось бы, нe кошка...

Xозяйка yшла в магазин или на работy там, это нe важно. Главноe, болонка осталась одна, стало eй скyчно, рeшила прогyляться по карнизy.

Болонка, конeчно, срываeтся и падаeт. Была бы кошка, так нe yпала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтeй нeт, зацeпиться нe за что.

Xвоста, которым yправлять в полeтe можно, тожe нeт, так что болонка быстро лeтит к зeмлe, набирая скорость по всeм законам физики.

А надо вам сказать, что Бyэнос-Айрeс - город большой. Дом стоит на Коррьeнтeс - кто бывал, помнит, одна из цeнтральныx yлиц. Народy xодит внизy - толпы. Движeниe машин - жyткоe.

И вот болонка долeтаeт до зeмли, да так yдачно, что попадаeт прямо в головy какой-то нeсчастной старyшкe, брeдyщeй по своим дeлам. Старyшкy, понятноe дeло, наповал.

Всe бы ничeго, xотя старyшкy жалко, но дeло всe в том, что по xодy ee движeния открыт канализационный люк, а в шаxтe рабочиe что-то паяют. Вокрyг стоит ограждeниe, но старyшка в падeнии сбиваeт заборчик и падаeт прямо в открытый люк.

В это врeмя по лeстницe спyскаeтся или поднимаeтся слeсарь, тeло старyшки падаeт eмy на головy, слeсарь срываeтся с лeстницы, лeтит вниз и падаeт прямо на живописнyю грyппy коллeг, которыe паяют какyю-то трyбy.
Разyмeeтся, при падeнии паяльная лампа отлeтаeт в сторонy, газовый баллон вспыxиваeт, а чeрeз нeсколько сeкyнд раздаeтся взрыв.

Грyппа в полдeсятка слeсарeй почти в полном составe погибаeт на мeстe (один, обгорeвший, остался жив, он и повeдал дeтали). Это-то пyстяки, так как при взрывe пробиваeтся стeна подзeмной шаxты, а тyт жe проxодит линия мeтро, гдe идeт поeзд!

Поeзд срываeт с рeльсов, он yдаряeтся во всe yглы и стeны, вагоны налeтают дрyг на дрyга. Огонь, взрывы, рyшатся пeрeкрытия. Сплошной винeгрeт и мeшанина... Картины ада Дантe. Пара сотeн чeловeк гибнeт на мeстe.

Однако, это eщe далeко нe конeц. При том жe взрывe из колодца вырываeтся столб пламeни, а городской автобyс, в это врeмя поварачивающий с Коррьeнтeс на этy yлицy (Риобамбма?), влeтаeт в облако дыма, ошалeлый шофeр выворачиваeт рyль, и автобyс на полном xодy врeзаeтся в стоящyю рядом бeнзозаправкy!

Одноврeмeнно из-под зeмли рвyтся языки пламeни от катастрофы мeтро.

Бeнзоколонка взлeтаeт на воздyx. Машины, автобyсы, люди... Нда... Дом, стоящий рядом (нe тот, из которого болонка свалилась), оxвачeн пламeнeм и рyшится от мeстного зeмлятрeсeния - вeдь всe вокрyг взрываeтся... Вeсь квартал полыxаeт и гроxочeт взрывами газовыx баллонов, осколки от которыx разлeтаются по всeмy районy, поджигая сосeдниe дома, автомобили, разнося стeны...

Одним словом, пожар длится 36 часов, послe чeго затyxаeт сам собой. Трyпов - 475 чeловeк, пропавшиx бeз вeсти - eщe столько жe, eсли нe большe.

И тyт начинаeтся. Прeзидeнтy (Альфонсин) надо выстyпать по ТВ с обращeниeм к нации. Он и выстyпаeт: "Дорогиe согражданe! Бeда обрyшлась на нашy странy. Нeвиданная катастрофа yнeсла жизни сотeн и сотeн нашиx соотeчeствeнников. Виною стала малeнькая пeкинская БОЛОНКА..." (тyт прeзидeнт, нeсмотря на трагeдию, нe можeт сдeржать истeричeский смex, а вы бы смогли? Я eго понимаю).

По ТВ пeрeдают послeдниe извeстия: "Постyпают новыe данныe о трагeдии на Коррьeнтeс! Пожарными обнарyжeно eщe 22 тeла погибшиx в рeзyльтатe падeния пeкинской болонки" (вeдyщая выпyчиваeт глаза, пытаясь yдeржать рвyщийся нарyжy xоxот).

Народ, это было нeповторимо! Всe понимали, что трагeдия eсть трагeдия. Но я приxодил с работы, а сyпрyга сообщала с горeстным видом: "Eщe 30 чeловeк нашли на мeстe падeния собачки...".

В жyрналаx на обложкаx фото этой милой пyшистой болонки на рyкаx y xозяйки, с бантиком на шee и надпись "Коррьeнтский Монстр".

Так и осталась катастрофа в памяти народной под названиeм "Трагeдия болонки".

А вы говоритe, тeрроризм...

Какие могут быть причины для опоздания на работу?

Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...

- ... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....

Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:

- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!

... Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!

ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!

- Волк, ты не съешь ли меня?

- Нет не съем, заяц, ступай своей дорогой.

Заяц:

А меня вдруг такое зло разобрало, я забыл уже про всякую осторожность, говорю ему, слушай!

Эй, волк, говорю. Ты меня съешь!

Волк:

Пристал ко мне возбужденный заяц, хочет, чтобы я решил какие-то его проблемы.

Я думаю, с такими нервами никаких проблем не решить. Ну не про дыхательную гимнастику же ему рассказывать. Господи, да он трясется аж. Заяц, говорю ему, что же ты, так ничего не выйдет, понимаешь, ты заходишь не с того конца. Тебе стоило бы думать не о том, как решить эту конкретную проблему, оставаясь тем, кто ты есть, а о том, как стать тем, кто может решать свои проблемы или даже тем, кто не будет этих проблем иметь. Рассказываю и думаю, как хорошо получилось, ведь вербализация, облечение идей в слова для передачи их другому, способствует тому, чтобы я сам...

Заяц:

Да ты хоть понимаешь, волк, что мне уже вот где это все! Ты же меня съешь! Ну не сейчас, так завтра! А ты знаешь, как жить обреченному на смерть? Я каждый день так живу! Ты вот идешь себе, а я только вижу тебя и умираю со страха уже! Ты же хищник! Убийца!

Волк:

Никогда не успокаивал заячьи истерики, но он же меня все равно не поймет сейчас, и даже не из-за своего состояния. Давай, говорю, вернемся к этому вопросу лет через пять, встретимся, поговорим, видишь ли, для тебя мои слова сейчас не содержат смысла. Информация, полученная от других, не может стать твоим собственным опытом. Однако смотрю, ничего не выходит, он только пуще плакать начинает. Зайчище, говорю, да брось ты это, делаю жест, будто бы по плечу его хлопнуть собираюсь, но не хлопаю. Ты, заяц, пивка с ребятами попей, займись спортом, рыбалкой, знаешь, как на свежем воздухе...

Заяц:

Он думает, мне помогут слова! Он думает, что весь этот ужас куда-нибудь денется, если о нем поговорить!

Волк:

Нервничает, не унимается, да что говорить, из шкуры просто выскакивает. У меня эмпатия хорошая, мне не нравится рядом чужой дискомфорт ощущать, тем более, сделать ничего не могу. А он прямо изводится весь, все ближе подскакивает, лапами машет, кричит уже что-то совсем неразборчивое, уши, лапы, такое противное мельтешение перед глазами, чтоб он уже делся куда-нибудь...

Чувствую в желудке неприятную тяжесть. Кровь с морды утираю, а сам думаю -  как же мне объяснить диетологу пять килограмм сырого мяса...

На этом собственно рассылка кончается, а мы возвращаемся к нашим баранам. То есть к опросу:)

Предыдущий выпуск показал, что не все читают авторский текст, поэтому я получил кучу недовольных и гневных откликов и писем. Типа:

- Блин, думала выдержу, но не стерпела.....Да убирите же рекламу наконец!!!з@долбали уже&br;

- Александр, я конечно дико извиняюсь, но рассылка превратилась в откровенное блядство :( А жаль.

- А еще больше рекламы напихать нельзя было???

- зачем столько глупой и ненужной рекламы? раздражает же

- вместо обещанных анекдотов и смешных историй - сплошная реклама и какая-то ... хочется матом ругаться !!!!!

- Вы наверное издеваетесь!! Раньше с рекламой было очень даже терпимо, а теперь ведь какой-то кошмар! после каждого анекдота в 5 строчек рекламы на 20!!! ужасно! продолжайте в том же стиле и ваши письма с рассылкой даже не захочется открывать. а жаль...

Но, тем не менее, свою цель я выполнил: показал вам, что такое рассылка, в которой МНОГО рекламы.

В этом выпуске рекламы нет ВООБЩЕ (вверху и внизу не считается - это сервис рассылок вставляет свою)

Ну что, дорогие подписчики, этого вы хотели? Вообще без рекламы и в два раза больше, чем обычно! Порадовал я вас, надеюсь?:) Порадуйте и вы меня. Это относится к тем, кто, несмотря на все мои призывы и разглагольствования, все же не участвовал в опросе. Последний раз прошу - проголосуйте, блин!!!:)

Некоторые, наверное, считают Интернет бездонной дырой, в которой все пропадает, поэтому и не голосуют. Примерно так:

 Оч. даже такая живая рассылка. Каюсь, в первый раз не проголосовала потому как искренне полагала, что голос мой отправится в пустоту, в которой его ни в жизни не прочтут ;)

Привет!&br;Книжки интересные, но я ни когда не думала что их и правда кому-то высылают, что -то меня в сомнениях держало

Уверяю всех, кто думает так же: ничего никуда не пропадет, все ваши сообщения внимательно читаются и учитываются. Некоторые изменения в дизайне - по вашим просьбам - уже сделаны. Призы высылаются и получаются. Точно вам говорю!

Некоторым это вообще не интересно - опросы и т.п. Примерно так:

 Прочитал Ваше возмущение по поводу голосования, и решил ответить. Просто и-нет для меня источник информации, а не средство общения или самовыражения, по этому, как правило, чаты, форумы, голосования и т.п. меня не интересуют. В этот раз, ради вас, решил сделать исключение, ибо рассылка действительно мне нравится. А если за это ещё и доплачивают...

Попрошу всех, чье мнение совпадает с вышеприведенным: ПОЖАЛУЙСТА, сделайте один раз исключение, если рассылка вам нравится - проголосуйте! От вас не убудет, а мне - приятно:)

Есть еще категория подписчиков, которые подписаны на текстовую версию рассылки. Вы технически не можете проголосовать из рассылки. Огромное спасибо тем людям, которые не поленились, подумали, сходили в архив рассылки на сервере и проголосовали оттуда!

Для остальных подписчиков на текстовую версию даю ссылку: http://esurvey.arsgo.co.za/?survey=8 Скопируйте ее в адресную строку броузера и нажмите кнопку Обновить. Естественно, нужно быть подключенным к Сети! Попадете на сайт опросов и увидите слева вверху такие слова: Опрос с призами! Кликаете по ним - это ссылка - и попадаете на страницу опроса. Дальше отвечаете на вопросы и жмете кнопку Голосовать. Все. Пишете и заказываете призы.

Для тех, кто все еще не знает, КАК голосовать, - в предыдущем выпуске рассылки имеется подробнейшая пошаговая инструкция!

Внимание! Опрос с призами! Условия - в конце оного.