Если взглянуть на свою жизнь чужими глазами, она может показаться интересной

Уважаемые подписчики рассылки  "Рассылка юмора, серьезностей и лирики от Шу!"

Два года вы не получали никакого юмора и никаких серьезностей - по видимому, этому причиной была утрата интереса вышеупомянутого Шу к вышеназванной рассылке. И вот свершилось! Да будет вам известно, что у рассылки поменялся автор - Шу(рик) вырос и превратился в Alex'а - такое вот забавное совпадение:) В связи с чем, соответственно, изменилось и название рассылки. 

Отныне обязуюсь веселить вас два раза в неделю, юмор будет качественным и смешным. Вам сильно повезло, что за два года вы не удосужились отписаться от юмора Шу!:)

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.

Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:

- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!

Такие шторы на кухню хочу!!

Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается:

- Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать...

- Чукча, в Питер, с гитарой... Так это ж кино!!!

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

- А про самоубийство вы не думали?

- Нет...

- А вы подумайте, подумайте!

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал...

История эта началась много лет назад, но до сих пор мне ее нет-нет, да припомнят... Впрочем, по порядку.

Моя сестра младше меня на несколько лет. И вот, когда ей было годиков 6-7, я читал статью про динозавров. В частности, там говорилось о том, что размножались динозавры кладкой яиц, и для пущей иллюстративности был приведен рисунок - яйцо динозавра рядом со слоненком - и были они приблизительно одинакового размера. У меня мелькнула озорная мысль. Я позвал сестру и честно глядя ей в глаза сообщил, что слонята рождаются, вылупливаясь из яиц. Мелькнувшее было в ее глазах сомнение было моментально погашено предъявлением документального подтверждения в виде вышеупомянутой картинки. Сказать о том, что это была все-таки хохма, я почему-то позабыл. Авторитет старшего брата, подкрепленный научной литературой, сыграл свою роль - на долгих ДЕСЯТЬ лет яйценоскость слонов стала для сестры аксиомой, задумываться над истинностью которой было равносильно вопросу, скажем, о количестве лап у кошки.

А вот расстаться с этим заблуждением ей пришлось при весьма… хм… специфических обстоятельствах. После поступления в Университет сестра была введена в состав некой инициативной группы по организации праздника, что-то вроде «Дня первокурсника». Работа группы, разумеется, проходила под отеческим надзором начальника курса, замдекана и еще каких-то ответственных лиц, умилявшихся наивности и неиспорченности новоиспеченных студентов. И вот сестра, увлекшись разработкой украшения главного зала праздника, предлагает комиссии украсить зал надувными шариками, и не просто шариками, а большими-большими (руки широко разводятся в стороны), размером... со СЛОНОВЬИ ЯЙЦА! После этого заявления бедная сестра целых полчаса дожидалась объяснения, почему это половина участников свалилась со стульев, часть испуганно приподнялась с мест, а часть застыла, стукнув челюстями о столы.

Позже мне пришлось выслушать много нелестного о своем чувстве юмора десятилетней давности…

Приходит отец с работы, уставший до невозможности, через силу ест вкусный борщ и котлеты.

- Много работы сегодня? - спрашивает жена.

- Да как с начала смены поперло... Сначала одной малолетней кесарево, два часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче: все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда рожать-то?

Под ногами вьется сын-школьник.

- Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама. Маму я уже спросил. А ты где работаешь?

Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном заeбе ответил:

- Сынок, есть такая профессия - людей из пиZды вытаскивать...

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":

"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"

Из письма в редакцию:

"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и ворует из холодильника колбасу."

Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина,
А на ней - с ногами глаз;
Нарисован гуманоид
И его зеленый друг,
Сфера, куб, параболоид,
Синусоидальный круг;
Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня -
Значит, это не картина,
А какая-то фигня!

Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии.

***

Вопрос: как такая непьющая нация, как японцы, могла придумать караоке?

***

Все люди произошли от обезьян - одни китайцы от кроликов!

***

Он был полным идиотом...

Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...

***

Продавать наркотики детям каждый дурак может. А вот попробуйте их алгебре учить !

***

Закончена съёмка русской версии голливудского блокбастера "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо". Она называется "Иж-Юпитер" и пастух Беломор".

***

Если американец заработал миллион долларов, это значит, что он скоро далеко пойдет.

Если русский заработал миллион долларов, это значит, что он скоро далеко поедет.

***

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке

***

Полная победа феминисток - над входом в метро одинокостоящую букву "М" меняют на букву "Ж".

***

Реклама:

Пластическая лазерная хирургия.
Восстановление девственности, удаление совести, придание лицу святости.
Фейс-лифтинг вашего дряблинга.
Мужские подтяжки для морщин.
Любые расцветки.
тел. (067) 230-100-31

На тему «Новое - это хорошо забытое старое»:

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.

Мёртвое - это хорошо убитое живое.

Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.

Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.

Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.

Красивое - это хорошо загримированное безобразное.

Японское - это хорошо подделанное китайское.

Грязное - это хорошо поношенное чистое.

Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.

Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.

Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.

Своё - это хорошо украденное чужое.

Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.

Острое - это хорошо заточенное тупое.

Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.

Жареное - это хорошо нагретое сырое.

Левое - это хорошо повёрнутое правое.

Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.

Российское - это хорошо приватизированное советское.

Советское - это хорошо известное шампанское.

Счастливое - это хорошо накормленное голодное.

- Если вам нужен друг, который принесет вам газету, не измяв ее и так и сяк и не вырвав спортивную страницу…

- Если вам нужен друг, который будет прыгать от радости всякий раз, когда вы возвращаетесь домой…

- Если вам нужен друг, который будет есть все, что бы вы ему ни предложили, и никогда не скажет, что у его мамы это получалось лучше…

- Если вам нужен друг, который согласится пойти прогуляться с вами, когда угодно, куда угодно и на сколько угодно времени…

- Если вам нужен друг, который никогда не притронется к пульту от телевизора, испытывает полное безразличие к футболу и готов сидеть и смотреть романтический фильм рядом с вами…

- Если вам нужен друг, который будет рад лечь с вами в постель, чтобы согреть вам ноги, и которого вы спокойно сможете прогнать оттуда, если он захрапит…

- Если вам нужен друг, который никогда не будет осуждать ваши действия и которому абсолютно все равно, красивая вы или нет…

- Если вам нужен друг, которому глубоко по барабану, толстая вы или худая, молодая или старая…

- Если вам нужен друг, который будет внимательно прислушиваться к каждому вашему слову и будет любить вас бескорыстно и вечно…

Уважаемые дамы, купите собаку !

.......

Если же вам нужен друг, который НИКОГДА не откликается, если вы его зовете, ПОЛНОСТЬЮ вас ингорирует, когда вы приходите домой, ВЕЗДЕ оставляет волосы, гуляет вечером и даже ночью, домой приходит только поесть и поспать, поступает так, как ему удобно и как будто вы созданы исключительно ДЛЯ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ЕГО ПОТРЕБНОСТЕЙ…

Тогда, уважаемые дамы... купите... кота!

А вы кого подумали?:)

Приходит бедный еврей к ребе и жалуется:

- Ребе. Я такой бедный, что в доме у меня нет даже молока. Вы с богом на короткой ноге, так замолвите за меня словечко. Пусть он сошлет на вас благодать, а вы поможете мне. Ребе! Ну что вам стоит? Ну ей-богу! Все ж знают, что вы сам практически святой. А у меня дома даже капли молока....

- Хорошо, - отвечает ребе, - не скули, иди домой, а я подумаю что можно сделать.

На следующий день у бедного еврея выросли здоровенные груди, в которых было довольно много молока. Он приходит к ребе и говорит:

- Спасибо, конечно. Теперь моя семья обеспечена молоком, но, по правде вам сказать - это не совсем то, о чем я вас просил.

- Что поделать, - отвечает ребе. - Такой уж мы, евреи, народ. Нам порой проще сотворить чудо, чем расстаться с наличными.

CD-ROM: Он в меня тут какой-то красивый диск пихает…
ХР: Чует мое сердце недоброе…
Контроллер - жесткому: Принимай!
Процессор: Че там? Демка?
Жесткий: Ни фига себе «демо» - хорошие игры столько весят!
ХР: Я предупреждала…
Жесткий - процессору (злорадно): Эт-та еще и заархивированнна!
Проц (испуганно): Только не 7-Zip!
ХР: Где ты видел, чтобы коммерческие демо 7-Zip-ом архивировали?
Видео с монитором: Мы ему тут «прогрессию» рисуем, но вы ведь сами знаете…
Монитор: Он видно то же знает - курить пошел.
Процессор: А ты откуда знаешь?
Монитор: Мне кошка рассказывала.
ХР - монитору: А че ему в тебя пялиться?!
Монитор: А вот и ни фига - оне енто любять!
Жесткий диск: Угу, оне еще под дефрагментацию медитирують… Инсталлятору - «Достал!»
Мышь: Ну, как всегда! Вернулся и давай меня теребить!
ХР (сварливо): Да не вишу я, не вишу!
Проц (усмехаясь): «Не вишу!» - Только стоишь криво.
ХР: Не надо путать меня с предками!
Клава: Хорош ругаться! Сетуп жамкает!
Проц: Ну, сколько можно?!
ХР: Какой на фиг 9в, у меня уже 9с стоит?!
Клава: Вай, маладец, успел Cancel нажать!
Проц - жесткому: Ну, чего там у нас-то?
Жесткий: 400 мегов не понятно чего.
Клава: Согласился СРАЗУ запускать игру!
ХР: Трубааа… Обычно хоть директории смотрит.
Игра: А вот и я! Смотрите, какие экранчики красивые!
Видео: Мы тебя в процессе посмотрим…
Проц - ХР: DLL-ки видео давай, чего спим-то?
ХР: Угу, щаз! Нет у меня такой версии!
Видео: Атас! Тут вообще - опенжопель!
Проц: А на фига тогда DX просили, дампы дефолтные?
Игра: Я бы попросила про Творцов так не говорить! (К видео): А ты вообще про Open GL знаешь?
Мать: Еще б ей не знать! Она стоит как мы с процем вместе взятые!
Видео - игре: Поговори у меня, арканоид несчастный!
Игра: Я - стратегия в реальном времени с элементами ралли, 3-D экшн от всех лиц и РПГ! С элементами квеста, ессно!
Проц: Эта - что за пурга?
Монитор: Ну, нельзя же так! (от стыда покрывается артефактами).
Клава: Он Ctrl-Shift-Esc жмет!
Память: Тут вообще обращение ко мне не по понятиям!
ХР - монитору: Синей, кому сказала!
Блок питания: Резет вам всем!
Пауза….
ХР: Если он чекдиск проигнорирует - я ему ФАТ снесу!
Жесткий: Ну и дура! Самострельщица!
Проц: О! В readme полез! (Саркастически) Вовремя…
Микрофон-на-саунде: Ох, и не люблю я, когда он так выражается!
Видео - игре (сострадальчески): У тебя анинстал-то есть?
Игра: Вах, дарагой, зачем сразу - анинстал?!
ХР (злорадно): Есть, есть… Даже грамотно прописан (хоть что-то грамотно написали)… Ты у нас не то, что в памяти - в реестре не останешься.
Игра: А-а-а!!
Монитор: Да будет с ней резет и конфигурация из трех пальцев… Опять пошел куда-то.
Клава (поеживаясь): За пивом, куда же еще. О, вернулся…
IE (радостно): Сейчас меня откроет! Сейчас меня откроет!
Проц: Ага! И полезет на radeon2.ru, в форум - пургу гнать!
Видео: Ну и что - зато сайт мне посвящен! И не всегда он пургу гонит!
ХР: Сейчас - точно погонит!
Проц: Ладно! Всем отдыхать! До следующей «демо»…
(Финита ля комедиа).