- А зачем?

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,

учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает:

"Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е-баллу".

В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:

Ребят в конце коридора выселяли за курение в комнате. Они решили, что если уж выселяют, так пусть за дело. Закупили упаковку "Беломора", закрылись в комнате, законопатили все щели.

Подвесили за лампу по центру комнаты на тонкой леске топор. И закурили...

- Нет. Не хочу я этого.

- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!

- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…

- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!

- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь, пока принесут..

- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?

- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.

- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.

- Я просил. Ты не ответила ничего.

- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!

- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?

- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.

- За что?

- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!

- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.

- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того, ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.

- Я спрашивал - ты не ответила ничего.

- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!

- Так и за что мне извиняться?

- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.

- Да что я сделал-то?!

- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.

- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось - ты не ответила.

- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал - «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.

- Я перезвонил - ты не брала трубку.

- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!

- Так я был занят. Я на совещании был.

- Так и надо было сказать.

- Я так и сказал!!

- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.

- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..

- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!

- Опять? Я же извинился.

- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?

- Ээх…

- Он еще и вздыхает - смотри на него… Нет чтобы извиниться!

- Извини!

- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

- Таки да!

- Здорово Нинка!

- Привет Зинка!

- Как поживаешь?

- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.

- Это че такое?

- Ну отросток в низу  живота.

- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

***

Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на съездах КПСС.

- Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бLяди и поножовщина...

***

Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке.

***

Голосовать надо так, чтобы потом не было мучительно больно. Ни разу пока не получалось...

***

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

***

По последним данным NASA - Земля крутится вокруг Солнца, а не вокруг США (как их учили в школе).

***

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Пиз#eц!".

***

В Палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.

***

- Скорая помощь по-эстонски!

- Это как?

- Время лечит.

***

В село врывается банда вооруженных до зубов свиней. Главарь, кабан с гранатометом, припирает к забору первого попавшегося мужика и рычит:

- Хохлы в деревне есть?!! ...

***

20 минут назад загорелась Центральная налоговая! ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО, ЧЕМ СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЕ МОЖНО УСПЕТЬ!!!

***

Все новые и удивительные виды спорта появляются в нашей жизни. Так, уже проводятся соревнования по быстрому переключению каналов телевизора с помощью пультов управления. Сигналом к началу состязаний служит команда главного судьи: "Реклама!".

***

Недавно немецкие автопроизводители поняли , что ремонт машин приносит больше денег , чем продажа новых надежных авто.

Здравствуйте,

Уважаемые руководители Компании и сотрудники головного офиса! Продолжайте все в том же духе! А именно: Не обращайте внимания на временную разницу с нами, когда звоните или пишете. Зачем вам забивать себе голову такой ерундой? Мы специально будем сидеть на работе до поздней ночи, потому что нам это нравится. Приходите на работу попозже. Вы должны быть выспавшимися и готовыми к трудной работе с нами. Мы подождем с нашими вопросами (кто до обеда, а кто и до вечера) лишь бы вы приступали к ним с ясной головой.

Обязательно уходите на обед все одновременно. Мы в это время тоже пинаем балду и должны быть спокойны, что никто из вас не побеспокоит нас в этот час. Неотложные вопросы подождут. Присыпайте нам больше разнообразных запросов. Нам ведь тут нечем особенно заняться и мы обожаем собирать для вас всякую информацию, типа на каком расстоянии от ж/д вокзала мы находимся.

Главное, обязательно присылайте побольше дублирующих запросов. Мы очень любим, когда нас по пять-десять раз спрашивают одно и то же в чуть измененной форме. И мы прекрасно понимаем, как трудно найти что-то в головном офисе. Так как мы ежедневно присылаем вам море информации и она, конечно, теряется. Всенепременнейше шлите почаще запросы, на которые нужно ответить немедленно к стольки-то часам московского времени. Вся страна от Калининграда до Анадыря живет по московскому времени. И нам просто в кайф срочно готовить ответы вечером и ночью. Теряйте наши мейлы как можно чаще!

Мы страшно любим получать нагоняи ни за что ни про что! А еще мы очень любим, когда мы задаем вам вопросы и не получаем ответа. Это как шарада. Как можно дольше тяните решение любых наших вопросов. Мы и наши клиенты тоже предпочитаем неспешный стиль ведения бизнеса. Составляйте планы на нашу работу не обращая внимание на наше мнение. Ведь чем выше поставлена планка, тем больше шансов до нее не допрыгнуть. И мы просто работаем не напрягаясь - зная, что план нам не выполнить в любом случае. Продолжайте усложнять структуру. Мы обожаем отгадывать загадки типа: к кому же теперь обращаться по данному вопросу?

А еще мы очень любим, когда удлиняются цепочки принятия решений. Это так здорово, когда мы видим, что столько серьезных и занятых людей задействовано в приобретении скрепок! Продолжайте уходить в отпуска, оставляя вместо себя людей абсолютно не разбирающихся в сути происходящего. Нам доставляет огромное наслаждение объяснять одно и то же по много раз. А отказ в принятии решения по причине нежелания принимать на себя ответственность приводит нас просто в экстаз.

В общем и целом, мы не просто рады - мы счастливы от того, что наш головной офис работает так, а не иначе. Ведь у нас есть такая простая отмазка перед любым клиентом. Мы говорим, что мы сами ничего не решаем, а в головном офисе решение зависло. И довольные умываем руки!

И в заключение. Мы отчетливо понимаем, что мы здесь работаем для того, чтобы усложнить вашу жизнь, а вовсе не для того, чтобы повысить показатели работы. Поэтому нам очень стыдно от самого факта нашего существования.

Калькутта, Индия. Тигр убил человека и покалечил другого в зоопарке, когда они попытались надеть ему на шею гирлянду из ноготков в качестве новогоднего подарка.

Умерший Пракеш Тивари (Prakesh Tiwari) и Суреш Рэй (Suresh Rai) выпили, купили цветочную герлянду и пересекли ров вокруг клетки тигра, заявили власти.

"Я был потрясен, увидев двух молодых людей, расхаживающих перед тигром с гирляндами в руках", сказал Ракеш Банерджи, свидетель нападения, которое вызвало панику и паническое бегство из зверинца.

Мужчины (обоим по 20) пытались надеть "бусы" на 13-ти летнего старого Королевского Бенгальского тигра по имени "Шива", названного так в честь Индийского Бога Разрушения

Когда Рэй бросил гирлянду на шею Шивы, тигр напал на него. Его друг Тивари вмешался, пиная тигра в лице. Тигр выпустил Рэя, напал на Тивари и убил его.

"Я видел все. Тигр повернулся, прыгнул на другого мужчину и откусил ему голову. Через мгновение тот был мертв", сказал Банерджи.

Наблюдения

Как известно, античный бегун Фидиппидис, который в 490 году до н.э. принес в Афины радостную весть о победе над персами под Марафоном, упал и умер по прибытии в пункт назначения. Нынешний греческий чудо-стайер Яннис Курос, который бежал шесть суток и побил подряд пять мировых рекордов, жив и здоров. А после победы еще ухитрился отпраздновать достижение вместе с друзьями.

Забег происходил в Австралии, где Курос за шесть суток пробежал более 1036 километров, побив свой же собственный рекорд по длительности бега на стадионе 20-летней давности, когда за это же время он пробежал 1023 километра 200 метров. Кроме этого он поставил еще четыре мировых рекорда: в беге на 500 метров (как в общем зачете, так и в возрастной категории 45-49 лет), мировой рекорд в беге на 1000 метров для своей возрастной категории, мировой рекорд по максимальной длительности забега без остановки и мировой рекорд на абсолютную протяженность забега.
Рекордсмен родился в греческом городе Триполи, но теперь постоянно проживает в Мельбурне. Бегать Яннис начал с детства, а когда ему стукнуло 27, всерьез занялся марафоном. Известность на мировой арене он получил в 1984 году, когда в шестидневной гонке в Нью-Йорке пробежал 261 километр, после чего попал в Книгу рекордов Гиннесса. Недавно на родине героя подсчитали, что за свою спортивную карьеру Курос ухитрился пробежать почти 385 тысяч километров, т.е. расстояние от Земли до Луны.

- Бег на такие дистанции кажется безумием, - сказал рекордсмен журналистам сразу после победы. - После некоторого времени переутомление становится невыносимым, тело перестает слушаться, но потом начинает работать какой-то особый психологический механизм, что позволяет продолжать гонку, несмотря ни на что.

Любопытно, что в подобных суперзабегах все исторические рекордсмены - греки. Еще в 479 году до н.э. неизвестный бегун пробежал за одни сутки 182 километра от Планты до Дельф, а на следующие сутки бегом вернулся обратно. Первым победителем марафонских забегов нового времени стал водовоз из Афин Спирос Луис, который победил на первой Олимпиаде нового времени в Афинах в 1898 году.

Довелось мне году в 2003 проходить финскую таможню. Об этом и история.

Надо сказать, что в попутчики мне увязался парень, увлекающийся контрабандой настолько, что он у финских пограничников на особом счету и его машину неоднократно светили рентгеном в специальной камере. Но так как я собирался остановиться у его знакомых в Хельсинки, я, скрепя сердце, согласился. До этой поездки он умудрился как-то протащить в Суоми 100 литров спирта, пробки, бутылки и этикетки были провезены им еще раньше, и с собой он вез только ручное приспособление для завертывания пробок.

Финн с первого раза откручивает "ключом" заглушку, на асфальт льется охлаждающая жидкость, финн удовлетворенно закручивает заглушку, возвращает мне "ключ", документы, дает комментарий по поводу странных русских автолюбителей и желает приятного пути.