Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Шутки из забугорья

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Jewish anecdote" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Рабинович

Статистика

4.751 подписчиков
-8 за неделю
←   Все выпуски   →

Служба Рассылок Городского Кота


Служба Рассылок Городского Кота
   Выпуск  30                                Шутки из забугорья                       

Буэнос ночес!

   ...Опять юбилей, опять скромные посиделки с бутылкой теплого пива в одинокой тиши подъезда, грустные мысли о приближающейся зрелости, опять внезапное озарение, что 30 - это, по сути, никакая еще не зрелость, а только, можно сказать, начало становления, опять... В общем, с праздничком :0)
  Хоть конкурс переводов и был прикрыт, но все же иногда, когда механическое чрево будет выдавать на гора действительно что-либо ценное, я не премину вас с ним знакомить. Вот и сейчас, читайте, оценивайте...

   Maria Просто вступил в брак и она была все еще девственницой. Так, в ее свадебной ночи, пребывании в ее материнском доме, она была нервной. Но ее мать успокоила ее. "Не беспокоиться, Maria. Tony's Хороший человек. Пойдите наверх и он позаботится о Вас." Так по ней шел. Когда она получила наверх, Tony снимал свою рубашку и незащищенный его непостижимый ящик. Maria Работал внизу ее матери и сообщал, "Mama, Mama, Tony's получил большой непостижимый ящик." "Не беспокоиться, Maria," заявляет мать, "все хорошие мужчины имеют непостижимые ящики. Пойдите наверх. Он возьмет хорошо заботиться о Вас." Так, по ней шел снова. Когда она встала в спальня, Tony снимал свои брюки, подвергающие его непостижимые ноги. Кроме того, Maria работал внизу ее матери. "Mama, Mama, Tony Снимал его брюки и он быть получил непостижимые ноги!" "Не беспокоиться. Все хорошие мужчины имеют непостижимые ноги. Tony's Хороший человек. Пойдите наверх и он возьмет хорошо заботиться о Вас." Так по ней шел снова. Когда она встала там, Tony снимал свои носки и на его левом футе он пропускал три пальца ноги. Когда Maria видeл это, она работала внизу. "Mama, Mama, Tony's Получил фут и половину!" "Пребывание здесь и шевелит макароны," мать сообщает. "Это работа для Mama!"

   Прислал ЭТО наш с вами старый знакомый, Дмитрий Богатырев (www.anie-troll.newmail.ru)

   Здесь покоятся свежие сочные картинки с англ. подписями. Смело вперед!http://www.jorikus.newmail.ru/fun/p14.html

   A man is giving a speech at his lodge meeting. He gets a bit carried away and talks for two hours. Finally, he realizes what he is doing and says, "I'm sorry I talked so long. I left my watch at home." A voice from the back of the room chirps, "There's a calendar behind you."

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   A woman from the deepest, most southern part of Alabama goes into the local newspaper office to see that the obituary for her recently deceased husband is written. The obit editor informs her that the fee for the obituary is 50 cents a word. She pauses, reflects and then says, "Well, then, let it read, 'Billy Bob died'." Amused at the woman's thrift, the editor says, "Sorry ma'am there is a 7 word minimum on all obituaries". Only a little flustered, she thinks things over and in a few seconds says, "In that case, let it read, 'Billy Bob died - 1983 Pick-up for sale'.

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   A mother took her three-year-old daughter to church for the first time. The church lights were lowered, and then the choir came down the aisle, carrying lighted candles. All was quiet until the little one started to sing in a loud voice, "Happy Birthday to you, happy birthday to you...."

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   Two daughters had been given parts in a Christmas pageant at their Church. At dinner that night, they got into an argument as to who had the most important role. Finally the 14 year old said to her 8 year old younger sister, "Well, you just ask Mom. She'll tell you it's much harder to be a virgin than it is to be an angel!"

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   A guy calls up his ex-wife and, disguising his voice, asks to speak to himself. "Sorry, he doesn't live here anymore, we're divorced!" Next day, the guy does the same thing with the same results. He does this everyday for a week, and finally his ex-wife realizes who it is that keeps calling. "Look, Bozo! We're divorced! Finito! End of story! When are you going to get that through your fat head?" "Oh, I know! I just can't hear it enough!"

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :|

   А здесь все интересующиеся могут ознакомиться со способами заработка на просторах сети. Жду в гости!

Добро пожаловать!

   Вокабулярик

An obituary - некролог;

a thrift - бережливость;

a pageant - постановка (представление);

to disguise - маскировать под другого.

                           Keep laughing!    Jorikus
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное