Этот случай произошел в середине Января, когда я с моим
другом Алексеем после сдачи экзамена по физике возвращались
домой. Тот, кто, когда-нибудь сдавал этот полезный и даже
иногда нужный предмет наверняка поймет наше состояние,
точнее: после успешной сдачи предмет забывается напрочь,
состояние приблизительно такое же, когда первого Января
просыпаешься и понимаешь, что действительно утро добрым не
бывает. Вот оба мы получили по "хор. " в зачетку, и, будучи
полностью истощенными, чтобы не тратить оставшиеся силы на
холодное ожидание автобуса, решаем отправиться домой на
маршрутном такси, единственное отличие которого от
нормального автобуса заключается в увеличенной оплате
проезда (раза так в два) и платят все! (кроме пенсионеров).
На радостях решение было принято единогласным голосованием
ЗА! с преимуществом в 2 голоса против 0. Итак, дождавшись
нужного номера, забуриваемся в теплый, почти безлюдный
салон маршрутки, и плавно растекаемся в мягких креслах...
Кайфу - выше крыши. Но, как всегда найдется некий субъект,
который все самое приятное сумеет обломать. Через несколько
остановок народу забилось до отказу, а с ними еще и сержант
милиции (щупленький по виду, но в габаритной шинели).
Кондуктор ходит (протискивается по салону) и собирает
денежки за проезд (а мы уже оплатили), и вот она
прикапалась к менту, чтобы тот за проезд заплатил. Но,
будучи ментом, он ей вежливо поначалу так сообщил, что он
при исполнении и платить не обязан (но по правде-то
должен). Однако он продолжает доказывать неуёмной
кондукторше, что денег ей не даст, но она не унимается,
после их полемика переходит на более высокие тона, а
водитель остановился на очередной остановке и явно не
собирается продолжать путь пока заяц не заплатит, а
кондукторша говорит:
- Коль не хочешь платить, выходи, зайдут те, кто заплатят!
(какие-то 5! рублей)
- Нет, ни выйду, и платить не буду!
Весь этот диалог громко так звучит рядом с Лёхой (у
которого уже накипело...), а мент уже успел порядком
утомить народ, т. к. уже на 15 минут все стали невольными
слушателями громких дебатов, к которым народ стал
подключаться все активней, активней и громче. На остановке
скопилось много зевак, Сержант упорно отмыкиваясь, яростно
кричал, в этот момент кондукторша чё-то булькнула тихо в
его адрес, явно нецензурное, а серж якобы услышал (сумел
прочесть по губам, наверное). Он остолбенел, из ушей, носа
пар, глаза и морда красная:
- Оскорбление ВЛАСТИ!!?! ВСЁ, СНИМАЮ МАШИНУ С МАРШРУТА, А
ВЫ... ПРОЙДЕМТЕ!!!
Голоса недовольных, общий гогот. В порыве гнева как вынет
браслеты и пытается нацепить на кондукторшу, но попытка не
удалась - кондуктор спряталась за спинами пассажиров. Тут
Лёхе (шкафчик с парой антресолей) это все надоело в хлам,
говорит ему тихим басом:
- А ни пойти бы тебе на хер?!
Мент от такой наглости впал в кому, все затихли не только в
автобусе, но и на остановке в ожидании реакции. Через 20
секунд шока (стоя не шевелясь), мент высунулся наполовину,
из открытой двери и жалобным голосом, словно пацан который
нашкодил, обращаясь к сотруднику стоящему на остановке:
- Товарищ капитан, меня тут на хер послали, что делать-то?!
Занавес.
Андрий
Экзамен по литературе
История рассказана давно моим бывшим преподавателем
литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с
незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было
на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и
пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по
литературе, соответственно). И вот сидит аудитория,
(абитуриенты), отвечает девушка. Вопрос билета:
"Изображение быта крепостных крестьян в произведениях
писателей того времени". Преподаватель задает вопрос:
- Ну, какие произведения вы читали по указанной теме?
Девушка:
- Ну, я читала много произведений...
- Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
- Да...
- Ну, и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего
билета?
- Ну, в своем произведении "Муму" И. С. Тургенев наглядно
показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
- Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
- Муму... Она была крестьянка.
- ДА?!
- Ну, да. Глухонемая крепостная крестьянка.
- А скажите, кто такой тогда был Герасим?
- Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
- Скажите, а он часом не был глухонемым?
- Да, он был глухонемым.
- Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого
произведения два глухонемых крепостных крестьянина - это
как-то МНОГОВАТО?!
- ?!
Тут преподаватель выходит из аудитории, чтобы дать волю
эмоциям (попросту говоря, проржаться в коридоре). По
возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории
подсказал, что почем.
- Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
- Вам и ТАКИЕ подробности известны?!
- Да нет, она была собака...
- Ну, почему же если не девушка, то сразу "собака". Не
судите так строго...
Ржание на все здание... Занавес... Два балла...
Присылайте ваши анекдоты, байки и приколы, а также смешные картинки по адресу humor@humor.pp.ru или воспользуйтесь формой на нашем сайте. Мы ОЧЕНЬ ждем! Большое спасибо!
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.
Рассылку для Вас собрали, оформили и прислали
Сергей Меч, Наталья Ланго и Алексей Юрин.
Замечания и пожелания присылайте нам на webmaster@humor.pp.ru.
Юмор и только юмор присылайте на humor@humor.pp.ru.
Рецепты и вкусности присылайте на vkusno@humor.pp.ru.
Жалобы и сообщения об ошибках в рассылках присылайте на rassil@humor.pp.ru.