Дело было лет 15 назад. Мой отец и дядя отправились по
путевкам в Одессу. Устав от солнца, пляжа и моря решили они
сходить на концерт органной музыки. Концерт был
грандиозным, было много камер, шла прямая трансляция. Папа
с дядей оказались в первых рядах. А дядя мой умудрился
простыть, причем так сильно, что у него беспрестанно тек
нос, слезились глаза. Концерт начался. Как обычно операторы
выискивают в зале людей и снимают их. И тут им особенно
повезло: в первых рядах сидит очень приличный мужичок и
самозабвенно рыдает, глядя на сцену: вытирает глаза, нос.
На него тут же направляют камеры. Дядя, будучи очень
находчивым человеком, немедленно начинает подыгрывать. Он
продолжает жалобно сморкаться и стирать слезы, но теперь он
начал влюблено смотреть на сцену. Так он и просморкался до
самого конца концерта под светом кинокамер, постоянно
возвращавшихся к нему. Жаль только, что концерт не шел в
записи, было бы как минимум прикольно на это посмотреть.
LIZA
Убить могло
Сидим как-то у друзей на даче. Разговор зашел о
электричестве. Мы говорим:
- У вас хорошо лампочки светят, наверно в розетке вольт
210, а у нас целый день не выше 160, 100 вт лампы светят в
полнакала, темновато.
И тут вступает в разговор мама наших друзей - тетя Катя:
- Так это же хорошо.
- ?!
- А то у нас тут целый день Ксюша и Тимоша (дети 3 и 3, 5
лет) с розеткой играли, пальчики в нее совали. У нас убить
могло, а у вас бы только дернуло.
Serjio
Мал золотник, да дорог
Случилась эта история, когда мне было лет 17, а моему другу
исполнилось 18. А друг мой мал ростом и из-за этого с ним
происходят всякие истории. Вот одна из них произошедшая при
мне.
Ну, вот, заехал этот самый друг ко мне в гости. Посидели
пару часов и пришла пора уходить, т. к. были у меня
неотложные дела. Друг мой все эти 2 часа периодически
предлагал чего-нибудь купить выпить, а так как я не пьющий
(не считая пару позорных раз), то я отказывался. В общем,
вышли мы из дома, и проходя мимо магазина со спиртными
напитками, мой друг направился туда, дабы купить что-нибудь
спиртное, и потащил меня с собой, хотя я достаточно спешил.
Зашли мы в магазин, и мой друган, оглядев весь прилавок,
остановился на спиртном напитке "Джин Тоник" и заодно решил
он купить сигареты.
Протягивает он продавщице деньги и говорит мне того и того.
Продавщица в это время разговаривала с каким-то хахалем.
Повернувшись к моему другу, и оглядев его презренным
взглядом, она ему заявляет:
- Иди отсюда малолетка.
И добавляет
- Тебе сколько лет, 14 небось, подрасти!
Рядом стоявший ее хахаль добавляет
- Да какие 14, ему где-то 12.
Мой друг остолбенел (хотя ему не впервые слышать такие
обвинения) и говорит:
- Вы чо, офигели, какие 12-14, да мне уже давно 18
исполнилось.
Продавщица оглядев его с ног до головы заявляет
- Ага ты мне еще заливать может будешь, что тебе может все
и 20 есть, или ты мне, может, паспорт покажешь.
Говорила она это ироническим и надменным голосом, это
говорило о том, что никакой паспорт она не ожидала увидеть.
А мой друг, естественно, помимо паспорта еще получил
водительские права, а так как паспорта у него с собой не
было, он, доставая из кармана водительские права, заявляет
- А давайте поспорим на всю вашу кассу, что мне 18 лет.
Она ему отвечает
- Вали отсюда
- Ну, ладно, черт с вами, обойдемся и без кассы - и
протягивает ей водительские права.
Продавщица, взяв права, раз пять перевела она взгляд на
права и на моего друга и говорит не своим голосом
- Так это же водительские права
- Я знаю - отвечал мой друг
- Так тебе что правда 18 лет? - сказала продавщица
оседавшим голосом.
- Да, правда - ответил мой друг уже надменным голосом.
- Ну, извини... Так что тебе? "Джин тоник"? Ну, на,
пожалуйста - сказала продавщица уже практически шепотом.
Мой друг, отсчитав ей, нужную сумму, и забрав покупку
заявляет ей
- МАЛ ЗОЛОТНИК ДА ДОРОГ.
Продавщица балы в шоке.
Долго я смеялся потом на улице, над ним, и над продавщицей.
А он обозвав ее дурой рассказал, что как-то покупал
сигареты в палатке и там тоже продавщица стала его посылать
куда-подальше, типа мал еще. И после того как он протянул
ей паспорт, она также извинилась, продала ему сигареты, и
тихо сказала "О боже мой".
Присылайте ваши анекдоты, байки и приколы, а также смешные картинки по адресу humor@humor.pp.ru или воспользуйтесь формой на нашем сайте. Мы ОЧЕНЬ ждем! Большое спасибо!
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.
Рассылку для Вас собрали, оформили и прислали
Сергей Меч, Наталья Ланго и Алексей Юрин.
Замечания и пожелания присылайте нам на webmaster@humor.pp.ru.
Юмор и только юмор присылайте на humor@humor.pp.ru.
Рецепты и вкусности присылайте на vkusno@humor.pp.ru.
Жалобы и сообщения об ошибках в рассылках присылайте на rassil@humor.pp.ru.