История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы
выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а
самые что ни есть серьезные.
Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт.
А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были
они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на
них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье
непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Ну, это все
предыстория.
На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить
рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а
где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все
это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на
сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек
хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в
глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд
преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо
какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой
травкой, их взору является идиллическая картина - на
поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая,
обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их
шелушит и неплохо себя чувствует. На туристов - ноль
внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего
ему не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув
байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды,
но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук
насторожился, но трапезы не прервал.
Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге
не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от
бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и
загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Но он
заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того,
что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой
провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне
этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в
двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не
нашел. Но тупая зверюга выбрала самый стремный вариант -
забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки
- единственного высокого места. И уселась на самой
верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную
шишку.
Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на
сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что,
начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка
тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция
начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем
хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову
Васи.
Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ
упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как
резаный. Вася поднимается все выше, соответственно,
амплитуда увеличивается. И тут - апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком
наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном
положении, что-то у него отказывает и Вася почти с
двухметровой высоты падает на землю.
С хрустом. Сосенка, по всем законам механики,
распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с
прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней
точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая
ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне.
Мат... Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат... Зрелище
чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в
чащу, у всех в глазах...
Слов уже нет... Уплыли они метров на триста - только тогда
их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася
их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах,
но без добычи...
Peter Sуomin
Гражданская ТРЕВОГА!
Я в свое время проходил срочную службу в пограничных
войсках. Кто был пограничником, тот поймет, что такое
"ТРЕВОГА" у пограничников... К тревогам в пограничных
войсках относятся все служащие самым серьезным образом и
всегда, в любой момент к ним готовы! Это действительно так
и, наверное, только у пограничников к этому осталось самое
серьезное отношение...
И вот, было это в Алма-Ате, когда я находился в заслуженном
десятисуточном солдатском отпуске. Для справки - Алма-Ата и
ее область вообще-то считается сейсмоопасным районом
Казахстана, и перед неблагоприятными сейсмопрогнозами, как
правило, во всех учреждениях города, в школах, больницах и
т. д. гражданская оборона города проводит тренировки по
заблаговременной эвакуации и т. д., сопровождается это воем
сирен, ездой спец. автомашин и т. п.
Время 5:30 утра, сплю я дома, в Алма-Ате, в отпуске -
короче тащусь на гражданке... И вдруг раздается протяжный и
до обрыдлости привычный на слух вой сирены! Начинают
срабатывать инстинкты:
- Вскакиваю, в полусне достаю из шкафа в спальне камуфляж,
махом за несколько секунд одеваюсь, начинаю искать
вещмешок, не нахожу и не соображая до конца - цепляю что-то
подобное... Дальше проблема - не могу найти свой автомат с
боекомплектом, приходит мысль, что его впопыхах взял кто-то
другой, на плацу - разберусь и выскакиваю пулей на улицу,
на ходу протирая глаза от сна, направляюсь бегом в самом
быстром темпе к месту тревожного построения - на плац.
Пробежав квартала где-то наверное три и остановившись у
какой-то большой остановки, где мирные граждане ждали
видимо троллейбус, начинаю приходить в себя... Бешено
вращая глазами, оглядываюсь вокруг и начинаю окончательно
просыпаться...
Люди же начинают потихонечку отходить от меня в сторонку и
пугаться...
Разумеется, до меня все дошло..., тем более один из мужчин
на остановке так прямо и спросил:
- Что браток еще от службы не отвык?
Ну, пришел в себя и вернулся обратно домой. Успокоил маму с
папой и сестру, которые, кстати, не на шутку
встревожились... Объяснил ситуацию, а потом мы долго над
этим смеялись...
TIMUR
Что Вы меня не хотите?!
Знакомая рассказала прикол прошлой недели. Работает она в
службе занятости и к ним в службу приходил один уволенный.
Приходил он раза три именно к ней на консультацию, то он
какую-нибудь справку забудет, то просто принесет не то, что
от него требуют, ну, никак не получается у него принести
сразу все, что, нужно, чтобы его зарегистрировали как
ищущего работу. Если коротко, то достал он их своей
тормознутостью. И вот уже в четвертый раз она ему
объясняет, какие документы и бумаги он должен предоставить,
записывает ему все это по пунктам на листочек, предлагает
три варианта подходящей работы. Он смотрит на нее
непонимающим взглядом и произносит:
- Я так понял... что Вы меня не хотите?!
Знакомая, немного оторопев от вопроса, выдала:
- Именно вас?! Не хочу!
Истерика началась у всего отдела, начиная от инспекторов и
заканчивая всеми клиентами, находящимися на приеме у других
специалистов.
Мужик, охреневший от сложившейся ситуации, немного в
замешательстве, тихо произнес:
- Ну, я. В смысле. Поставить!
На что получил добивающий ответ:
- Ставить вам жена будет, а я на рабочем месте и мне
некогда.
P. S. За такое общение с клиентом, мою знакомую никак не
наказали, а мужик у них больше не появлялся. Может на
работу устроился...
Присылайте ваши анекдоты, байки и приколы, а также смешные картинки по адресу humor@humor.pp.ru или воспользуйтесь формой на нашем сайте. Мы ОЧЕНЬ ждем! Большое спасибо!
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.
Рассылку для Вас собрали, оформили и прислали
Сергей Меч, Наталья Ланго и Алексей Юрин.
Замечания и пожелания присылайте нам на webmaster@humor.pp.ru.
Юмор и только юмор присылайте на humor@humor.pp.ru.
Рецепты и вкусности присылайте на vkusno@humor.pp.ru.
Жалобы и сообщения об ошибках в рассылках присылайте на rassil@humor.pp.ru.