Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

3 анекдота ежедневно!


Информационный Канал Subscribe.Ru

Мы работаем (и отдыхаем :) Без Выходных!
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки Юморески
Welcome :)

Заходите. Мы рады видеть Вас Без Выходных :)

Неприсланное

Говоришь "Люблю" - плачет, говоришь "Не люблю" - тоже плачет.
Ладно, будем е@ать молча.

Прислала Veronique

Приходит мужчина к сексопатологу.
Доктор:
- На что жалуетесь?!
Ничего не говоря, мужчина ставит на стул кейс, достает из него вешалку, снимает пиджак, вешает его на плечики. Снимает ботинки, шнурки сворачивает в рулончик, кладет рядом. Снимает брюки, складывает по стрелочкам, тоже вешает на вешалку. Снимает рубашку, снимает с вешалки пиждак, одевает рубашку, застегивает пуговицы, надевает сверху пиджак. Снимает трусы, аккуратно складывает и кладет рядом.
И после этого говорит:
- Доктор, понимаете, у меня одно яичко ниже другого!
- Но это абсолютно в пределах нормы! У 80% мужчин так!
- Но это же НЕПОРЯДОК!

Прислал Rasmus

Если бы компания Майкрософт купила Макдональдс. То при покупке гамбургера нужно буыло бы подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам бы бесплатно выдавали недоложенные ингредиенты.

Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.....

- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо её беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберёт?!

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелёненькую... "Сто лет Бенджамину Франклину".

Прислал Islander

Приехала иностранная делегация в зону, а им сказали, что это пионерский лагерь... Всех зеков одели в шортики, повязали галстуки. Подходит иностранец к одному:
- А сколько тебе лет-то?
- Пятнадцать.
- Да? А я бы тебе больше дал.
- А у нас больше не дают...

У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер.
- Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...

Пpапоp пpоводит пеpекличкy:
- Иванов!
- Я!
- Петpов!
- Я!
- Сидоpов!
- Я!
- Тpи тысячи тpидцатый!
- Я! Только, пожалyйста, не зовите меня Тpи тысячи тpидцатый; моя фамилия Зозо!

Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

Прислал wfr

В квартире наркомана раздаётся стук в дверь.
Наркоман "под кайфом" подходит к двери спрашивает : "Ктооо таааам?"
Из-за двери раздается : "Я!".
Наркоман (недоуменно): "Я????? Не может быть!!!!!" .

Хорошо забытое старое :)

Выпуск от 06.03.2002. Прислалa Veronique.

Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый отец.

Помним Без Выходных

A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU :)

Анекдоты можно прислать сюда или чуть ниже формой.

ваш анекдот!
ваше имя:

ваш анекдот:
Анекдоты также можно присылать сюда.
Игры для вечеринок можно присылать сюда.
Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки Юморески


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу


В избранное