Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты: Хорошее настроение каждый день!

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 9.623 RSS
←   Апрель 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
14.04.2004
10:42:06
17:56:07
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://alexeyhitrov.ru/
Открыта: 18-05-2000

Автор
alexeyhitrov

Статистика

9.623 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

3 анекдота ежедневно!


Информационный Канал Subscribe.Ru
Мы работаем (и отдыхаем :) Без Выходных!
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки Юморески
Welcome :)

Заходите. Мы рады видеть Вас Без Выходных :)
Неприсланное

Сатана явился к бездарному писателю и говоpит ему следующее:
— Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай. Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать:
— Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
— Блин! Еще pаз. Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
— Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

Прислала Veronique

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если
что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

Прислал Krastish

Просмотры актеров театре: Старый режиссер, прохаживается мимо ряда актеров называет:
- Ты, ты, ты...
Голос маленького актера с краю:
- А можно и я?
Режиссер:
- Ну ладно и ты, пошли вон со сцены!

1 сентября, в школе всем дали задание написать сочинение о том как они провели лето. Пятачок приходит к Пуху, рассказывает про это, а потом спрашивает:
- А что мне писать, если мы с тобой всє лето траву курили?
- А ты вместо "траву курили" пиши "книжки читали".
Потом учительница читает:
" В начале лета я пришел к Винни-Пуху, а у него целых два ящика книжек, думали за лето не прочитаем, но нет, к середине августа прочитали. Потом решили сходить к Иа, может у него есть какие-нибудь новые, интересные книжки, он открывает дверь, а глаза такие начитанные, начитанные, и полкнижки за ухом торчит, а говорит что нету..."

Хорошие афоризмы:
Темнота тоже движется со скоростью света,только в обратном направлении.
Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.
Начальник может быть непосредственным или посредственным.

- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

Прислал Alex

Английский дипломат герцог Вилингтон, делая смотр войскам, воскликнул:
- Я не знаю, какое впечатление произведут они на противника, но на меня они наводят ужас!

Один из друзей Французского актера Андри Видаля как-то, сидя за рулем своей машины, столкнулся на шоссе с встречным автомобилем, которым управляла женщина. Рассказав об этом Видалю, друг заметил:
- Я сам виноват. Я видел что за рулем сидит женщина, и обязан был ей уступить хотя бы половину дороги.
- Ты прав, - ответил Анри Видаль, - но для этого ты должен был знать, какую половину выбрала она.

Когда один богослов умолял Гейне вернуться в лоно церкви, чтобы заслужить прощение у Бога, поэт ответил:
- Бог итак простит меня, это его профессия.

Однажды Гейне получил от приятеля большое письмо наложным платежом. В нем было много оберточной бумаги и маленький листочек со словами : "Чувствую себя хорошо. Твой..." Вскоре на адрес приятеля пришел большой ящик, за получение которого ему пришлось заплатить немалые деньги. В ящике лежал большой камень и короткая записка: "Когда я узнал что ты чувствуеш себя хорошо, этот камень свалился с моего сердца. Твой Гейне" .

Гете прогуливался в городском парке Веймара. На тропинке, где мог пройти лишь один человек, поэту повстречался критик, враждебно относившийся к нему. когда они сошлись, критик немедленно изрек:
- Я никогда не уступаю дорогу дуракам!
- А я напротив, - с усмешкой ответил Гете и отшел в сторону.

Прислал Jim
Буш, Ширак и Путин поспорили, что заставят кошку
съесть горчицу. Буш хватает кошку и запихивает горчицу ей
в пасть.
Путин и Ширак говорят:
- Не считается! Это насилие!
Ширак кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
Буш и Путин говорят:
- Не считается, это обман!
После этого Путин мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка
с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит Путин, - добровольно и с песней...
Прислал Андрюха

Сын лет 7-ми спрашивает у матери: «А что такое минет?».
Мать вся покраснела, засмущалась.
Ну а муж ей говорит: «Ты скажи, все равно ведь узнает на улице, лучше мы скажем».
Мать и говорит: «Минет сынок это когда в рот берут».
Муж ей затрещину как даст.
Жена  ошарашенная такая: «Что, не так что ли?»
Муж агрессивно: «Да, не так - не берут, а дают. Мужик ведь растет».

Попадают на необитаемый остров американец, немец и русский.
Неделю без воды и еды продержались,
А кушать то хочется.
Русский предлагает тянуть жребий на палочках по очередности.
У кого длинная тот первый день, у кого средняя тот второй день, а у кого короткая  тот третий день.
И отрезать какую-нибудь часть тела один раз в день, чтобы кушать и продержаться пока их не спасут
Ну, потянули.
Первый--- немец подумал и предлагает отрезать руку. Съели.
Второй--- американец думал, думал и предлагает ягодицу отрезать. Съели
Третий--- русский думает целый день, уже темнеет.
 Растегивает ширинку достает свой … и говорит: «Ладно, пока вам чупа-чупс, потом йогуртом запьете и спать».

Прислал Жекан

Поспорили два братка у кого пёс сильнее. Привели их в назначенное место - у одного бультерьер, у другого пёсик какой-то неприметной породы. Ну короче сказать, за 10 секунд буль был успешно разорван.
- Ну и сколько ты заплатил за своё чудо ?
- 10 кусков : 1 за крокодила, 9 за пластическую операцию.

Хорошо забытое старое :)

Выпуск от 08.02.2002. Неприсланное.

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.

Помним Без Выходных

A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU :)

Анекдоты можно прислать сюда или чуть ниже формой.

ваш анекдот!
ваше имя:

ваш анекдот:
Анекдоты также можно присылать сюда.
Игры для вечеринок можно присылать сюда.
Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки Юморески

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное