Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты: Хорошее настроение каждый день!

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 9.622 RSS
←   Май 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://alexeyhitrov.ru/
Открыта: 18-05-2000

Автор
alexeyhitrov

Статистика

9.622 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

3 анекдота ежедневно!


Информационный Канал Subscribe.Ru
Мы работаем (и отдыхаем :) Без Выходных!
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки Юморески
Welcome :)

Заходите. Мы рады видеть Вас Без Выходных :)

У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU. Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)

Неприсланное

Два НР стоят возле памятника с надписью "Слава Воинам-морякам".
- Слышь, Толян, а нормальный чувак этот Слава.
- Какой?
- Да вот этот - крутой памятник воинам-морякам сбацал!Два НР стоят возле памятника с надписью "Слава Воинам-морякам".
- Слышь, Толян, а нормальный чувак этот Слава.
- Какой?
- Да вот этот - крутой памятник воинам-морякам сбацал!

Прислал Антоха Озерск

Наркоман ждал у себя дома друзей и решил пока их нет курнуть, но тут он подумал: вдруг они придут, а я забуду, что надо говорить. Он взял бумагу, написал "КТО ТАМ ?", повесил на дверь и после этого забил косячок и словил кайф.
В это время раздался звонок в дверь. Наркоман подходит к двери и читает:
- Кто, там, знак вопроса.
- Серега, запятая, это, мы, тире, твои ,друзья.

Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...

Зять ночью выходит на кухню и видит картину - теща сняла трусы и мочится в кастрюлю с борщем.
- Мама, что Вы делаете?!! Мы же Его Едим!
- Злые вы! Уйду я от вас...

Муж возвращается поздно домой. В дверях записка от жены: "Милый! Борщ - на столе... Вытри..."

Пpиходит Вовочка(В) домой и говоpит маме(М):
(В): Мама, а у нас в школе сегодня клей кто-то pазлил и наша учительница когда
шла, подскользнулась, упала и пpиклеилась.
(М): Hу и как, отодpали?
(В): Да, а некотоpые даже по тpи pаза!!!

Идет ypок в школе. Учительница спpашивает:
- Дети, назовите какой-нибyдь сосyд.
Вовочка:
- Член.
- Hо это же не сосyд!
- Сосyт, еще как сосyт!

Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит:
- Гражданин, что вы тут делаете?
- Да... вот... Трамваи не ходят...
- ???
- Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..
- Товарищ, дыхните...
- Ххххх...
- Сейчас уберем...

Прислал $ёga

Есть у нас на работе завхоз - женщина лет сорока и из разряда тех, которые умеют только включать - выключать компьютер, тексты на нем набирать и в базе данных по учету товаро-материальных ценностей изменения вносить. Но, должен признаться, довольно часто она добрый человек к тому же очень требовательный к сотрудникам, а к себе в два раза больше.
Так вот, сегодня менял ее компьютер на более мощный. Перед заменой системного блока решил на сервер все ее файлы сбросить, чтобы в дальнейшем на ее новый комп переложить и спрашиваю:
- Галина Семеновна, какие ваши папки перекопировать на новую машину?
- Ой, я даже и не знаю.
- Ну где у вас находятся нужные вам документы?
- Перекопируй "Мои документы" и "Мой компьютер".

У меня долго живот болел.

Прислал archy

Дартаньян отсосал у Атоса, Партоса и Армиса,а потом они все вместе отсосали у Дартаньяна. Один у всех и все у одного!!! Вот за что их не любили гвардейцы кардинала.

Прислал Alex

Почитал истории с прошлой рассылки, навеяло одну из детства.

Случилось это в мое время кастриков за забриком, жувак и прочих атрибутов беззаботного детства в одном из военных городков. Никогда не прекращавшаяся мода на рогатки получила новый виток после того, как я благодаря своей маме, достал парочку желтых медицинских жгутов (кто знает, поймет). Вскоре из них была сделана самая мощная рогатка во дворе, которая болт весом в грамм 20 выстреливала метров на 200. Я гордо расхаживал по двору, засунув деревянное оружие за пояс. Естественно, всем малым нашего двора было завидно такому раритету, и через пару дней началась повальная эпидемия рогаткостроения.

Но, как и ружье на стене в театре, швабры в армии, рогатки тоже стреляют. Мишенью мог стать любой объект повседневной жизни: кошка, фонарь, открытый люк┘

Прогуливаясь со своим "боевым" товарищем Лёхой, мы заметили открытый люк канализации. В считанные секунды было получено распоряжение штаба, открыть прицельный огонь по люку до полного его уничтожения. Попасть в люк оказалось не так просто, что добавило страстей. Но вот чудо! Я попал! Мой друг, расстроенный своей неудачей подошел почти в плотную, и начал демонстративно "добивать" люк после моего попадания.

Летнюю тишину двора нарушил оглушительный крик сантехника "Васи" из нашего ЖЕС. Он что-то кричал про маму, про нас, и про то куда он нам сейчас засунет эти рогатки по самый локоть! Ругающееся сантехническим матом тело, как баллистическая ракета, вылетело из шахты люка, в мгновение схватило сразу двух малых, солидно надрало уши, а самое страшное - СЛОМАЛО РОГАТКИ!

Прислал Vova

Сын спрашивает у отца, который делает ему уроки:
- Папа, как пишется цифра 8?
Отец, на секунду отвлекшись от примера:
- БЕCКОНЕЧНОСТЬ, ПОВЕРНУТАЯ НА УГОЛ П/2.

Прислал GoL

Засеял медведь по осени поле конопли, и лег в берлогу спать, по весне поле взошло, но лом медведю его косить больно большое. Стоит он думает, а мимо леса проходила, медведь к ней - "Лиса выкоси мне поле, а за это получишь мешок конопли", лиса согласилась и медведь пошел дальше спать в берлогу. Но лиса тоже не хотела косить и увидев проходящего мимо ежика, говорит ему "Ежик выкоси поле, а я тебе за это затянуться дам", Ежик отвечает "Ты лиса хитрая я выкошу, а ты затянуться не даш, сначала давай затяжку потом буду косить", "Ну хрен с тобой" - закатала лиса и дала ежику, он скурил и пошел косить, а лиса лягла в теньке спать. Через некоторое время просыпается медведь, смотрит - ежик поле косит! Мля подумал медведь - ежик мою коноплю стырить хочет - взял дубину, подошел сзади - Хряк!!! а ежик вскочил и дальше косит, медведь в ярость - опять что есть мочи - Хряк!!! Ежик отирая пот со лба - "Ох и кроет! Ох и кроет!":)

Хорошо забытое старое :)

Выпуск от 20.02.2001. Прислал Vit /Minsk/.

Из серии добрых детский: Идет слоненок и видит ежик стоит у края пропaсти и кричит: "Медвежo-онок, медвежo-онок".
Слоненок подходит и спрашивает: "Ежик, ты чего кричишь?".
Ежик: "Медвежo-онок, медвежo-онок".
Слоненок: "Ежик, тебя спрашиваю-ты, чего орешь?"
Ежик: "Медвежo-онок, медвежo-онок".
Слоненок: "Слушай, колючка, если тЫ не скажешь, я тебя сброшу в пропасть..."
Ежик: "Медвежo-онок, медвежo-онок".
Слоненок разгоняется и подбегает к ежику, тот отходит в сторону и слоненок летит в пропaсть.
Ежик подходит к крaю обрыва: "Слоне-oнок, слоне-oнок".

Помним Без Выходных

A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU :)

Анекдоты можно прислать сюда или чуть ниже формой.

ваш анекдот!
ваше имя:

ваш анекдот:
Анекдоты также можно присылать сюда.
Игры для вечеринок можно присылать сюда.
Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки Юморески
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное