У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU.
Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)
Неприсланное
"Да... Какая-то недетская сказка у нас получается," - подумал Колобок,
дожевывая остатки лисицы...
Прислалa Антонина
- Знаете, что общего═ между сгоревшим пирогом, утопленником и беременной женщиной?
- Вовремя не вытащили ...:)))
Прислал Serge
Летит летучая мышь по ночному городу. Вдруг чмяк - вмазалась в стенку. "Я
с этим плэером разобъюсь нафиг!"
Прислал Vova
Проходит международный конгресс филологов. На трибуну выходит итальянский
профессор и говорит: "Господа, я выяснил происхождение русского слова "стибрить".
Когда то в средние века один купец путешествовал со своми товарами и его ладья
остановилась на реке Тибр, где её и обокрали...".
Поднимается русский профессор и говорит: " Простите, коллега, а вы не в курсе
в городе Пиза этого купца не грабили??"
Прислал Антоха Озерск
Деньги - это грязь, но лечебная...
Долго ли, коротко ли... а какая разница?! Всё равно не кончил...
- Какая же ты проститутка?! У тебя совсем нету жару в твоей печке!
- Там, где у меня жар - твоя сосиска не достаёт, а разжигать костёр на пупке я
не собираюсь!
Интеллигентного вида мужик с бородкой и дипломатом пытается протиснуться в
автобусе мимо здоровенного амбала.
- Будьте любезны, пропустите пожалуйста...
Амбал смотрит косо на интеллигента и цедит сквозь зубы:
- Соси х#й!
- Сами Вы сосите эту гадость!!!
- Проводник! Что за безобразие: не успел войти в купе, а у меня уже украли
чемодан!
- А шо ж вы хочете? У нас-таки поезд - скорый!
- Вы меня извините, но с вашим сыном творится что-то неладное. Каждую перемену
он с криками бегает за девочками...
- Подумаешь! А разве вы не бегали, когда были десятилетним мальчиком?
- Это с бензопилой-то?!
- Братэлла, за что ты тут чалишься?
- Да форточку открыл в рабочее время...
- Ни фига себе! А где ты работал?
- Да на подводной лодке...
В дверь квартиры стучат грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости.
Войнушка конкретная. В смысле - Великая Отечественная. Из всего расчёта "сорокопятки"
осталось в живых только два зэка-"штрафника". На них прёт немецкий
танк. Один зэк - другому:
- Ну ты чё, в натуре, снаряд давай!
- Гонишь? Я тебе чё, шаха? (В смысле - "шестёрка", прислужник).
Танк - всё ближе. Первый:
- Снаряд, в натуре, давай, дятел!
Второй:
- Гонишь? Я тебе чё, шаха?
Танк подъезжает вплотную. Из башни вылезает танкист во власовской форме:
- Ну чё, бля, воевать будем или яйца чесать?!
В электричке едут октябрёнок и бывший зэк. Сидят друг напротив друга, смотрят.
Зэк не выдерживает:
- Откедова едешь, братка?
- Из лагеря.
- О! И я из лагеря! А сколько лет?
- Десять.
- О! И у меня десять! А куда едешь?
- К бабе...
- О! И я - к бабе! А к какой бабе?
- К своей...
- Э-ээ... А я - к чужой.
Прислал АLEXA-N-Dr
Удав провинился и Слоник, мартышка и попугай думают что сделать с удавом :
- Давайте его утопим, - говорит попугай.
- Давайте ему отрежем е#ало, - говорит слоник.
- Нет, - с ненавистью говорит мартышка, - мы отрежем ему хвост!!!!
- Вот-вот, по самое е#ало!!! - с радостью закончил слоник
Прислал Виталий
Заблудился мужик в лесу зимой,встал посреди поляны и орет:"Ау,ау помогите..."
Вдруг по плечу кто-то стучит,оборачиваеться медведь стоит
- Че спать не даешь.
- Да я это заблудился.
- Ну,а че разорался.
- Ну это чтоб услышали.
- Ну я услышал и че тебе легче стало.
Тонет "Титаник". Шум, гам, паника, истерика, люди бросаются в воду, катастрофа.
И вот, среди тонущих людей, плывет бабка на лодке и орет так надсадно:
- Пирожки горячие! Кому пирожки?
Помним Без Выходных
A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU
:)
Анекдоты можно прислать сюда
или чуть ниже формой.