Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

3 анекдота ежедневно!


Информационный Канал Subscribe.Ru

Мы работаем (и отдыхаем :) Без Выходных!
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки NoWeekend
Welcome :)

Заходите. Мы рады видеть Вас Без Выходных :)

У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU. Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)

Неприсланное

(М)ать - (Д)очке.
(М) - Hизачто не ходи в наш подвал, там живyт злые гопники. Поняла?
(Д) - Д-да.
Любопытство все же приводит маленькyю девочкy в подвал. Дрожа от страха, она стyчит в дверь. Дверь открывает Огромный (Ш)каф. Рyки y него по локоть в крови, и... длинные волосы.
(Д) - П-Прос-стите,,, з-здесь жживyт з-злллые гопники??
(Ш) - Hет, девочка, злые гопники здесь больше не живyт. Теперь здесь живyт добрые хиппи...

Прислал Филин

Идет даун по лесу, шевелит палкой прошлогоднюю листву, приговаривая:
грибочки - грибочки. Вдруг впирается в огромнейший гриб. "Вот это гриб! Всю
деревню накормлю" говорит сам себе даун.
- Не тронь меня придурок я тебе три желания исполню, - говорит гриб
Даун отошел немного назад, почесал тыковку и начал:
- Хочу быть умным ( как начало его колбасить, но поумнел)
Взглянул на мир умными глазами и увидел огромный гриб
- Вот это грибище обосраться (естественно это получилось его второе желание)
Ну и конечно реакция умного человека на такой казус:
- Уебаться ( третье желание)
Идет даун по лесу.....
- Грибочки-грибочки...

Авторские афоризмы от Евгения Кащеева

Скромность укрощает человека.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Чистая правда, а как запятнала!

Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит лужи на звёздах.

Для России важен размах, а не результат.

Добро побеждает зло... его же оружием.

Жизнь коротка, потерпи немно...

Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

Чёрный день - один из дней светлого будущего.

Читай! Бумага всё стерпит.

Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...

Скорей бы старость, да в детство впасть.

Горы мусора ещё не баррикады, - СВОБОДЫ не хватает!

Неприличное - это очень личное.

Прислал A-lex

Приходит как-то на заре цивилизации Ева к Адаму и говорит:
- Милый Адам, давай с тобой трахнемся!
Он ей отвечает:
- Извини не могу - у тебя даже дырочки-то нет.
Ну Ева обиделась и пошла трудится.
С тех пор у аистов розовые клювы...
Приходит опять Ева к Адаму:
- Милый Адам, теперь у меня есть дырочка, давай трахнемся!
- Извини не могу, у тебя там и волос-то нет.
Ну пошла Ева опять трудиться.
С тех пор у мартышек жопы лысые...
Приходит в третий раз Ева к Адаму:
- Милый, у меня теперь и дырочка и волосики, давай трахнемся!
- Извини не могу, у тебя там и смазки-то нет...
С тех пор не поймёшь - то ли рыба пи^дой пахнет то ли пи^да рыбой...

Едет по пустыне мужик на верблюде. Мужику домой быстрей хочется, а верблюд ну еле плетётся... Вдруг мужик видит вывеску: "Мастерская по починке верблюдов". Ну заходит и говорит, мол, мой верблюд медленно идёт очень. Мастер ему отвечает:
- Ну ставьте своего верблюда на яму.
Мужик ставит, а мастер берёт два кирпича и с двух сторон верблюду по яйцам как долбанёт! Верблюд со скоростью света выбегает из мастерской и скрывается за барханами...
Мужик смотрит ему вдаль и чешет затылок:
- Да он убежал конечно быстро, но как я теперь домой доберусь?
Мастер отвечает:
- Ну, становитесь на яму...

- Всё в жизни нужно делать с юмором, - говорил палач, рубя голову дольками...

Прислал Smirrnov

Стоит гаишник на перекрестке. Видит, едет 600 Мерс, без номерных знаков. НУ гаишник естественно машет жезлом останавливает Мерс и спрашивает: "А где ваш номерной знак ?!"
- Водитель, протягивая сто долларов,: "Номер моей машины написан на этой бумажке"

Две девушки делятся впечатлениями.
- Вчера ко мне приходил мой жених, я была так взволнована, что сказала: возьми самое ценное что у меня есть.
- Представляешь, он взял мой велосипед и ушёл.

Прислалa Катя

Бежали немцы за Петькой и Чапаевым. Забежали Петька с Чапаевым в избушку, Петька в печку , Чапаев на люстру. Немцы забегают. Включают свет. Один немец говорит:
- Гут.
Всё тихо.
- Гут.
Всё тихо.
- Гут.
А Чапаев отвечает:
- Вам гут, гут а мне яйца жгут!

Бкжал как-то Чапаев от немцев. Вдруг у него трусы спадают, он в кусты забегает. Немцы подбегают. Один немец поднимает трусы, и говорит:
- О риши- спенка!
Нюхает их, и говорит:
- Фу, пискин домик!

Прислал Михаил

Жил-был один мальчик, и у него ничего не было. А на носу Новый год! Отчаялся мальчик, и написал письмо Деду Морозу.
"Дорогой мой любимый Дед Мороз! Пришли мне пожалуйста на Новый год шубку, шапочку, шарфик и варежки. Санки новые пришли, и лыжи, ботинки лыжные, и костюм спортивный и новый футбольный мячик!"
На почте получили это письмо, куда отправлять не знают. Плакали, плакали, решили помочь мальчику! Скидываются всем почтовым отделением, все покупают, но на варежки не хватает!
Через две недели приходит письмо - опять Деду Морозу!
"Дорогой мой любимый Дед Мороз! Спасибо тебе большое за все подарки, все мне очень понравилось и по цвету и по размеру: и шубка, и шапочка, и шарфик, и все,все, все! Одно плохо - варежки ты мне не прислал. Походу на почте спи$дили!

Хорошо забытое старое :)

Выпуск от 06.07.2000. Прислал Вячеслав.

- Девушка, вы что будете пить? Водку или спирт?
- Ой... а я и не знаю...все такое вкусное...

Помним Без Выходных

A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU :)

Анекдоты можно прислать сюда или чуть ниже формой.
Игры для вечеринок можно присылать сюда.

Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки NoWeekend


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное