Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

3 анекдота ежедневно!


Информационный Канал Subscribe.Ru

Мы работаем (и отдыхаем :) Без Выходных!
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки NoWeekend
Welcome :)

Заходите. Мы рады видеть Вас Без Выходных :)

У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU. Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)

Неприсланное

Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев...
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев.

Прислал Gecha, г. Норильск

Что такое "клаустрофрбия"? Клаустрофобия - это боязнь Санта Клаусов.

В гостях хорошо, а в лифте неудобно.

Мультфильм "Ёжик в тумане" получил гран - при Канского фестиваля - конопляную ветвь.

...Косая сажень в штанах...

Кружок любительниц твёрдой игрушки.

Задачка "У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика."

Прошлым летом в пионерском лагере "Смена"особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в
соседнем колхозе деньги покупали проституток и... отпускали их не волю!

-Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди!" И она бросила их и пошла.
-А чем она болела?
-Гриппом!
-А зачем костыли?
-Дедушке несла...

Прислал Daik

- Маш, давай лучше в попку
- Коль, иди лучше в сраку

Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик:
"Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!"

- Вот сектор для толкания ядра. Ядро никому не нужно?

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелку татарам на Куликовом поле...

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.

Прислал Andrew-Z

Как-то на краю огнедышащего вулкана стояли японец (Я), русский (Р) и армянин (А).
Стояли, так, стояли, и вдруг японец свой сотовый телефон так - ШВЫРЬ в лаву.
(Р) и (А) на него: "ТЫ ЧЁ??!!"
(Я): "Да у нас этой фигни хоть жопой жри!"
Армянин достает бутылку пятизвездочного амянского коньяка, и бросает с размаху в жерло.
(Я) и (Р): (:-О
(А): "Да этой херни у нас куча!"
Тут вдруг русский ни стого ни с сего ка-ак киданет армянина вниз!
Японец в шоке!
(Р): "Да у нас этого дерьма навалом!"

Прислал Филин

Сын нового русского, засыпая, показывает на саблю, висящую на стене и спрашивает у отца:
- Папа! Что это ?
- Сабля
- Что бля ?
- Спи бля!!!

Хорошо забытое старое :)

Выпуск от 26.06.2000. Неприсланное.

Потерялся доберман. Нашедшему... Царствие ему небесное.

Вера может двигать горы. Она колоскальная деваха.

- Слышь, Петь, я слышал ты получил по морде от Сашки и никак не отреагировал.
- Я не отриагировал?! Я?! Да я!.. Я как грохнулся!

- Девочка, как вас зовут?
- Смотря куда.

Муж печатает в ванне фотографии. Жена недовольно ворчит:
- Представляю, что это за фотографии, если их надо в темноте печатать.

- Так... Хорошо... А теперь согните колено.
- В какую сторону, доктор?

- Ну я пошла.
- Пошлее не бывает.

Помним Без Выходных

A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU :)

Анекдоты можно прислать сюда или чуть ниже формой.
Игры для вечеринок можно присылать сюда.

Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки NoWeekend


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное