Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

3 анекдота ежедневно!


Служба Рассылок Subscribe.Ru
Мы работаем (и отдыхаем :) Без Выходных!
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки NoWeekend
Новое на вебе

Заходите. Мы рады видеть Вас Без Выходных :)

Неприсланное

Познакомился как-то долодой человек с девушкой. Парень крутой, начал рассказывать, что в высших кругах вращается, всех политиков и эстраду знает, а Кобзон как родной отец. Пришли однажды они в ресторан, а за соседним столиком Кобзон сидит.... Парень совсем растерялся, что же делать. Подзывает он Кобзона:
- Вы понимается Иосиф Д., так получилось, я сказал своей девушке, что вас знаю. Не могли бы вы просто подойти к нашему столику и поздороваться. Очень вас прошу, ради мужской солидарности...
- Нет проблем, подойду конечно!
Возвращается парень за свой столик,минут через 5 подходит к ним Кобзон, кладет руку парню на плечо и очень почтительно говорит:
- Здраствуйте
- (парень обернувшись) Кобзон!? Пошёл на х@й!!!

Прислал Globus

Военные маразмы:

Майор солдатам: Вчера вечером я гулял со своей женой по территории... И хоть бы одна лопата по ней ударила!!!

В казарме:
Товарищи курсанты, около каждой койки есть тумбочка. Желательно, чтобы в ней был абсолютный порядок. То есть ничего чтобы там не было!!!

На занятии:
Товарищи курсанты, если вместо головы у вас жопа и вы нихира не помните, то записывайте все в блокнот, как это делаю я!!!

Прислала Veronique

Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.

Прислалa Леночкa

2 друга ракетчика решили выпить после трудового дня. Бутылка быстро кончилась. Что делать? Решили вмазать ракетного топлива - и по домам. Выпили. Разошлись.
Утром у одного из ракетчиков звонит телефон.
- Алло!
Вчерашний коллега:
- Серега, ты в туалет ходил?
- Нет еще.....
- Не ходи!!!!!!!!! Я тебе из Токио звоню!!
........

Идет монашка лесом, вдруг на нее нападают восемь хулиганов и все ее изнасиловали. Монашка бежит бегом в монастырь и яростно крестится: "Слава тебе, Господи!!!! Без греха и досыта!!!!"

С приветом от Леночки

Прислал Gecha г.Норильск

Поздравляю с праздником всех служивших в морской пехоте !!!

[Из-за меня (рассыльного) думаю поздравление дошло чуть позже... ]

Идет урок в бурсе. Поп спрашивает:
- А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое "божественная сила"? Молчание.
- Так вот - божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!

У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена:
- О-го-го.
Ага, думает поп, кузнеца дома нет:
- О-гу-гу.
Они идут к этой бабе в дом и предаются там плотским утехам. Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать. Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из под кровати. Жена - шасть и нету. Взял он да и замахнулся на попа.
- Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы. Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова жена.
- О-го-го.
- Что, блядь, мука кончилась?!

Король Непала подписал указ, что гражданство Непала получает любой человек, зачатый непальцем и непалкой...

Прислал Андрей из Донецка

Поймал как-то даун(Д) золотую рыбку(ЗР).
ЗР: Ну раз поймал так и быть выполню твои три желания.
Д: А что мона, да, мона? Точно мона? Ты не прикалуешься?
ЗР: Да можно. Заказуй, что хочешь.
Д: Ну тогда сделай так, чтобы у меня была большая-пребольшая, прямо огромная голова.
ЗР: Ну хорошо, будет тебе огромная голова.
И тут бац у дауна появляется огромная голова.
ЗР: Ну говори второе желание.
Д: А что мона, да, мона? Ну хочу, хочу, хочу - чтобы у меня был большой-пребольшой, прямо огромный нос.
ЗР: Ок, будет тебе нос.
Бац, стоит даун с огромной головой и огромным шнобелем.
ЗР: Ну давай свое третье желание.
Д: А что, мона, да, мона? Ну хочу, хочу, хочу - чтобы у меня были большие-пребольшие, прямо огромные уши.
ЗР: Будут тебе и уши.
Бац, стоит такой даун с огромной головой, с преогромнейшим носоми и просто огромнейшими ушами и улыбается от счастья.
ЗР: Можна я тебя спрошу на последок?
Д: Конечно мона.
ЗР: Вот все почему-то когда меня ловят просят деньги, яхту, дачу на Канарах или жену красавицу.
Д: А что мона, да, мона?

Прислал Jim

Приходит молодая пара к сексопатологу и говорят:
- Доктор, помогите нам, мы трахаться не умеем.
- Так это же очень просто, - говорит доктор, - видели
когда-нибудь, как собаки это на улице делают?
- Ну, видели, конечно.
- И вы точно так же делайте. А через недельку
придете, расскажете.
Через неделю эта же пара приходит, сияя от
счастья. Доктор спрашивает:
- Ну как, получается?
- Да, доктор, спасибо, все отлично! Только сначала
людей стеснялись...

(Почему-то вспомнилось ТВ-шоу "За стеклом". М-да...)

А вот еще на эту же тему:

Приходит пара к сексопатологу и говорят:
- Доктор, у нас половой акт никак не получается.
- А что именно не получается?
Те начинают путанно объяснять, потом говорят:
- Давайте мы вам лучше покажем.
- Ну, давайте.
Те раздеваются и начинают на кушетке совершать
половой акт. Доктор наблюдает, в это время в
кабинет входит его коллега:
- Что у тебя здесь происходит???
- Да вот, понимаешь, такой редкий случай...
- Какой на фиг редкий случай? Гони их в шею! Это
Ивановы, им трахаться негде!

Помним Без Выходных

Не теряем меня... Я всегда рядом, только работы иногда чуть больше, чем часов в сутках!

Анекдоты можно прислать сюда или чуть ниже формой.

ваш анекдот!
ваше имя:

ваш анекдот:
Анекдоты также можно присылать сюда.
Игры для вечеринок можно присылать сюда.
Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки NoWeekend


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное