Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

3 анекдота ежедневно!


Служба Рассылок Subscribe.Ru
Мы работаем (и отдыхаем :) Без Выходных!
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки NoWeekend
Новое на вебе

Заходите. Мы рады видеть Вас Без Выходных :)

Неприсланное

При посадке разбился самолёт. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал.
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Всё из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Бля!!! Чуть не убили, сволочи!!!

Прислал Lobby

В уютном ресторане биснесмены пьют пиво из запотевших кружек. По столу весело прыгают пробки. Звонит мобильный. Пробки зависают в воздухе. Гендиректор берет трубку, слушает и бледнеет. В зал входят трое молодых людей в кожаных пальто и с автоматами...
Голос за кадром: "Калашников. Пока прыгают гильзы!"

Прислал Jim

Приходит сын к маме и спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
Мама думает: "Сын уже взрослый, надо ему объяснить".
- Минет, сына, это когда писю в рот берут.
Вечером мама разговаривает с папой.
- Ты знаешь, наш сын уже совсем взрослый. Сегодня
спросил меня, что такое минет.
- И что ты ему сказала?
- Сказала - минет, это когда писю в рот берут.
- Дура! Не берут, а ДАЮТ! У нас же мальчик!

Загадка: Что такое чистоплотность?
Разгадка: Чистоплотность - это чисто масса, деленная на чисто объем.

Прислалa Veronique

Женщина ловит такси:
- В роддом! Да не мчитесь так, я там РАБОТАЮ!

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

Прислал Gecha г. Норильск

Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?".
Клиент ответил: "Закажите все, не хочу рисковать".

Из речи адвоката в суде:
- Прокурор считает отягощающим то, что мой подзащитный совершил кражу средь бела дня. Позволю себе напомнить, что, выступая на прошлой неделе по делу другого моего клиента, прокурор назвал отягощающим тот факт, что кража была совершена под покровом ночи. Возникает вопрос, в какое же, по мнению прокурора, время суток должны красть мои подзащитные?

Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой - она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал:
- Чем же я хуже моего приятеля?
- Ничем, просто он был тысячным клиентом.

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужик.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

Посетитель в парикмахерской говорит:
- Побрейте меня, пожалуйста!
- Только "Невой"...
- А я и не вою!..

Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.

Прислал Roma Debet

Джип Чероки останавливается на красный свет светофора. Сзади его с разгона бьёт Уазик. Из джипа выходят четверо крутых братков с пушками. Из Уазика выскакивают четверо спецназовца с автоматами и в бронежилетах:
- Ну чё, встали пацаны?
- Да так, машина поломалась!

После осмотра пациента, Доктор говорит:
- У Вас яйца разные.
- А что это означает? Что нибудь серьёзное?
- Да нет, ничего особенного! У Вас дети есть?
- Да, Буратино - 5 лет, а Терминатору - 3 года.

- Извините, я задавил вашу кошку. Может мне заплатить за него или заменить?
- Ха, заменить говоришь?: А мышей ловить умеешь?

Сосед соседу:
- Я, чтобы заинтересовать дочку заниматься музыкой купил ей скрипку!:
- Ну и что?
- Ничего не вышло!
- У меня тоже так было, когда я тёще купил чемодан!

Прислал Denis

- Девушка, можно Вас на минуточку?
- А Вы успеете?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи - долго.
- Да мы уж как-нибудь.
- Как-нибудь я могу и дома с мужем.

Случай из жизни прислал AlexWolf

Наблюдал тут такую картину:
К площади (с круговым движением) летит 09-й жигуль, и со всей дури влетает в бок автобуса, ехавшего по кольцу (по главной дороге). У девятки: "морда в смятку". У автобуса: бок - как будто корова пожевала. После этого, вылезает водитель девятки и долго копается под сиденьем, за тем - достаёт от туда маленькую шавку (гибрид крысы с доберманом) и .... об асфальт её. При этом приговаривая: какого х... тебе вечно под педалями надо. А в это время вокруг него бегет женщина (похоже жена), которая пытается отобрать у него бедную собачку.
В пяти метрах была автобусная остановка - в подошедший следом автобус ни кто забраться не смог...

Помним Без Выходных

Анекдоты можно прислать сюда или чуть ниже формой.

ваш анекдот!
ваше имя:

ваш анекдот:
Анекдоты также можно присылать сюда.
Игры для вечеринок можно присылать сюда.
Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.
NoWeekend Архив анекдотов Веселенькая Галерея Он-лайн игры
Wallpapers Виртуальные открытки Игры для вечеринки NoWeekend


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное