Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты: Хорошее настроение каждый день!

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 9.625 RSS
←   Апрель 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://alexeyhitrov.ru/
Открыта: 18-05-2000

Автор
alexeyhitrov

Статистика

9.625 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

3 анекдота ежедневно!


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru
NoWeekend: всегда рады видеть вас у нас! :)
3anekdota
NoWeekend
Архив анекдотов
Фотоклуб "народ дожен знать себя в лицо!"
Ваши БукМарки на вебе!
Он-лайн игры. NEW!
Wallpapers (фоновые рисунки для Винды)
Виртуальные открытки
Взрослые игры в тесной компании
Веселенькая галерея (комиксы, pin-up, anima, etc)
 
 

Если гости на вечеринке решили позеленеть от скуки :), то лучшее решение - это взрослые игры в тесной компании!

 

Новое Без Выходных: Он-лайн игры.
Вы будете приятно удивленны.

 
 
Заходите: мы ждем вас Без Выходных.
прислал ?

Мальчик спрашивает у папы:
- Пап, у солнышка есть ножки?
- Нет!
- Тогда, почему ты каждый говоришь: "Солнышко, раздвинь ножки!"?

прислал САН

- Слышал, говорят Вован вчера помер!
- Как? Где?
- Да на стадионе. Братва "волну" делала, так он и утонул!

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной... положи мне правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?.....АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА-ГНИДУ!!!!!!!!!!

Немного арифметики....

Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

прислал fREDDIe

Был у мужика попугай, говорящий. Весь из себя такой умный, понятливый. Уезжает мужик в отпуск. Попугай должен остаться дома. Мужик ему объясняет:
- Вот тебе мой телефон, есть захочешь - звони мне, я тебе скажу, что где взять.
И уехал.
Приезжает, смотрит куча счетов - за разговоры с Африкой, Америкой, Австралией. Ну разозлился и попугая на стенке распял. Висит попугай и видит на стене напротив Христос - тоже распятый. Спрашивает:
- Эй, муж-и--ы-ык? Ты долго висишь?
Х: - Две тыщи лет......
П: - Ну ты блин и наговорил!

одной строкой прислала Yana

Если бы у меня были крылья, они бы мешали мне ползать.

Если ты умнее всех - кто это поймёт?

Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два.

И не гоню я вовсе... Я просто тормозить ещё не научился.

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить всё, что о тебе говорят, о тебе уже
ничего не говорят...

Каждый заблуждается в меру своих возможностей.

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...

Рождённые ползать! Летайте самолётами Air Moldova International!

прислал(а?) EW1AAV

Встретились в нейтральных водах американский и русский эсминцы. Американский капитан сказал своим:
- Запритесь и не высовывайтесь, а то мало ли что: это русские такие сумасшедшие! - а сам вылез на палубу и орет: - Хэллоу, Рашен!!!
Русский капитан:
- Что? Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь!!! Торпедная атака!!!

ретро-шлягер

прислал Bionic:

Идет мужик по улице, видит Сидит девочка в песочнице, вся в соплях, в слюнях, бантик на бок, ноги на раскорячку... мужик:
- Девочка, что с тобой случилось?..
- Прикинь - чихнула!..

прислал Dave:

Урок математики. Учитель (У), повернувшись к классу, говорит условие задачи:
- Из пункта А в пункт В выехал автомобиль, а из пункта В в пункт А выехал мотоциклист. Спрашивается: какая высота полета самолета, если скорость парохода не зависит от глубины воды.
В классе полная тишина и только Вовочка(В) тянет руку.
(У) Да, Вовочка.
(В) Вам 24 года.
(У) Да, а как ты узнал?
(В) Моя мама меня называет полудурком, а мне только 12 лет.

прислал BIGNICK

1. Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

2. К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович! "

3. Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

ваш анекдот!
ваше имя:
ваш анекдот:
если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует (то, что повыше, не отображает реального адреса), то присылайте сюда .
Фотогшрафии для Фотоклуба присылайте сюда.
Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное