Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

3 анекдота ежедневно!


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

NoWeekend: всегда рады видеть вас у нас! :)
3anekdota
NoWeekend
Архив анекдотов
Фотоклуб "народ дожен знать себя в лицо!"
Ваши БукМарки на вебе!
Он-лайн игры. NEW!
Wallpapers (фоновые рисунки для Винды)
Виртуальные открытки
Взрослые игры в тесной компании
Веселенькая галерея (комиксы, pin-up, anima, etc)
 
 

Если гости на вечеринке решили позеленеть от скуки :), то лучшее решение - это взрослые игры в тесной компании!

 

Новое Без Выходных: Он-лайн игры.
Вы будете приятно удивленны.

 
 
Заходите: мы ждем вас Без Выходных.
прислал ?

- Итак, в эфире капитал-шоу "Поле чудес!" Тема сегодняшей игры - творчество Толкиена. Тишина в студии! Внимание вопрос: "Что у меня в кармане?"

прислал Егорыч

...когда советские космические корабли бороздят просторы Тихого океана...

прислал САН

Вернулся крестьянин в свою деревню после двухнедельной отлучки
- Слухай, Мыкола, а это шо за новый мужик у нас появился?
- Да это не мужик! Это у Марфы мужика похоронили, так она в печали бороду и
отпустила!

Бежит пес по пустыне, задыхается. А голову одна мысль сверлит: Пропал я! Не найду столбика - обоссусь!

Немного арифметики:

(Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться.
Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма.
Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?

одной строкой прислала Yana

Адреналин стекал в ботинки...

Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров

Больше всего жертв требует военное искусство

Борьба за мир - это как секс за девственность

Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом...

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв.

Вечнозелёная тоска.

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

прислал Бушнев

Заходит мyжик вpачy-ypологy, а там амбал 2х2. Мyжик говоpит таким испyганым голосом:
- Доктоp, y меня не стоит...
Доктоp, закатывая pyкава:
- А кого это ты здесь ебать собpался???

- Слышал, pок-фестиваль завтpа будет! Hазывается "РОК ПРОТИВ HАРКОТИКОВ"!
- Ага! Конечно ... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"

Hy коpоче, пpекpасный летний денек. Идет мyжик по полянке, птички поют, тpавка зеленеет, вся полянка пpям пеpеливается в лyчах солнца. Hy заходит он в беpезyвyю чащy и видит каpтинy: маленькая девочка, в таком легиньком платице, висит на беpезе, yцепившись в веткy зyбами.
- Девочка, что ты там делаешь?
- (сквозь зyбы) Шок пью!

Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки┘ Потом Веселого жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е#$НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Пациент приходит к психологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне чем-то поможешь, жирный плешивый старикашка?

прислал Сергей

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Смотри, я жене шубу норковую купил!
- Ты что, дурак, она же вся в дырках!
- Сам ты дурак! Это не дырки, это норки!!!

прислал VaVaN

Приходит Буратино из школы и обращается к Папе Карло.
- Папа Карло, а почему меня девочки в школе называют х*й с занозами?
-Да, сынок, проблема. Ну да на тебе наждачку, может поможет.
На следующий день Буратино вновь приходит домой со школы. Папа Крло спрашивает:
- Ну что сынок. Проблем с девочками больше нет?
- А на фига мне эти девочки. У меня теперь наждачка есть.

На вебе...

Обновление в обоях.

ваш анекдот!
ваше имя:
ваш анекдот:
если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует (то, что повыше, не отображает реального адреса), то присылайте сюда .
Фотогшрафии для Фотоклуба присылайте сюда.
Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru

В избранное